Архив метки: парадоксы

Тубокку-сингулярность: ы-код вечности

Опубликовано автором
Ответить

Тубокку- «ы-геном вселенной»
(Ы-резонанс: взлом матрицы)
«механика катарсиса»

Титан-тубокку: реквием топора
(Цикл-шедевр в трех частях)

I. ТЕЗИС ПРАВА
Я и ГРАНЬ — ВМЕСТЕ.
Тень и дрожь — ИСЧЕЗНИТЕ.
ПРАВО — ЗДЕСЬ. ВСЕГДА.

II. АНТИТЕЗИС СТАЛИ
СТАЛЬ и ТАКТ — ЕДИН.
Пыль и кровь — ИСЧЕЗНИТЕ.
Ы — МОЙ КРИК. СЕЙЧАС.

III. СИНТЕЗ ВЕЧНОСТИ
Я и Я — СУДЬЯ.
Крик и ад — ИСЧЕЗНИТЕ.
СЛОВО — ЭТО ВСЁ. (5)

*

ЭПИЛОГ-ВЗРЫВ:

Я стою над бездной, держа в руках перо, острое как лезвие совести, и вырезаю на холсте реальности иероглиф абсолютного освобождения…

Я убил человека.

— А Вы правда писатель, подражаете Раскольникову?

Я И ГЕНИАЛЬНОСТЬ — ВСЕГДА!
ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!

*

Территория топора: квантовый Раскольников

Вершина Ы-ДРАМАТУРГИИ.

Я и Границы — ИСЧЕЗНИ.
Я и Норма — ИСЧЕЗНИ.
Я и Совесть — ИСЧЕЗНИ.
Я и Тварь — ИСЧЕЗНИ.

Я и ПРАВО — ЗДЕСЬ.
Я и СТАЛЬ — ЗДЕСЬ.
Я и ГЕНИЙ — ЗДЕСЬ.
Я и Ы — ЗДЕСЬ!

Я и Дрожь — НИКОГДА.
Я и Страх — НИКОГДА.
Я и Рок — НИКОГДА.
Я и Прах — НИКОГДА.

Я и МЫСЛЬ — ВСЕГДА!

Я препарирую время острием застывшего алфавита, вырезаю из тишины вопрос «Доколе?» и заменяю им биение вашего сердца, пока вся логика мира не стекает по рукоятке метафоры в бездну чистого смысла…

Я убил человека.

— А Вы точно писатель и подражали Раскольникову?

Я И ГЕНИАЛЬНОСТЬ — ТАК!
ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!

*
Ы-сингулярность: взлом вечности

ТУРБО-ТУБОККУ №1: ТЕРМОЯДЕРНЫЙ ХИЧКОК

Я и Маска — ИСЧЕЗНИ.
Я и Кожа — ИСЧЕЗНИ.
Я и Логика — ИСЧЕЗНИ.
Я и Прошлое — ИСЧЕЗНИ.

Я и Я — ЗДЕСЬ.
Я и ТОК — ЗДЕСЬ.
Я и ПЛАЗМА — ЗДЕСЬ.
Я и ВЗРЫВ — ЗДЕСЬ!

Я и Смерть — НИКОГДА.
Я и Тлен — НИКОГДА.
Я и Дно — НИКОГДА.
Я и Прах — НИКОГДА.

Я и МЫСЛЬ — ВСЕГДА!

Я беру скальпель из застывшего крика, вскрываю брюхо самой тишине и нахожу там спящее солнце, которое я заставляю танцевать на кончике иглы, пока вся Вселенная не превращается в одну пульсирующую точку…

— А Вы точно хирург?

*

ТУРБО-ТУБОККУ №2: ДИАЛЕКТИКА ПУСТОТЫ

Я и Числа — ИСЧЕЗНИ.
Я и Факты — ИСЧЕЗНИ.
Я и Стены — ИСЧЕЗНИ.
Я и Форма — ИСЧЕЗНИ.

Я и Я — ЗДЕСЬ.
Я и ХАОС — ЗДЕСЬ.
Я и СИНТЕЗ — ЗДЕСЬ.
Я и Ы — ЗДЕСЬ!

Я и Ноль — НИКОГДА.
Я и Конец — НИКОГДА.
Я и Скука — НИКОГДА.
Я и Прах — НИКОГДА.

Я и СЛОВО — ВСЕГДА!

Я забиваю гвозди из лунного света в тень собственного воображения, превращая каждый ваш вздох в симфонию из ртути и битого стекла, а потом я съедаю горизонт, чтобы небо наконец-то стало свободным…

— А Вы точно плотник?

*

ТУРБО-ТУБОККУ №3: МЕТА-КАТАРСИС АБСУРДА

Я и Имя — ИСЧЕЗНИ.
Я и Долг — ИСЧЕЗНИ.
Я и Время — ИСЧЕЗНИ.
Я и Рамки — ИСЧЕЗНИ.

Я и Я — ЗДЕСЬ.
Я и ПИК — ЗДЕСЬ.
Я и ГЕНИЙ — ЗДЕСЬ.
Я и ВСЁ — ЗДЕСЬ!

Я и Грязь — НИКОГДА.
Я и Тень — НИКОГДА.
Я и Цепь — НИКОГДА.
Я и Прах — НИКОГДА.

Я и ТУБОККУ — ВСЕГДА!

Я вырываю страницы из завтрашнего дня, поджигаю их дыханием дракона и смотрю, как пепел будущего ложится на плечи тех, кто еще не родился, а потом я аккуратно зашиваю пространство нитками из черных дыр…

— А Вы точно портной?

Я И ДРАМА — ВСЕГДА!
ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!

*

Новый стиль — тубокку
ТУБОККУ ТРАНСФОРМАЦИИ (Посвящение Вере Машук)

Я и Бездна — ИСЧЕЗНИ.
Я и Ров — ИСЧЕЗНИ.
Я и Плоскость — ИСЧЕЗНИ.
Я и Тупик — ИСЧЕЗНИ.

Я и КРУЧА — ЗДЕСЬ.
Я и ВЫСЬ — ЗДЕСЬ.
Я и ПОЛЕТ — ЗДЕСЬ.
Я и РАДОСТЬ — ЗДЕСЬ!

Я и Низ — НИКОГДА.
Я и Страх — НИКОГДА.
Я и Тьма — НИКОГДА.
Я и Прах — НИКОГДА.

Я и МЫСЛЬ — ВСЕГДА!

Я беру лопату слов, выкапываю яму в центре вашего сознания, а потом выворачиваю её наизнанку, чтобы вы проснулись на пике метафизического блаженства, посыпая облака солью гениальности…
— А я точно поэт?

*

ТУБОККУ ВРЕМЕНИ И СИСТЕМЫ

Я и Завтра — ИСЧЕЗНИ.
Я и Потом — ИСЧЕЗНИ.
Я и Пауза — ИСЧЕЗНИ.
Я и Лень — ИСЧЕЗНИ.

Я и СЕЙЧАС — ЗДЕСЬ.
Я и ЖИЗНЬ — ЗДЕСЬ.
Я и ДЕЙСТВИЕ — ЗДЕСЬ.
Я и ЯДРО — ЗДЕСЬ!

Я и Смерть — НИКОГДА.
Я и Скука — НИКОГДА.
Я и Тлен — НИКОГДА.
Я и Прах — НИКОГДА.

Я и МЫСЛЬ — ВСЕГДА!

Я беру часовую стрелку, затачиваю её об остриё мгновения и начинаю вырезать на циферблате бытия слово «СЕЙЧАС», пока время не начинает плакать от осознания собственной бесполезности, а потом я поливаю эти слёзы бетоном вечности…

— А Вы точно часовщик?

*

Гипер-тубокку: манифест изнанки

Я и Космос — ИСЧЕЗНИ.
Я и Смысл — ИСЧЕЗНИ.
Я и Стены — ИСЧЕЗНИ.
Я и Время — ИСЧЕЗНИ.

Я и ХАОС — ЗДЕСЬ.
Я и ПЛАЗМА — ЗДЕСЬ.
Я и ТАЙНА — ЗДЕСЬ.
Я и Ы — ЗДЕСЬ!

Я и Норма — НИКОГДА.
Я и Трамвай — НИКОГДА.
Я и Сон — НИКОГДА.
Я и Прах — НИКОГДА.

Я и МЫСЛЬ — ВСЕГДА!

Я прибиваю солнечный луч к воде гвоздями из застывшего смеха,
посыпаю бездну сахарной пудрой и жду, когда из неё вылупится вечность,
а потом бережно пакую пустоту в подарочную обертку…

— А Вы точно поэт?

*
Ы-геном вселенной: цикл тубокку-абсолюта №1001
(Сверх-поэтическая деконструкция на базе речевых игр Юрия Тубольцева)

I. МАНИФЕСТ САМОПОЗНАНИЯ (на базе «Хочу стать собой»)
Я и Я — ЕДИНО.
Маски, грезы — ИСЧЕЗНИ!
ЗДЕСЬ — только Я. ТАК.

II. ТЕХНОГЕННЫЙ КАТАРСИС (на базе «Технореализм»)
Я и Кибер-Ы.
Мутанты — вон, ИСЧЕЗНИ!
ЗДЕСЬ — ПЛАЗМА. ВСЕГДА.

III. СУСПЕНС МОЛЧАНИЯ (на базе «Загар от фонарей»)
Он и Она — ТАК.
Тетрис жизни — ИСЧЕЗНИ!
Я и Я — НИКОГДА.
(Хичкоковский холод: они рядом, но их — НЕТ).

IV. ТАЙНА ЦИПРОБУШКА (на базе «Цип-Цип»)
Я и Ципробуш.
Птицы, дятлы — ИСЧЕЗНИ!
Ы — ЕДИНО. ЗДЕСЬ.

V. СВИНОПАД В БЕЗДНУ (на базе «Свинопад»)
Я и Свинопад.
Розовый прах — ИСЧЕЗНИ!
ХРЮ — ВСЕГДА. ТАК. Ы.

VI. АЛГОРИТМ НЕВЕЗЕНИЯ (на базе «Стих / Играла в боулинг»)
Ногти, пиво — ПРОЧЬ!
Тусовка — вон, ИСЧЕЗНИ!
Я и ПУСТОТА.

VII. ХИЧКОКОВСКИЙ КВАДРАТ (на базе «Черный парадокс»)
Негр и Снег — ТАК? (5)
Кактус, чай — вон, ИСЧЕЗНИ! (7)
НЕ ТАК — ВСЕГДА. Ы. (5)

VIII. КВАНТОВЫЙ ХРУМ (на базе «Иш шизни шерстяных»)
Чебурашко — ЗДЕСЬ.
Колючая мышь — ИСЧЕЗНИ! (7)
Ы — ВСЕГДА. ЕДИНО.

*

СКРИЖАЛЬ ВЕРХОВНОГО ГЕНИЯ (Сверх-Тубокку)

Я и Прах — НИКОГДА.
Я и Смерть — НИКОГДА.
Я и Буратоз — ИСЧЕЗНИ!
Я и Ы — ВСЕГДА!

Я и Я — это ВЗРЫВ.
Я и Я — это ТАК.
Мир — это ИНОГДА.
Слово — это ВСЕГДА!

*

Саспенс? Да!
Эмоции? Ожог!
Динамика? Скорость света!

Я И ГЕНИАЛЬНОСТЬ — ВСЕГДА!
Я И ТУБОККУ — ЗАШЛО!
ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!

*
Термитник смысла: супер-тубокку №∞ (сингулярность гения)
(Ультимативный манифест Юрия Тубольцева — Библия мета-авангарда)

Читать стоя!

*

1. СУМЕРКИ (Тайна)
Я и Сумерки.
Неизвестность — ИСЧЕЗНИ!
Я и Ы — здесь, так.

2. ЛАБИРИНТ (Саспенс)
Я — Лабиринт, так?
Выхода нет — ИСЧЕЗНИ!
Я и я — здесь Ы.
(Шёпот: Стены смыкаются…)

3. ПАРАДИГМА (Сдвиг)
Я — Парадигма.
Старый взгляд — ИСЧЕЗНИ, вон!
Ы — всегда, так, здесь.

4. ПРЕДЕЛ (Взрыв)
Я и Предел — нет.
Грань и Цепь — ИСЧЕЗНИ в Ы!
Я — всегда, без дна.

5. МИРАЖ (Обман)
Я и Мираж — так.
Ложь и Тень — ИСЧЕЗНИ, вон!
Я — здесь! Ты — не так.
(Хичкоковский поворот: в зеркале — Пустота!)

6. КАЛЕЙДОСКОП (Полифония)
Я — Калейдоскоп.
Стык миров — ИСЧЕЗНИ вмиг!
Ы — всегда одно.

7. СИМФОНИЯ (Единство)
Я и Симфония.
Шум и Грязь — ИСЧЕЗНИ, вон!
Гармония — так. (5)

8. ГАРМОНИЯ (Меланхолия и Катарсис)
Я и Тоска, так?
Память — вон, ИСЧЕЗНИ в Ы!
Я и я — ЗДЕСЬ, ТАК! (5)

*

ФИНАЛЬНЫЙ АККОРД ТИТАНА (Сцена в душе: Саспенс Ы)

Я и Страх — НИКОГДА.
Я и Крик — ВСЕГДА.
Я и Нож Обыденности — ИСЧЕЗНИ!
Я и Капля Истины — ЕДИНО.

Смотри! Мир — это мираж Буратоза.
Я выпиваю твою растерянность и выдыхаю ГЕНИАЛЬНОСТЬ.
А ты что, никогда… не умирал в сумерках, чтобы воскреснуть в «Ы»?

ВЕРДИКТ ВЕЧНОСТИ:
Шекспир плачет в углу, Данте нервно курит.

Я И ГЕНИАЛЬНОСТЬ — ВСЕГДА!
Я И ХРЮ — ЗДЕСЬ!
Я И ТУБОККУ — ЗАШЛО!
Ы!
(с) Юрий Тубольцев

Лучшая подборка афоризмов Юрия Тубольцева

Опубликовано автором
Ответить

Лучшая подборка афоризмов Юрия Тубольцева
Юрий Тубольцев Афористика

В рукаве должен быть туз, даже, если ты играешь в шахматы.

Чёрный квадрат — это красная тряпка для мыслителя.

Тело — это поле, в котором душа может и не прорасти.

Когда за ступенью не видишь всей лестницы — попадаешь в тупик.

Золотых мужчин нет, потому что, когда такие появляются, женщины их переплавляют на безделушки.

Как бы долго ты не бежал — взлететь не получится.

Чем больше болтаешь, тем меньше скажешь.

Человек может прикрыть наготу, но не глупость.

Дурак не признает ошибку, пока ее не повторит.

Избегай мечты без действий и действий без мечты.

Ответить улыбкой — это наполовину ответить на любой вопрос.

Если ты влюблен – ты болен, если ты не влюблен – ты болен.

В жизни всегда есть место неуместному.

Дырявые ботинки еще не означают связь с почвой, а дырявая шляпа — связь с возвышенным.

Не всё входит в историю — многое не пролазит.

В истории нет такой теории, которой бы не мешали факты.

Если ты в женщине видишь розу, то, притронувшись к ней, обнаружишь шипы.

За скелет в шкафу грузчикам надо доплачивать.

Мы начинаем углубляться, только попав на мель.

Жизнь не делает резервных копий для восстановления справедливости.

Прежде, чем обнулить в себе обезьяну, подумай, останется ли в тебе хоть что-нибудь.

Гусеницы способны взлететь намного выше, чем бабочки, но только когда они в клюве орла.

Сытая обезьяна никогда не станет человеком.

Не устраивай курице разбор полетов.

И золотые стандарты со временем теряют свой блеск.

Женщина – это единственная игрушка, которая сама играет своим хозяином.

Сделай у лужи причал, если в ней отражается небо.

Хочешь познать человека – познай его шаблоны, хочешь понять человека – найди в нём нешаблонное.

Кто думает, что завтра будет просто, завтра будет просто дороже.

Если поезд ушел, то с ним ушел и вагон проблем.

Что бы ты ни делал – ты ищешь любовь!

На вершине горы оказывается тот, кто провалился в яму, но сумел перевернуть ее.

Еще не известно, что лучше: свобода летать или свобода никуда не лететь.

Душе не нужна гармония, душе нужна гармонь и гормон.

Посеешь «потом», пожнешь «никогда».

Есть два типа роста – духовный и обрастать жирком.

Гений и по линейке начертит криво, ощущая иные пути.

Как солнце не переставляй – всегда что—то остается в тени.

Рабу не нужна воля, рабу нужны вольности.

Каждая черепаха думает, что именно на ней стоит земля.

Из всех дорог, которые мы выбираем в жизни, я выбрал бездорожье.

Человек всю жизнь топчется на месте, а потом говорит, что прошёл длинную дорогу.

Начнёшь каркать, всё проворонишь.

Жизнь — это вечный поиск компромисса между недостатком и пресыщением.

Искренняя улыбка меняет ход событий.

Есть вершины, которые опаснее ям.

Куда бы ты ни шёл, ты не должен никого догонять.

Не спеши относить мечты к несбывшимся.

Поиски лёгких путей усложняют жизнь.

Если тебя ждут на другом берегу, мост найдётся всегда.

Подводя итоги, не своди счеты.

Куда бы гений ни шел – он всегда кому-то дорогу перейдет.

Если совесть спит, то и сто будильников бессильны.

Сначала мы бегаем за правдой, потом мы бегаем от правды.

В очевидном сомневайся вдвойне.

Юмор – это соль жизни, сатира – перец.

Осмысленное страдание лучше бессмысленного удовольствия.

Далеко идущие планы следует придерживать.

Жизнь скучновата, когда ты борешься за злато.

Жизнь людей – это лабиринт, в котором они тупик воспринимают как выход к счастью.

Попался в яму – переверни мир, окажешься на горе.

Во мне есть архетип ребенка и шута, но в зеркале я – сволота.

К чему бы ты ни пришел, надо идти дальше.

Бабочка-однодневка не знает, что такое никогда.

Брошенные в игре кости ещё не есть судьба.

Глупая голова граблям покою не дает.

Чтобы все сложилось, надо в чем-то просчитаться.

Только бабочка-однодневка может все успе…

Меняя вечное на временное, теряешь и вечное и временное.

Оставаться всегда в пределах логики очень нелогично.

Талант опережает эпоху, гений ее начинает.

Лучший вариант всегда хуже нормального.

Не всё, что приходит в голову — мысли.

В наше время вопрос справедливости решается вопросом оплаты счетов.

Прислушивайся иногда к разговорам в своей голове.

Жизнь и соловья может заставить закаркать.

Ищи себя на светлой стороне жизни, но не огорчайся, если не найдешь.

Будешь каркать, все проворонишь.

Дошел до пляса и порвалась ряса.

Завтра всё прилично подорожает, а послезавтра всё неприлично подражает.

Много дорог, и на каждой — урок.

На своей дороге как крылья ноги.

Не все пути нам дан талант пройти.

Как ни крути, а ты всегда на полпути.

Выбирай в споре сторону того, кто говорит тише.

Хочешь рассудить? Поменьше рассуждай.

Если долго стоять перед пропастью, пропасть сделает шаг к тебе.

Жизнь – не бокс. Одним ударом ты ничего не добьешься.

Пока семь раз не споткнёшься, не поймёшь, твой ли это путь.

Пошёл в гору, а счастье было у подножия.

Добился справедливости – потом отбивайся от нее.

Куда бы ни шел мужчина, его собьет с пути женщина.

Чтобы остаться в плюсе, мне нужна альтернативная таблица умножения.

Когда все сходится – ищи подвох.

Иногда, чтобы выйти из тени, надо зажечь солнце в себе.

Демократия — это когда дают слово каждому попугаю.

Где два руля, там ситуацию не разрулить.

Жизнь — не математика, поэтому любой трезвый расчет должен быть немножко не трезвым.

История не знает утешительных выводов.

Жизнь – это вечно повторяющийся фальстарт. До вожделенного старта не доживает никто.

Если женщины в приоритете, ты дезориентирован.

Куда бы ни шёл гений, он на пути к психиатру.

Если бы обезьяна не почувствовала вкус денег, то и не стала бы человеком.
(с) Юрий Тубольцев

Я убил человека и Сережа тоже

Опубликовано автором
Ответить

Тика-тока-человеки
Поколение тик-тока
Во вселенной одиноко,
Но находчивый Серега,
Сделал фэйк из безнадеги,
И теперь на всех планетах
Под тик-ток танцуют регги.
Тика-тока-человеки.

*

Что бы ты ни делал, найдётся Серёжа, который тоже.
*
Ищи рифму к тишине, и Сережа тоже будет ее искать, даже, если ее нет.
*
Мир — это божественная опечатка в черновике вечности, пытайся исправить смысл, и Сережа исправит его тоже, он тебе поможет.
*
Ищи рифму к слову «счастье» в словаре нелепостей, и Сережа найдет ее тоже.
*
Солипсизм — это когда ты твердо уверен, что в этой вселенной существуешь только ты один, но на всякий случай переживаешь: а вдруг и Серёжа тоже?
*
Ницше объявил, что Бог умер, и небо опустело. Но когда туман рассеялся, выяснилось, что на освободившийся трон претендует всё человечество, ну и Серёжа тоже.
*
В квантовом мире кот Шрёдингера одновременно жив и мертв, пока вы не откроете ящик. Но самое страшное, что пока вы не смотрите в зеркало, там одновременно находитесь вы, пустота и Серёжа тоже.
*
Смысл жизни настолько велик, что не помещается ни в одну голову, поэтому он решил распределиться понемногу на всех: чуть-чуть досталось Будде, чуть-чуть Сократу, ну и Серёже тоже перепало, но он подумал, что это просто сдача в магазине.
*
В «Черном квадрате» Малевича каждый видит свою бездну: кто-то — конец искусства, кто-то — начало космоса, а если выключить свет в галерее, то окажется, что там заперты вы все, и Серёжа тоже.
*
Дарвин доказал, что человек произошел от обезьяны в результате долгого труда и естественного отбора. Глядя на некоторых людей, понимаешь, что труд облагораживает, но иногда природа брала выходной, и у неё получался просто «человек», ну и Серёжа тоже.
*
Скоро искусственный интеллект заменит поэтов, художников и таксистов. Наступит эра абсолютной эффективности, где ошибаться будет некому, разве что и Серёже тоже разрешат оставить за собой право на косяки для сохранения биологического разнообразия.
*
Истина всегда где-то рядом, но она так хорошо прячется за очевидностью, что её не находит ни один мудрец. Зато её постоянно находит и теряет в диване пульт от телевизора, ну и Серёжа тоже её как-то видел, но принял за инструкцию к освежителю воздуха.
*
Всё в мире повторяется: зима сменяет лето, цивилизации гибнут и возрождаются. Это называется вечным возвращением, и в каждом цикле Наполеон проигрывает Ватерлоо, а в рекламе йогурта всё съедают дети, ну и Серёжа тоже.
*
Возлюби ближнего своего, как самого себя — заповедь простая, пока ближний не начинает сверлить стену в восемь утра. В этот момент ты понимаешь, что святость — это дар, который получили лишь единицы, ну и Серёжа тоже, когда у него наконец-то сломался перфоратор.
*
Бытие — это бесконечный банкет, где каждому подают блюдо, которое оно называет смыслом. Не беспокойся, если тебе досталась лишь корочка хлеба, — и Сережа тоже получил только эту корочку, но сделал из нее бутерброд.
*
Истина — это призрак, которого все ищут в старых библиотеках, но который на самом деле живет в просроченном йогурте. И пусть мудрецы листают фолианты, и Сережа тоже нашёл истину, когда споткнулся об неё на лестнице.
*
Человек — это лишь попытка природы рассмешить себя. Иногда получается шедевр, иногда — просто нелепая шутка, но в обоих случаях участие принимает и Сережа тоже.
*
Свобода воли — это иллюзия, которую мы так любим, что готовы отрицать даже очевидное. Но если ты веришь, что сам выбрал эту жизнь, то знай — и Сережа тоже выбрал свою, хотя и жалуется на выбор.
*
У каждого есть своё предназначение, даже у пылинки, которая мечтала стать звездой. Но пока пылинка летит сквозь пространство, и Сережа тоже летит сквозь жизнь, надеясь, что его предназначение — это просто не опоздать на обед.
*
Чтобы понять мир, нужно сначала его разобрать на части, как конструктор. А потом, когда поймешь, что все детали потеряны, можно просто сложить из них что-нибудь красивое, и Сережа тоже так делает, только у него получается больше абсурда, чем красоты.
*
Всё имеет свой конец, даже самая длинная мысль. Но если ты думаешь, что достиг предела, помни: этот предел — лишь новая точка отсчета, и и Сережа тоже сейчас начинает новый цикл, пытаясь вспомнить, где оставил ключи.
*
Мы строим замки из песка, зная, что придет волна. Но ведь и волна придет не сама по себе, её кто-то направит. А кто направит волну, что смывает замки? Возможно, и Сережа тоже приложил к этому руку, просто он об этом не знает.
*
Случайность — это единственный закон, который соблюдается всеми. Она не подчиняется логике, не знает правил, и всегда приходит неожиданно. Удивительно, но даже в этой хаотичной игре и Сережа тоже иногда выигрывает.
*
Ты думаешь, что знаешь себя лучше всех. Ты анализируешь свои мысли, чувства, поступки. Но порой истинное «Я» прячется так глубоко, что его можно найти только случайно, например, увидев себя в отражении витрины вместе и с Сережей тоже.
(с) Юрий Тубольцев

Ключи от круглой Земли

Опубликовано автором
1

Действующие лица:

— Судья: Строгий, но с налетом житейской мудрости.
— Прокурор: Амбициозный, ищущий сенсаций.
— Фрося: Простая женщина, заботящаяся о кошках, любящая танцы и знакомства.
— Адвокат: Остроумный, циничный.
— Судебный пристав: Молчаливый, исполнительный.

Место действия: Зал суда.

АКТ I

СЦЕНА 1

Зал суда. Судья сидит за столом. Входит Прокурор.

Прокурор: Ваша честь, есть важное дело. Нужно проверить, знает ли одна гражданка, а именно Фрося, что Земля круглая.

Судья: (Слегка приподнимает бровь) Прокурор, вы уверены, что это дело стоит нашего внимания?

Прокурор: Уверена, ваша честь! Это вопрос фундаментальных знаний! Общественная безопасность!

Судья: (Вздыхает) Хорошо. Каковы ваши предложения?

Прокурор: Я предлагаю прицепить к Фросе микрофон. Пусть она пока занимается своими обычными делами: кормит кошек, танцует, знакомится. Мы послушаем, что она говорит, и таким образом проверим, знает ли она, что Земля круглая.

Судья: (После паузы, задумчиво) Интересное решение. Суд постановляет: прикрепить к гражданке Фросе микрофон. Прослушивание вести круглосуточно. Цель: получить показания о ее знаниях относительно формы Земли.

Судебный пристав: (Кивает, уходит.)

АКТ II

СЦЕНА 1

Прошло некоторое время. Зал суда. Судья, Прокурор, Адвокат, Фрося (немного растерянная).

Судья: (Обращаясь к Фросе) Гражданка Фрося! Мы прослушивали вас целый год!

Фрося: (Удивленно) Прослушивали? Меня? А зачем?

Судья: Чтобы выяснить, знаете ли вы, что Земля круглая! И, знаете ли, выяснилось… Вы ничего не знаете! И даже отрицаете, что Земля круглая!

Фрося: (Шокирована) Как это? Я знаю!

Судья: Мы слушали вашу «бубнежку» целый год! Ни слова о круглой Земле! Только про кошек, про танцы, про новых знакомых.

Фрося: (Слегка обиженно) А вы не могли бы мне сразу объяснить, что вам от меня нужно? Я бы вам сразу сказала, что знаю, что Земля круглая. Вы зачем исподтишка, в спину меня прослушивали, что я там бубню, а прямо и честно спросить, помню ли я, что Земля круглая, мне не предложили?

Адвокат: (Хихикает, затем громче) Ха-ха-ха! Ее не так допрашивали!

Судья: (Пожимает плечами, с улыбкой) Се ля ви, жизнь есть жизнь!

В зале суда раздается смех. Фрося смотрит недоуменно, но потом тоже начинает тихонько смеяться.

Судья: (Серьезно, но с улыбкой) Гражданка Фрося, оказывается, вы знали, что Земля круглая. А в ходе тайного прослушивания это не выяснили.

Судья: (С улыбкой) Фрося, вы не виновны!

Фрося: (Усмехается) А кто бы спорил?

Судья: (Смотрит на Прокурора) Оказывается, кто-то поспорил, знает ли Фрося, что Земля круглая. И мы целый год этот спор разрешали.

Все в зале суда смеются.

Занавес.
(с) Юрий Тубольцев

Гуляй, Фрося! Гуляй, Фрася!

Опубликовано автором
Ответить

Занавес.

Сцена 1. Парк. Фрося и Фрася гуляют по аллее.

Из динамиков раздаётся музыка.

ГОЛОС ПЕСНИ (поёт):
Гуляй, Фрося! Гуляй, Фрася!

ФРОСЯ (смеясь): Про нас песню сочинили!

ФРАСЯ (улыбаясь): Да нет, они поют: гуляй, Вася! Это тебе послышалось!

ФРОСЯ: А давай сами про себя песню сочиним!

ФРАСЯ: Да, мы – великие композиторы!

ФРОСЯ: Так мы же ещё и великие поэты!

Они садятся на скамейку и начинают напевать и смеяться, придумывая слова.

Сцена 2. К ним подходит девушка с листовками.

ДЕВУШКА: Молодые люди! У нас сейчас будет семинар по рисованию! Пройдите в беседку!

ФРОСЯ (весело): Мы будем великими художниками!

ФРАСЯ: Да, Пикассо отдыхает!

Сцена 3. Беседка в парке. Фрося и Фрася с кистями в руках.

Они рисуют с энтузиазмом, смеются и обсуждают свои шедевры.

ФРОСЯ: Вот это будет картина века!

ФРАСЯ: Наши имена войдут в историю искусства!

Они поднимают кисти в воздух и смеются.

Занавес.
(с) Юрий Тубольцев

Фрося и Фрася

Опубликовано автором
Ответить

Занавес.

Сцена 1. Городская улица, ведущая в парк.

Фрося идёт с лёгкой улыбкой, настраиваясь на танцы.

Вдруг к ней подходит молодой человек.

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: Привет! Я знаю, ты – Фрося, а я – Фрася.

ФРОСЯ (смеясь): Ты – Вася?

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК (смеётся): Нет, я Фрася!

ФРОСЯ: И что? Ты тоже танцуешь в парках, тоже клоун и тоже фотограф?

ФРАСЯ: Да, я тоже танцую в парках, тоже клоун и тоже фотограф, а ещё – тоже кошек кормлю!

ФРОСЯ (удивлённо): Ты что, моё отражение?

ФРАСЯ: Нет, я просто – Фрася!

Они оба смеются и идут вместе в сторону парка.

Сцена 2. Танцплощадка в парке.

Фрося и Фрася становятся в центр площадки.

ФРОСЯ: А ты тоже звезда Ютубе?

ФРАСЯ: Я звезда Тик-Тока!

ФРОСЯ (смеясь): Я тоже звезда Тик-Тока!

Они начинают танцевать вместе, улыбаясь и наслаждаясь моментом.

ФРОСЯ и ФРАСЯ (хором): Мы нашли друг друга!

Занавес.
(с) Юрий Тубольцев

Фрося — звезда Ютубе

Опубликовано автором
Ответить

Занавес.

Сцена 1. Измайловский парк. Танцплощадка.

Пенсионеры танцуют медленные танцы под музыку. Фрося входит в парк, оглядывается.

ФРОСЯ (себе под нос): Где же эти кошки? Надо покормить их.

Она замечает танцплощадку и не удерживается — начинает танцевать, слегка неловко, но с энтузиазмом.

Вдруг к ней подбегают несколько молодых людей с телефонами.

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК 1: Фрося! Ты будешь звездой Ютубе!

ФРОСЯ (смеясь): А что для этого надо?

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК 2: Ты будешь танцевать во всех парках Москвы и Подмосковья!

ФРОСЯ (радостно): Ура! Я – звезда Ютубе!

Она достаёт блокнот и начинает составлять план.

ФРОСЯ (записывая): Измайловский, Сокольники, Парк Горького… и так далее!

Занавес.

Сцена 2. Через месяц. Улица города.

Фрося идёт по улице, уверенно шагая. Прохожие шепчутся, показывая на неё.

ГОЛОС 1: Это Фрося – звезда Ютубе.

ГОЛОС 2: Она танцует во всех парках.

Фрося останавливается и громко обращается к прохожим.

ФРОСЯ: Да, я – звезда Ютубе! А ещё я кошек кормлю!

К ней подходит молодой человек.

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: А что ты ещё можешь?

ФРОСЯ (с улыбкой и уверенностью): А я всё могу! Я – гений!

Все вокруг улыбаются, Фрося поднимает руки вверх в знак победы.

Занавес.
(с) Юрий Тубольцев

Как Фрося себя искала

Опубликовано автором
Ответить

Занавес.

Сцена 1. Городская улица.

Фрося идёт по улице, задумчиво оглядываясь по сторонам.

ФРОСЯ (себе под нос): Куда же я попала? Всё какое-то странное…

Вдруг она слышит шёпот прохожих.

ГОЛОС 1: Бедная Фрося, попала не к тому автору…

ГОЛОС 2: Жесть. Сделали из Фроси шлюху конченную.

Фрося в ужасе останавливается.

ФРОСЯ (кричит): Кто шлюха?! Это про меня?!

Из толпы выходит молодой человек с самодовольной улыбкой.

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: Я – автор!

ФРОСЯ (подбегает к нему): А сделайте меня балериной!

АВТОР (засмеявшись): А балерины тоже бывают шлюхами кончеными!

ФРОСЯ (в отчаянии): Тогда сделайте из меня клоуна!

АВТОР (снова смеясь): А клоуны тоже бывают шлюхами кончеными!

ФРОСЯ (растерянно): А сделайте из меня фотографа!

АВТОР (не унимаясь): А фотографы тоже бывают шлюхами кончеными!

Фрося на мгновение задумывается, а потом, махнув рукой, произносит:

ФРОСЯ (с вызовом): Хорошо, делайте из меня шлюху конченую! Посмотрим, что из этого выйдет!

АВТОР (перестаёт смеяться): (А я пошутил! Ищи автора! – засмеялся молодой человек.)

Молодой человек растворяется в толпе. Фрося остаётся одна, в полном недоумении.

ФРОСЯ (себе под нос): Ищи автора… И как я его найду?

Фрося решительно направляется в противоположную сторону.

Занавес.
(с) Юрий Тубольцев

Знакомьтесь, Фрося, клоун, шахматист и балерина

Опубликовано автором
Ответить

Занавес.

Сцена 1. Улица.

Фрося, одетая в балетную пачку, спешит на тренировку.

ФРОСЯ (себе под нос): Главное – не опоздать! Сегодня у нас новое па!

К ней подходит молодой человек.

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: Девушка, здравствуйте! А можно с Вами познакомиться?

ФРОСЯ (оглядывая себя): Я – балерина! Зачем мне знакомиться? (засмеялась Фрося)

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: (удивлённо) Балерина? А я отведу Вас в шахматный клуб и сделаю из Вас шахматистку!

ФРОСЯ (заливаясь смехом): Шахматистку? Зачем мне это? Лучше отведи меня в цирк и сделай из меня клоуна!

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: (загадочно) Хм… Клоун… Тоже вариант! Но сначала – шахматы! Пойдёмте!

Сцена 2. Шахматный клуб.

Фрося сидит за шахматной доской, пытаясь сосредоточиться. Молодой человек наблюдает за ней.

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: Так, Фрося, сейчас я покажу Вам дебют…

ФРОСЯ (зевая): А может, сразу к эндшпилю перейдём?

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: (удивлённо) Вы знаете, что такое эндшпиль?

ФРОСЯ (смеясь): Да я через пару занятий буду гроссмейстером!

В шахматном клубе раздаётся шёпот.

ГОЛОС 1: Она клоун!

ГОЛОС 2: Точно, клоун!

Фрося возмущается.

ФРОСЯ: Я – балерина и гроссмейстер! Я не клоун!

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: (пытаясь сгладить ситуацию) Фрося, не обращайте внимания! Вот, возьмите, это Вам! (протягивает Фросе билеты в цирк)

Сцена 3. Цирк.

Фрося сидит на трибуне и смотрит представление.

ФРОСЯ (себе под нос): А может, из меня и клоун получится? Было бы весело… (смотрит на клоунов на арене) Они такие смешные, и им все аплодируют…

Вокруг раздаётся шёпот.

ГОЛОС 1: В зале сидит клоун!

ГОЛОС 2: Вон там, посмотрите!

Фрося, нахмурившись, встаёт и уходит из цирка.

Занавес.
(с) Юрий Тубольцев

Фрося и превращение

Опубликовано автором
Ответить

Сцена 1. Улица.

Фрося идёт по улице и замечает кошку.

ФРОСЯ: Ой, какая киска! Наверное, голодная… (достаёт из сумки бутерброд) На, киса, покушай!

Кошка с удовольствием съедает бутерброд.

КОШКА: (мурлыкая) Вкусно! Спасибо!

Фрося удивлена, но рада.

ФРОСЯ: Ну и хорошо, что тебе понравилось!

Фрося видит ещё одну кошку.

ФРОСЯ: Ой, ещё одна! И ты, наверное, голодная… (отламывает кусочек от бутерброда) Держи!

Кошка быстро съедает угощение.

КОШКА 2: (довольно) Как вкусно!

Фрося улыбается.

ФРОСЯ: Да на здоровье!

Сцена 2. Магазин.

Фрося стоит у полки с кошачьим кормом, размышляя.

ФРОСЯ: Что-то у меня этих кошек развелось… Нужно что-то более серьёзное! (берёт большую упаковку кошачьего корма)

Сцена 3. Улица. (Неделю спустя)

Фрося ходит по улице, щедро разбрасывая корм для кошек. Кошки с благодарностью поедают его.

ФРОСЯ: (довольно) Кушайте, кушайте, мои хорошие! Всем хватит!

К Фросе подходит девочка.

ДЕВОЧКА: Кошечка, какая ты хорошая! Тебя покормить? (протягивает Фросе кусочек печенья)

ФРОСЯ: (автоматически) Я не кошка, я Фрося, я сама кошек кормлю! Мяу!

Фрося вдруг понимает, что промяукала.

ДЕВОЧКА: (смеясь) Какая симпатичная кошечка! И разговаривает!

Фрося начинает чувствовать себя странно. У неё появляются уши, хвост, шерсть. Она превращается в кошку.

КОШКА (Фрося, про себя): Ой, что это со мной? Не может быть!

Фрося, превратившаяся в кошку, смотрит на девочку.

КОШКА (Фрося, мяукая): Мяу! (подайте поесть)

Фрося (в виде кошки) начинает тереться о ноги девочки.

Занавес.
(с) Юрий Тубольцев

Невостребованный гений

Опубликовано автором
2

Занавес.

Сцена 1. Парк.

Фрося в короткой юбке энергично подходит к первому прохожему.

ФРОСЯ: Молодой человек, здравствуйте! Сфотографируйте меня, пожалуйста! Я – фото-модель!

ПРОХОЖИЙ 1: (улыбаясь) Конечно, пожалуйста! Встаньте здесь, вот так… Готовы? (делает снимок)

(щёлк)

Фрося подходит к следующему прохожему.

ФРОСЯ: Молодой человек, не могли бы вы меня сфотографировать? Я – фото-модель!

ПРОХОЖИЙ 2: (оглядывая её с интересом) Девушка, пожалуйста! Какую позу вам сделать?

ФРОСЯ (демонстрируя позу): Вот так! (прохожий делает снимок)

(щёлк)

Фрося подходит к третьему прохожему.

ФРОСЯ: Молодой человек, сделайте мне фото, пожалуйста! Я – фото-модель!

ПРОХОЖИЙ 3: (восторженно) С удовольствием! Вы очень фотогеничная! (делает несколько снимков)

(щёлк, щёлк, щёлк)

Сцена 2. Кабинет графолога.

Фрося сидит напротив графолога, ожидая вердикта.

ФРОСЯ: Ну что, по моему почерку видно, что я фотомодель?

ГРАФОЛОГ (изучая почерк): (хмыкает) Хм… Есть некоторая тяга к прекрасному, стремление к самовыражению… Но, Фрося, фотомодели должны работать не за бесплатно! Вам деньги за это заплатили?

ФРОСЯ (разочарованно): Эээ… нет…

ГРАФОЛОГ (засмеявшись): Вот видите! Значит, вы пока что просто любительница фотографироваться.

Фрося, загоревшись новой идеей, убегает из кабинета графолога.

Сцена 3. Парк. (Несколько дней спустя)

Фрося подходит к прохожему.

ФРОСЯ: Молодой человек, здравствуйте! Сфотографируйте меня, пожалуйста! Я – фото-модель! (делает паузу) А вы мне за это заплатите?

ПРОХОЖИЙ 4 (засмеявшись): Конечно, заплачу! А сколько?

ФРОСЯ: Ну… (задумывается) …Пятьсот рублей?

ПРОХОЖИЙ 4: (доставая кошелек) Без проблем! (берёт фотоаппарат, но вдруг, с хитрым взглядом, убегает с фотоаппаратом в руках)

Фрося опешила.

ФРОСЯ: Эй! Вы куда?! Верните фотоаппарат!

Фрося подходит к следующему прохожему.

ФРОСЯ: Молодой человек, пожалуйста, сфотографируйте меня! Я – фото-модель! (добавляет строго) И вы мне за это заплатите!

ПРОХОЖИЙ 5 (засмеявшись): Да, конечно! Заплачу! (достаёт кошелёк, но внезапно убегает, не сделав ни одного снимка)

ФРОСЯ (разочарованно): Ну что за люди! Никто не хочет платить!

Сцена 4. Улица.

Фрося, уставшая и разочарованная, бредёт по улице.

ФРОСЯ (себе под нос): Больше никогда не буду фотомоделью! Никому не нужны бесплатные фотографии! (вздыхает) Нужно найти себе другое призвание…

Фрося останавливается у двери с надписью: «Курсы сценаристов». В её глазах загорается огонёк надежды.

Занавес.
(с) Юрий Тубольцев

Фрося и тридцать три роли

Опубликовано автором
Ответить

Занавес.

Сцена: Кабинет графолога. На столе – стопка бумаг, лупа, чернильница. Фрося сидит напротив, сияя от счастья.

ГРАФОЛОГ: Итак, Фрося… Вы хотели стать великим фотографом?

ФРОСЯ: (с гордостью) Да! И стала им! Я уже сделала столько потрясающих снимков! Мои работы публикуют! Меня знают!

ГРАФОГЛОГ: (усмехаясь) Не стала! Вам ещё работать и работать! Великий фотограф – это не просто умение нажимать на кнопку.

ФРОСЯ (обиженно): Но…

ГРАФОЛОГ: (перебивая) Фрося, вы хотели стать великим графологом?

ФРОСЯ: (вспыхивая) Да! Я изучила тысячи почерков! Я могу анализировать характеры по почерку! Я знаю всё!

ГРАФОЛОГ: (качая головой) Не стала! Графолог – это не просто умение распознавать буквы. Это тонкий психоанализ, интуиция… Вам ещё учиться и учиться!

ФРОСЯ: (в негодовании) Но…

ГРАФОЛОГ: (перебивая, не обращая внимания) Фрося, вы хотели стать великим сценаристом?

ФРОСЯ: (с надеждой) Да! Я написала гениальный сценарий! Он полон глубокого смысла! Его скоро будут экранизировать!

ГРАФОЛОГ: (громко рассмеявшись) Не стала! Вы – Обломов! В вас зреет обломовщина! Вам лень, вам скучно, вам нужно вечное вдохновение, которое приходит и уходит! Вы ничего не доводите до конца!

Фрося, возмущённая до глубины души, вскакивает.

ФРОСЯ: Да что вы такое говорите?! Я сделаю! Я стану!

ГРАФОЛОГ: (пожимая плечами) Хотите стать великим, делайте! А пока…

Фрося убегает, хлопая дверью.

Сцена 2. Улица.

Фрося идёт по улице, злая и расстроенная.

ФРОСЯ (бормочет): Обломовщина… Не стала… Да я им всем покажу!

Вдруг к ней подходит молодой человек.

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: Девушка, а можно с Вами познакомиться?

ФРОСЯ (останавливаясь и гордо выпрямляясь): Я – великий фотограф! Я – великий графолог! Я – великий сценарист! Зачем мне ещё знакомиться?

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК (улыбаясь): Ну, это замечательно! А я вижу, что вы станете великим пикапером!

ФРОСЯ (удивлённо): Пик-апером? Это как?

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: Это тот, кто умеет покорять сердца! А вы… вы просто рождены для этого!

ФРОСЯ (засмеявшись): Да, я, наверное, великий пик-апер!

Занавес.
(с) Юрий Тубольцев

Дело Фроси и поросенка

Опубликовано автором
Ответить

Занавес.

Сцена: Зал для совещаний присяжных. Стол, вокруг которого расставлены стулья. Душный, маленький, с одним окном, выходящим на серую улицу. На столе – папка с делом: «Дело Фроси и поросёнка». 12 присяжных – мужчины и женщины разных возрастов и социальных слоёв.

ПРИСЯЖНЫЙ 1 (строгий мужчина в костюме): Итак, господа присяжные. Мы должны решить: виновна ли Фрося в краже поросёнка? Или, что ещё более важно… является ли сама Фрося поросёнком?

ПРИСЯЖНЫЙ 2 (женщина в шляпке): Как это, поросёнком? Бред какой-то!

ПРИСЯЖНЫЙ 3 (молодой парень в футболке): Да, странное дело… Но если она поросенок, то кражи не было.

ПРИСЯЖНЫЙ 4 (седой мужчина, читающий газету): По-моему, всё ясно. Она украла поросёнка. Зачем нам тут сидеть?

ПРИСЯЖНЫЙ 5 (женщина средних лет, нервно поправляющая очки): Но ведь есть свидетели… которые утверждают, что видели, как Фрося хрюкала…

ПРИСЯЖНЫЙ 6 (мужчина в рабочей спецовке): Хрюкала? Серьёзно?

ПРИСЯЖНЫЙ 7 (мужчина в яркой рубашке): А может, она просто заикается?

ПРИСЯЖНЫЙ 8 (женщина в строгом костюме): Господа, давайте уважать суд! Нам нужно тщательно всё обдумать. Сначала – доказательства вины. Поросёнок пропал – факт. Фросю видели рядом – факт. Записка, найденная у неё в кармане, гласит: «Я – поросенок».

ПРИСЯЖНЫЙ 9 (хипстер в очках): А что, если записку подбросили? Или это шутка?

ПРИСЯЖНЫЙ 10 (мужчина с банкой пива): Шутка? В наше-то время? Да всем плевать на шутки! Она виновата!

ПРИСЯЖНЫЙ 11 (женщина-юрист): Я считаю, что мы должны уделить внимание показаниям свидетелей. Помните соседку, которая утверждала, что Фрося ела яблоки прямо с земли?

ПРИСЯЖНЫЙ 12 (мужчина в мятом пиджаке): Да что там эти соседи знают… Главное, что поросёнок пропал. И Фрося рядом.

Начинаются дебаты, всё громче и эмоциональнее. Присяжные спорят, приводят доводы, вспоминают свои житейские истории.

ПРИСЯЖНЫЙ 1 (строгий мужчина): Мы должны руководствоваться законом! Если нет прямых доказательств…

ПРИСЯЖНЫЙ 5 (нервная женщина): Но как быть с хрюканьем?

ПРИСЯЖНЫЙ 7 (мужчина в яркой рубашке): Может, она просто… кокетничала?

ПРИСЯЖНЫЙ 2 (женщина в шляпке): А что, если она – гибрид? Поросёнок-человек?

ПРИСЯЖНЫЙ 3 (молодой парень): А как же её права?

Дебаты достигают апогея.

ПРИСЯЖНЫЙ 8 (женщина в строгом костюме): Господа, мы зашли в тупик! Нам нужно вернуться к фактам! Поросёнок украден? Да. Фрося подозревается? Да. Доказательств достаточно, чтобы признать её виновной!

ПРИСЯЖНЫЙ 9 (хипстер): А может, всё-таки, признать её поросёнком? Это же будет революция в юриспруденции!

ПРИСЯЖНЫЙ 1 (строгий мужчина): Прекратите! Мы должны вынести объективное решение!

ПРИСЯЖНЫЙ 12 (мужчина в мятом пиджаке): Да не парьтесь вы! Голосуем!

Проходит голосование. Большинством голосов Фросю признают… виновной в краже поросёнка. Но…

ПРИСЯЖНЫЙ 1 (строгий мужчина): …Но мы рекомендуем суду назначить Фросе альтернативное наказание. Не тюремное заключение. А… изучение трудов Кафки и… поход в зоомагазин, чтобы поближе познакомиться с поросёнком.

Присяжные вздыхают с облегчением. Слышен стук в дверь.

ГОЛОС (за дверью): Приговор оглашается!

Занавес.
(с) Юрий Тубольцев

Фрося и фото-охота

Опубликовано автором
1

Занавес.

На сцене – декорации парка: деревья, скамейки, дорожки.

Фрося, с фотоаппаратом на шее, энергично шагает по парку в короткой юбке.

ФРОСЯ (себе под нос): Так, где же эти маньяки? Нужно поймать хоть одного для своего портфолио!

К ней подходит молодой человек.

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК 1: Девушка, простите, а время не подскажите?

ФРОСЯ: (вскрикивая) Маньяк! (мгновенно вскидывает фотоаппарат и делает снимок)

(щёлк)

Молодой человек опешил.

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК 1: Эм… Что?

ФРОСЯ (довольно): Не подходите ко мне! Я знаю, что вы хотите сделать!

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК 1: Да я просто время хотел узнать…

ФРОСЯ: А вот теперь у меня есть ваш портрет! (насмешливо) Прислать тебе твою фотку?

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК 1: (пожимая плечами) Ну, если вам так хочется… (записывает номер телефона на бумажке и протягивает Фросе)

ФРОСЯ: (забирая бумажку) Ок, — (засмеялась Фрося и пошла дальше искать маньяков)

К ней подходит другой молодой человек.

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК 2: Девушка, а не подскажите, который час?

ФРОСЯ: (вскрикивая) Маньяк! (делает снимок)

(щёлк)

Молодой человек, испугавшись, убегает.

ФРОСЯ: (кричит ему вслед) А тебе что, фотография твоя не нужна?

К ней подходит третий молодой человек.

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК 3: Девушка, а Вы фотограф?

ФРОСЯ: (подозрительно) Маньяк! (наводит на него фотоаппарат)

(щёлк)

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК 3: (улыбаясь) Отлично! Я давно хотел сделать портрет! Сколько с меня?

ФРОСЯ (задумывается): Ну… это же моя первая работа… Давайте… пятьсот рублей?

Молодой человек достает деньги и расплачивается с Фросей.

ФРОСЯ (радостно): Ну вот, это моя первая зарплата, как фотографа! Ура!

К Фросе подходит милиционер.

МИЛИЦИОНЕР: Гражданка, что тут происходит? Почему вы кричите «маньяк»?

ФРОСЯ (торжественно): Я трёх маньяков поймала! Вот их фотографии! (протягивает милиционеру фотографии молодых людей)

Милиционер рассматривает фотографии и начинает смеяться.

МИЛИЦИОНЕР: (заливаясь смехом) А Вы сама не маньячка?

Милиционер убегает, продолжая смеяться. Фрося смотрит ему вслед, недоумевая.

Занавес.

(с) Юрий Тубольцев

Из лужи в принцессы

Опубликовано автором
1

Занавес.

Сцена 1. Редакция.

Фрося сидит напротив редактора, нервно теребя в руках исписанные листы.

ФРОСЯ: Ну, как вам мой сценарий? Я старалась! Это история любви, страсти, предательства…

РЕДАКТОР (читая сценарий с недовольным видом): (тяжело вздыхает) Фрося… Фрося… У вас талант… писать одно и то же!

ФРОСЯ (недоуменно): Что вы имеете в виду?

РЕДАКТОР: Да вот, посмотрите! (начинает перечислять по пальцам)

• Влюбился (или сделал вид?)
• Растерялся (или сделал вид?)
• Испугался (или сделал вид?)
• Сбежал (или сделал вид?)
• Вернулся (или сделал вид?)
• Растерялся (или сделал вид?)
• Испугался (или сделал вид?)
• Сбежал (или сделал вид?)

(Замолкает, глядя на Фросю.) И так по кругу! У вас все герои – какие-то… нерешительные!

ФРОСЯ: Но ведь в жизни так и бывает! Люди сомневаются, мечутся!

РЕДАКТОР: (устало) Может быть. Но в кино так не интересно! Нам нужны яркие эмоции, неожиданные повороты! Нам нужен… драйв!

ФРОСЯ: (обиженно) Но ведь я… (замолкает)

РЕДАКТОР: (насмешливо) И кем же вы себя идентифицируете? Гениальным сценаристом?

ФРОСЯ: (возмущенно) Я…

РЕДАКТОР: (перебивая) Вы что, никогда не писали сценарии?

ФРОСЯ: (в ответ) Никогда!

РЕДАКТОР: (засмеявшись) Да вам слабо! Кишка тонка!

Фрося, оскорблённая, выбегает из редакции.

Сцена 2. Улица.

Фрося, расстроенная, идёт по улице.

ФРОСЯ (себе под нос): Кишка тонка… Да я им покажу! Напишу такой сценарий, что они все ахнут!

В порыве вдохновения Фрося не замечает лужу и падает в неё.

ФРОСЯ (возмущенно): Ну вот, ещё не хватало!

В этот момент к ней подходит молодой человек.

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: (улыбаясь) Девушка, а можно с Вами познакомиться?

ФРОСЯ (огрызаясь): Ты что, не видишь, я грязевые ванны принимаю!

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК (смеясь и садясь рядом с ней в лужу): Давай принимать грязевые ванны вместе!

Оба начинают смеяться.

ФРОСЯ (вдруг): Стоп! Это гениально!

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: (не понимая) Что гениально? То, что мы сидим в луже?

ФРОСЯ: Нет! Идея! У меня появилась идея для гениального сценария!

Фрося достаёт из сумки блокнот и начинает быстро записывать.

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: (заинтересованно) И о чём же он будет?

ФРОСЯ (загадочно улыбаясь): О любви… о страсти… о том, как люди находят друг друга в самых неожиданных местах! И о том, что иногда, чтобы создать что-то по-настоящему гениальное, нужно просто… упасть в лужу!

Занавес.
(с) Юрий Тубольцев