Нас алкоголь не лечит, а калечит.
Калечит мысли, тело, нервы, дух.
Лишь время лечит, но как больно-время лечит,
Спасая от прощаний и ра3лук.
А алкоголь спасенье лишь на время,
На пять минут, на час и даже на день,
Ну, а потом обратно душу щемит
Любви ушедшей маленькая тень.
Когда проходит горькое похмелье
И по утру глотаешь аспирин,
То понимаешь нужно только время,
Оно от расставаний эликсир.
Принято. Оценка эксперта: 16 баллов.
Ещё один ответ на моё стихотворение «Не лечит время» http://poetrank.ru/poets/persevering/ne-lechit-vremya/
Хотел похвалить за хорошую рифму «щемит-время», пока не понял, что она хороша только с неправильным ударением «щЕмит-время», в то время, как щемИт
уберите пожалуйста в строке
На пять минут, на час и даже на день
перед словом день на лишнее, не 3вучит,а слово щемит. думала 3ащемИло сердце и щЕмит, ра3ные части речи и щемИт как то слух рк3ануло, придется читать с неправильным ударением думаю читатели простят
Наталья, понимаю, рифму «время-щЕмит» жалко терять. Уж больно звучит. Но! Слова щЕмит в природе не существует. Плохо, что вы так относитесь к написанию своих стихотворений. Вы поэт или просто любые слова записываете, которые в голове появляются?
В этом стихотворении и с идеей и с оформлением всё очень даже. Не понимаю, откуда такое наплевательское отношение не к читателю даже, а к себе?
Теперь более детально.
«Лишь время лечит, но как больно-время лечит» — очень хорошо. Строчку хочется распробывать на вкус, Но. Немаловажно. Дальше требуется раскрытие. Пояснение, почему время лечит больно. Без пояснения — грамотного и поэтичного, вся вкуснявость строчки пропадает, оставляя только намёк на что-то интересное, классное и стоящее.
Здорово, что вы заметили сбой в строчке «На пять минут, на час и даже на день». И приняли решение убрать предлог «на». Строка сразу же ложится в стихотворение. Отлично!
«Любви ушедшей маленькая тень». Здесь стоит заменить «маленькая» на эпитет, более точно стыкующийся с ушедшей любовью.
«Когда проходит горькое похмелье
И по утру глотаешь аспирин» — да. Тоже очень хорошо. Но вы убиваете последней строчкой всю мелодичность и образность строфы: «Оно от расставаний эликсир». Не строка, а кость в горле. Обидно.
Вот этими тремя строчками и грамотной упаковкой стихотворения, вы честно зарабатываете себе 16 баллов!