Все стремился пожить на воле —
Ах, какой же я был дурак! —
Понамаялся с выбранной долей,
С волей-вольной попал впросак.
Не тебя я ласкал и нежил,
Не тебя целовал в уста.
Вроде жил, а по сути, не жил.
По тебе тосковать устал.
Просыпался в чужой постели,
В доме стылом рассвет встречал.
Воля вольная мягко стелет,
Но и бьет, осердясь, с плеча.
Я в стихах, за строкою строчка,
Рифмой долю свою менял.
Расставлял запятые и точки
Там, где прежде пробел стоял.
Лишь тебя я ласкал и нежил,
Лишь тебя целовал в уста.
Лишь тобою я жил, понеже
Без любви просто жить устал.
———-
Понеже — союз, устар., нареч. поелику, ибо, потому что, так как, а как — Толковый словарь Ушакова.
Принято. Оценка эксперта: 23 балла.
Прослушать в исполнении Олега Чабана:
Ах, какой же я был дурак (стихи Алла Фёдорова, муз. Einaudi)
Написано в целом гладко. Но…
Все стремился пожить на воле —
Ах, какой же я был дурак! —
Понамаялся с выбранной долей, — «понамаелся»… — ну не надо сюда просторечных выражений
С волей-вольной попал впросак. — с какой такой «долей» проблемы?? в чём попал впросак??
Не тебя я ласкал и нежил,
Не тебя целовал в уста.
Вроде жил, а по сути, не жил.
По тебе тосковать устал. — В целом, хорошая строфа, но не сторонник я устаревших слов… тем более, в поэзии… тем более, в современной поэзии…
Просыпался в чужой постели,
В доме стылом рассвет встречал.
Воля вольная мягко стелет,
Но и бьет, осердясь, с плеча. — со смыслом второй строки не согласен… а так… строфа хорошая
Я в стихах, за строкою строчка,
Рифмой долю свою менял. — дык… какую долю-то??
Расставлял запятые и точки — «и» — лишний слог
Там, где прежде пробел стоял. — в одном пробеле запятые и строчки?? нафига стока??:)
Лишь тебя я ласкал и нежил,
Лишь тебя целовал в уста.
Лишь тобою я жил, понеже — «понеже» — нуууу… эт ваще древность! совершенно необоснованное применение слова в данном контексте
Без любви просто жить устал.
Неплохая работа с рифмами, но……………….
Создает ощущение компиляции сборника Есенина
А какая тема, такой и размер, и рифмы. Стихотворение само диктует, а мы только записываем. Раз услышали есенинские ноты, значит, я попала в тему любви, расставаний, отчаяния. Есенин — образец достойный. Но его давно не перечитывала, к сожалению. Но подсознание бдит…
Не обольщайтесь. Есенинские ноты — это чаще цыганщина.А вовсе не отчаяние и любовь.
Молодая, с чувственным ОСКАЛОМ — это тоже Есенин.
Но надо отдать ему должное — он был последователен и если тему вел, то вел доказательно. А у вас?
Просыпался в чужой постели,
В доме стылом рассвет встречал.
Воля вольная мягко стелет,
Но и бьет, осердясь, с плеча.
Из чего вытекают вторые две строки, особенно последняя? Дом не протопил на ночь — и это типа воля вольная сплеча ломанула? Нет логики, нет убедительности. А вот ВНЕШНИЙ АНТУРАЖ имеется. Если коротко: изящный флакон из под марочного коньяка «Есенин», наполненный…не коньяком
Цыганщина… Но цыгане (православные) — так умеют сказать-спеть истинно русскими словами и образами, что песня их берет за душу, выворачивая ее наизнанку и очищая. Так что Есенину плюс.
А про него не я, а Вы сказали. Я о подражании и не думала, когда писала. Но порадовалась, честно. Но и на чужие лавры и не претендую.
— чужая постель (значит живет с нелюбимой, но обстоятельства разные бывают — совесть, долг — пока по счетам не оплатишь, то имеешь, что имеешь), значит и дом стылый, и рассвет одинокий. А все потому, что по молодости человек приоритеты расставил неверно. А ошибки бывают довольно болезненными.
Уф, что-то много мне приходится оправдываться и объяснять. Значит, опять не справилась. Видимо, обольщаюсь и обольщаюсь… А показалось, что красиво, лирично, а в результате всего лишь флакон.
Вы не поняли. Многие живут с нелюбимыми и просыпаются в холоде от того что поленились встать вьюшку закрыть. Но идентифицировать это с волей-вольной, да еще и бьющей сплеча — очевидная натяжка.
Только чур без обид. Я никак не желал вам испортить настроение. Что значит справилась-не справилась? Если вы ставили перед собой задачу написать шедевр — да, не справились. А если вы надеялись, что стихотворение многим понравися — да, справилисьЧто бы там ни говорили Олег, я, другие, а мноогим это стихотворение понравится как есть.
Да нет же! Причем тут вьюшка!!! Хотела сказать, что изначально выбранная воля привела к такому образу жизни, вот вывод и сделала, что воля воле рознь. В данном случае, ее последствия оказались весьма болезненными.
И Сергей! Какая обида! Это только на себя можно обижаться, что силенок не хватает, да способностей. Я осталась на сайте потому, что здесь можно увидеть реакцию на написанное, получить грамотный совет. И мнение ваше, Олега мне важно.А амбиции, ну куда же без них, иначе никто и писать не стал бы.
Просто мнительность моя сразу голову поднимает.
Не тебя я ласкал и нежил,
Не тебя целовал в уста.
Вроде жил, а по сути, не жил.
По тебе тосковать устал.
Лишь тебя я ласкал и нежил,
Лишь тебя целовал в уста.
Лишь тобою я жил, понеже
Без любви просто жить устал.
Наверно, были причины почему устав тосковать по одной автор продолжал целовать,ласкать и нежить других,но то,чем это объяснено в стихе не убеждает.Возможно,чувства слишком запутанные?
Эти строфы не идут друг за другом. Между ними строфы длинною в жизнь.
В первой строфе осознание ошибки;
А заключительная строфа связана с предыдущей: я в стихах, за строкою строчка…
Лишь тебя я ласкал и нежил..,
Alyutik, я специально поставил рядом эти четыре строфы в начале и в конце — обе они заканчиваются тем,что вы устали жить без любви,тосковать по ней.Но из «строф длиною в жизнь» непонятно какая такая веская причина подвергала вас таким страданиям,кроме как желания быть вольным,погулять вволю…Но ,если это так, то значит не такие уж сильные чувства у вас были и не так уж и тосковали…просто со временнем ветренная жизнь надоела,повзрослели,захотелось иметь рядом верного человека,который не только позволяет себя любить,но готов на жертвы рады любви к вам..Я как то так понимаю ситуацию…Если все таки что то не понял или путаю извините))
А какая в молодости может быть веская причина? Если нет «отягощающих обстоятельств», то вся жизнь впереди, да и студенчество — вольная вольница, а кольца да ответственность — это, простите уже неволя. А тут и друзья с пивком, гитарой и прочей тарой, и театр, да чего только нет на воле — все!
Только потом поздно бывает, вот и маешься от упущенной возможности, и воля желанная оказывается лишь видимостью воли. И понимаешь, что та, которую любил, — это и есть твоя половинка, но уже поздно что-либо менять. Так в жизни часто бывает. Но кто-то смиряется, а кто-то еще надеется. Так что все возможно…
если правило поняла, речь о закоренелом холостяке, выбравшем волю-вольную, и тогда все понятно. просто пришло время сожаления о неправильности выбора — а по жизни исправить уже невозможно, ЛГ остается только фантазировать в стихах. мне употребление старых слов нравится гораздо больше использования англоязчных терминов, пестрящих в выкладываемых стихах на сайте — может лучше придираться к иностранщине? в небольшой доработке стих нуждается.
Не совсем о закоренелом холостяке. Что с молодости взять: тут волюшка, а там ответственность, а потом уже поздно, и надо судьбу пристраивать. Вот и пристроил, но потом, намаявшись, расстроил. И опять — волюшка, только стылая. Да стихи по ночам с тоской по любимой — встретился вновь, но рядом локоток, да не укусишь.
Все просто и сложно одновременно.
Вот так всегда, стараюсь, стараюсь, а тяну лишь на «под пивко.»
Эх, нелегкая доля у Алютика! ))) так и хочется отправить эту своенравную Музу обратно на Парнас, но «тянется рука к перу, перо — к бумаге»:
— «понамаялся, » а казалось, что емкое такое слово, со множеством оттенков. Значит надо менять, раз слух режет;
— с выбранной долей (человек, хоть и выбирает жизненный путь, но в рамках, определенных ему судьбой (синоним — доля), а стремление к воле от любимой, от ответственности перед любовью во что выливается, ниже, во второй строфе, это и поясняет. А также почему ЛГ попал впросак, т.е. оказался в тяжелом — эмоционально, и физически — положении;
— тянет меня к устаревшим словам. Ничего с собой поделать не могу. Это же поэзия, а в поэзии уместно, если в контексте читаемо и понятно. Тем более, что прототип ЛГ частенько в обиходе их употребляет;
— и слава Богу, что не согласны. Значит не жили с нелюбимым человеком, и в доме Вашем было тепло и уютно. Вот они что делают, воля и доля, если на перекрестке выбрать неверную дорогу. Об этом мое стихотворение. Исправить не всегда выпадает случай — доля злопамятна.
— сначала написала, — Злую долю свою менял — но подумала, что слишком уж выспренно. Поменяю, чтобы читатель не мучился.
— союза И не было в начале, потом зачем-то вставила. Спасибо, уберу.
— да-а, нужно во множественном числе «пробелы,» сама цеплялась за эту строку. Но на ум только «тире» идет. Музу задобрить надобно…
— но зато какая рифма! Не грубое — «потому что,» не банальная — «нежность.» И в контексте ему уютно с устаревшими «нежил,» «уста.» Попробую что-нибудь сделать.
Спасибо за разбор, за то, что внимательно прочитали и дали профессиональную оценку стиха. Спасибо за время, потраченное на меня. Буду работать над ошибками.
Лишь тот блаженство знал, кто счастьем сердце нежил, а кто не знал любви, тот все равно, что не жил. (с)Еще найти? Рифма хорошая, слов нет. Но…потасканная
Потасканная самую малость. И довольно давно.
Но речь шла о «понеже»
Нежил-понеже — вполне рядовая рифма. Лучше бы нежен-понеже. А смысл последних двух строк лишенных обаяния «волшебного» архаизма тоже сразу становится бедноват.
ВЧИТАЙТЕСЬ:
Лишь тобою жил, потому что
Без любви просто жить устал.
Как-то напоминает «любовь зла, полюбишь и козла (козлиху)», вы не находите?
Ну не объясняет последняя строчка первое слово предпоследней. Давайте еще вывернем:
Без любви просто жить устал,
ПОЭТОМУ ЛИШЬ ТОБОЮ жил,.
Вы что-нибудь понимаете?
Нежил (холил, лелеял) — нежен (но со многими можно быть нежными в силу момента, обстоятельств) — это разные совсем слова и оттенки у них разные.
Да, в первой строфе нужно было «нежен» употребить, а во второй уместнее «нежил» по смыслу. Спасибо, только сейчас дошло.
В последней строчке надо было бы оставить, как и было задумано -Без тебя просто жить устал. То есть оставить рефреном, слегка перефразировав, вторую строфу — По тебе тосковать устал.
Тогда звучало бы вернее.
Я не обсуждал в данном случае смысл- только звучание рифмы. Точее — вашу фразу — «но зато какая рифма! «
Я поняла, Сергей, что Вы хотели сказать.
Но, благодаря Вам, увидела, что в начале неверно употребила слово»нежил»
Честно говоря, мне не понравилось двухкратное употребление этого слова. Но это как раз, я подумал, не принципиально
Оказалось, что верно не понравилось.
«на пивко» -это уже хлеб)) А я,например, «так себе» 🙂
А я пииииво не люблюююю!!!
Вот и кручусь, как уж на сковородке! )))
Я тоже. Но ради пользы стиха попил бы…,но только под криветочки 🙂
Да в компании дружеской, под гитару — самое оно, поесть креветки.
У меня первая собака, колли, очень любила креветки. Ну, это так, к слову, ассоциативно. Джени была рыжей красавицей. До сих пор вспоминаю ее с грустью.
Расставлял запятые и точки
Там, где прежде пробел стоял.
Коварная двусмысленность. Товарищ Пушкин точно бы оттянулся по этому поводу.
Не хочешь ли узнать моя драгая
Какая разница меж Буало и мной?
У Депрео была лишь запятая
А у меня две точки с запятой. (С)
Точно, Сергей! У самой мыслишка была похожая, но одернула себя — этак почти в любой фразе двусмысленность можно увидеть , если выдернуть ее из текста. Все верно, эти две строчки нужно менять. Чтобы на хи-хи не пробивало.
Вывод: к интуиции нужно прислушиваться. И работать, работать.
Собственно не две строчки, а слово «стоял». Это по моему упреку. Правда, Олег вполне справедливо прошелся по точкам и запятым
Ага, еще раз хи-хи! ))
Стихотворение о любви. Понятно, что хотели сказать. Только не » В доме стылом» , а в доме опостылевшем( у нелюбимой женщины). Напоминает сам характер С. Есенина » Не такой уж я горький пропойца.., а поэт-живёт поэзией. И здесь что-то общее любовь и поэзия сплелись.
Все верно, Алла. ЛГ — поэт. «Стылый» — это не только дом, но и дом без душевного тепла. Но я знаю, что над стихотворением нужно поработать, что и пытаюсь делать. А Есенин, — тоже угадали, я потом уже поняла, что прототип похож на него и отношением к жизни, и умением слагать поэтические строки. Видимо, поэтому так и написалось.
Хорошо,гладко но схожесть вас не выделяет как автора,а наооборот сливает с общей массой…которая почему-то расходится по России — словно тесто на дрожжах………Да,и Есенин все это сказал до вас…Автор тем и интересен…когда он не похож на других.
Если следовать Вашему совету, Света, то тогда всем нужно молчать. До всех уже все было сказано, до всех уже написаны сотни томов в той или иной манере изложения.
Каждый переживает схожие моменты лично. И этот опыт — только его опыт: «Ничто не ново под луной,» да, чувства, слова «не новые,» но для себя — это ново, это свой собственный пережитый миг.
А стиль изложения диктуется самим стихотворением — услышанная мною фраза, легшая в основу стиха и задавшая ему ритм и манеру изложения, лишь подтверждает чуткость поэзии Есенина к движению души. Да, авторов много, и стихов много, в которых чувствуется влияние какого-либо поэта. Но это не мешает личному осмыслению событий и отображение этих событий.
Главная задача поэзии — вызвать сопереживание с темой, найти отклик.
А кто не грешен? Если нет, тогда он — гений.
Вот с логикой стиха я сплоховала, увлекшись рифмой.
Добавил озвучку под стихотворение.