Листопад

(акростих)

Листья вьются у ног рыжей змейкой,
Из лета в осень золотую спешу,
Стисну зубы, нос ткну в телогрейку,
Толи морзянку… толи рифму пишу.
Осень плохо знает свое дело,
Полусонное солнце, как насмешка,
А октябрь заметает смело,
Дороги снегом с листвой вперемешку.

10.10.2015

Принято. Оценка эксперта: 17 баллов.

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars6 Stars7 Stars8 Stars9 Stars10 Stars11 Stars12 Stars13 Stars14 Stars15 Stars16 Stars17 Stars18 Stars19 Stars20 Stars21 Stars22 Stars23 Stars24 Stars25 Stars26 Stars27 Stars28 Stars29 Stars30 Stars31 Stars32 Stars33 Stars34 Stars35 Stars36 Stars37 Stars38 Stars39 Stars40 Stars41 Stars42 Stars43 Stars44 Stars45 Stars46 Stars47 Stars48 Stars49 Stars50 Stars (4 проголосовавших, средний балл: 13,50 из 50)
Загрузка...

Листопад: 10 комментариев

  1. Читается Октябрь с листвой смело заметает дороги снегом ..
    Ага, на прогулку вышла пара .
    И вот еще – Толи морзянку ..толи рифму пишу ..( Морзянку пишу – это как ..Впрочем и рифмы пожалуй подбираем мы , но никак на ходу то ведь ткнув нос вряд ли у вас получится совершить, что первое , что и второе действие.

    Sveta Blaginskaya поставил(а) оценку: 15
      • Это нормально, это отдает неким физиологизмом, но подкопаться здесь не к чему. Правда, могут возникнуть вопросы: отчего Вы часто дышите? Больны или после пробежки с сумками от магазина до дома? Как давно Вы стали слушать свое дыхание и с какой целью? Только осенью Вы дышите часто? И проч. Смысловая нагрузка минимальна, но какое отношение она будет иметь к самой теме произведения? “Только осенью глубже дышу!” и шли они все со своими расспросами! 🙂

        Evlampiy Chugada поставил(а) оценку: 17
        • ) Ну так уткнувшись в телнгрейку… Так и дышится…
          А так вот что получилось…
          Листья вьются у ног рыжей змейкой,
          Из лета в осень золотую спешу,
          Стиснув зубы, уткнусь в телогрейку,
          Только слышу, как часто я дышу,
          Осень красками рисует умело,
          Полусонное солнце шлет насмешки,,
          Октябрь заметает смело,
          Дороги снегом с листвой вперемешку.

          nastalgi оценку не ставил(а).
  2. Наверное, “Нос уткну в телогрейку”? Иначе ломается размер и смысл – получается “ткнули носом в телогрейку”. С какой целью? Рифму можно придумать и записать, но оборот “писать рифму” некорректен – писать можно стихи, но не рифмы. О морзянке – может быть, Вы имеете в виду “принимать морзянку на слух и записывать слова”? Опять же не писать морзянку, а записывать. “Толи морзянку” – чью морзянку? Толи (Анатолия). Так получается… “То ли”, наверное? Как это – осень плохо знает свое дело? Как она его должна знать? Пояснений нет. Солнце полусонное и от этого осень плохо знает свое дело? Поэтически – это да, красиво, но не забывайте, что Солнце – первично (относительно вращения вокруг него Земли и происходит смена времен года), а осень – вторична. Заметающий октябрь – пусть будет. Это не против правил. Итог: в таком коротком стихотворении столько “косяков” – причем по большей части из-за невнимательности и поспешности. Моё мнение.

    Evlampiy Chugada поставил(а) оценку: 17

Добавить комментарий

Войти с помощью: