Я не художник, но твой образ
Рисую снова в памяти своей,
Твои глаза, улыбку, жесты, голос
Восстановлю я всё до мелочей.
Как жаль, не вечной будет так картина,
Растает быстро, как кусочек льда,
Лишь стоит только мне пошевелиться,
Лишь стоит только мне открыть глаза.
И пропадёт опять знакомый образ
Он не успел мне помахать рукой,
Но позже я его ещё раз вспомню
И нарисую вместе нас с с тобой.
Принято. Оценка эксперта: 20 баллов.
Работайте с рифмами, Наталья…
КОГДА ПИШУ НЕ СОВСЕМ ЗАМЕЧАЮ, В ПОСЛЕДНЕИ СТРОФЕ И ПРАВДА РИФМА ХРОМАЕТ.
Доброе утро! Позволю себе комментарии. Если убрать некоторые лишние слова, звучит неплохо. Например:
Я не художник, но твой образ
Рисую в памяти своей,
Твои глаза, улыбку, голос.
Знакомо всё до мелочей.
Как жаль, прекрасная картина
Растает, как кусочек льда.
Лишь стоит мне пошевелиться,
слегка лишь приоткрыть глаза.
И пропадёт знакомый образ,
Махнуть мне не успев рукой.
Но я картинку эту вспомню,
Изображу себя с тобой.
Хотя бы так. Заметьте, авторские рифмы сохранены.
ВОТ ЕЩЕ ДУМАЛА В СТРОКЕ ГДЕ ПЕРЕЧИСЛЕНИЕ -СЛОВО ЖЕСТЫ ЛИШНЕЕ. ТРЕТЬЯ СТРОФА У ВАС НЕ ТА, ПРО КАРТИНУ ВСПОМНЮ КАРТИНУ, СЛОГОВ ИЛИ СЛОВ НЕ ХВАТАЕТ. СПАСИБО ЗА КОММЕНТАРИИ
Наташа! Это вариант на основе Вашего стихотворения. Я старалась сохранить смысл и рифмы. Да, повтор. Но, в одном случае «картина,» а во втором «картинка.»
Я подстраивалась под Ваши рифмы и не хотела изменять конечные слова (во втором столбике). Мне кажется, что:
«Но я картинку эту вспомню,
Изображу себя с тобой.» Чуть лучше звучит, чем:
«Но позже я его ещё раз вспомню
И нарисую вместе нас с с тобой.» (в этой фразе перегруженность вводными словами и с ударениями трудно: я, его, ещё, раз, вместе, нас с тобой).
Безусловно, это Ваш стих. Делайте так, как Вы видите.
Это я так, тренируюсь.
С уважением,
слова ещё раз показывают, что ЛГ грустит и рисует себе этот образ не первый раз, и еще нарисует