Ночь закончила существованье,
Как закончилась прежняя жизнь,
Два небесных небритых созданья
Потащили меня в низъ.
В чем я был?Лишь кальсоны белые,
Борода и густые волосы,
И широкие плечи,смелые
И отсутствие полное голоса.
Через город и улицы ранние,
Через толпы безликих людей,
Через зимы и воспоминания
Волочили меня по земле…
И у проруби,свежей проруби,
Где поземкой кружился снег,
Там тяжелый и черный камень был,
Мне привязан к ногам,как грех,
Где не слышны мои страдания,
Где заполнилось небо мглой,
Там под руки, под лед два создания
Погрузили меня с головой.
Я метался,я бился,я стал живой,
Очутившись на самом дне,
Я на небо-глаза,над моей головой
Я увидел,как будто во сне
Падал снег,свет лучей прикоснулся глаз,
Вдалеке небеса,колокольный звон.
Вдох тяжелый…Простите…
В последний раз
Резкий выдох.Счастливый.Прощен…
Принято. Оценка эксперта: 27 баллов
Не считая мелочей типа «яканий» и, возможно, специально неправильных ударений (не слЫшны, под рУки), всё понравилось. Я бы рифму «проруби — камень был» заменил, к примеру, на «оскаленной — камень был». Ещё «прикоснулся глаз» мне не глянулось, и рифмы в третьей строфе (людей — земле).
Благодарю!Подумаю.
Здесь можно так:
Заметался,забился, я стал живой,
Очутившись на самом дне,
Я на небо-глаза,над моей головой
Вдруг увидел,как будто во сне
Заметался,забился, я стал живой,
Очутившись на самом дне,
И на небо-глаза,над моей головой
Я увидел,как будто во сне
Заметался. И бился я, чуть живой,
Очутившись на самом дне,
В небо взглядом и в лёд-потолок головой,
Или — в днище души во сне.
Вариант первой строки последней строфы: «Падал снег,свет лучей утекал из глаз»
И две последние строки — «Счастливый» просто как одно слово не вписывается. Несколько вариантов — «Резкий выдох счастливый», или — «Я счастлив».
«Свет лучей утекал из глаз»-смысл меняется.
Конечно, немного меняется, я же к своему предлагаемому варианту Вам это дописал. Вариант прикосновения света к глазам всё-равно надо поменять: «вдруг коснулся глаз» хотя бы, или — достучался до глаз…
Понял,спасибо,подумаю
«Вдруг коснулся» наиболее приемлимо
Делайте ваш вариант с правками, внесём изменения.
Небритые создания -мне кажется не к месту , или увести должны к развязке со счастливым концом ( небыль, басня ..) т.есть в рубрику Хочешь смешно, но в последней строфе то ничего смешного нет.
Смешного,действительно,ничего нет,а «Прощение»-это счастливый конец.То,что они не побрились,герой не виноват)
«небесных небритых » — небритые ангелы или полицейские с крылашками?
Где заполнилось небо мглой,
«Там под руки, под лед (?) два создания
Погрузили меня с головой.
Я метался,я бился,я стал (а был мёртвый?) живой,
Очутившись на самом дне,
Я на небо-глаза,над моей головой
Я увидел,как будто во сне» — сбивается ритм напрочь. Слова подобраны небрежно.
И, уж простите, меня старую, не стыкуются 2 момента: они его по небу тащили или по земле? И утопили или на небо затащили?