Эта история больше быль, чем небыль. Ежу понятно, что жанр новеллы позволяет мне и приукрасить кое-что. Но в основном все — святая правда. Честно. Вот век мне на трамвае не ездить.
История давняя. Студенческая. И случилось все в нашей общаге, а точнее в комнате, где я с одногруппниками проживал. Дело было вечером, делать было нечего. А компания, кстати, собралась приличная. Мы вчетвером, да соседняя комната, да штук пять наших городских студенток и еще так, приблудные – кого уж и не упомнить. А на столе, между прочим, затесался, принесенный Бог знает кем номер журнала «Вокруг света» с шикарной змеей крупным планом на мелованной обложке. И вот тут бес меня дернул предложить старый апробированный фокус «заклинание змеи с фотографии».
А надо сказать, репутация у меня в группе была очень неоднозначная. Был среди сегодняшних гостей наш староста Ваня Пинский. В прошлой жизни старшина, девяносто килограммов мышц и ни грамма жира. Бывал в крутых переделках и в армии и уже здесь, на гражданке. А вот деканата боялся до слабости в коленках. Бывало, по полчаса мялся в коридоре, не решаясь войти. Порой я, семнадцатилетний пацан, проходя мимо, брал его за руку и затаскивал туда силком, как ребенка к зубному, ей Богу. Эту мою непонятную для него «отчаянность» Ваня сильно уважал, хоть и решительно не понимал. Ему мое поведение казалось, похоже, чем-то слегка сверхъестественным. Ну и остальные по разным причинам испытывали ко мне похожие чувства – слегка иронического, но в общем уважительного непонимания. Так что предложение оживить змею, было встречено собравшимися безо всякого скепсиса. Внешнего, по крайней мере. Потом оказалось, что и внутри все они были готовы к любой самой суровой реальности.
Усадил я их тесным кругом вокруг стола. Включил настольную лампу. Пошел, демонстративно-медленно запер дверь на ключ. Ключ в карман, а верхний свет выключил… Ну и начал процедуру оживления. Штука в общем нехитрая. Сперва монотонно водишь над змеей руками, насвистываешь, бормочешь «заклинания» а когда всех уже начинает клонить в дремоту – кидаешь в середину фотографии моточек фотопленки, свернутой эмульсией наружу. Да не современной, а на целлулоидной, хорошо пружинящей основе – ее тогда исправно поставляли пацанам для дымовух и ракет, а также мне для заклинания змей магазины уцененных товаров. Ну вот, кидаешь этот рулончик. А он начинает неторопливо с плавным шуршанием разворачиваться прямо на фотоснимке. И несколько минут учащенного сердцебиения народу гарантировано. Потом все аплодируют и совместно веселятся.
Это когда ситуация штатная. Но я ж говорю: вера народа в меня была чересчур высока. И наш комсорг, Тамара, бывшая звеньевая — крановщица козлового крана из порта, про которую я думал, что таких вообще отливают из чего-то вроде легированной стали, отпрыгнула от стола вместе со стулом. Метра так на полтора без разбега – она вообще была спортивная .девушка. Ну и пусть бы себе прыгала, конечно, но ножкой стула она зацепила провод от лампы и сдернула со стола осветительный прибор. Свет погас в то время когда «змея» еще не прекратила свое шуршание. И тут началось.
Нет, конечно, лестно, когда в тебя так беззаветно верят. Но хорошо бы, если б тебя при этом не сбивали с ног верящие в твои сверхъестественные способности соученики. А со мной так и получилось. Кто-то сразу сшиб меня на пол, ударив всем телом по ногам. Когда я попытался встать, по мне пробежались. По легкости поступи я понял – это Ленка. Самая миниатюрная в группе она была мне весьма симпатична. И я даже собирался было приударить за ней. Но когда я почувствовал ее твердую стопу на своем солнечном сплетении, подумал: а ну их на фиг, эти симпатии, дайте живым институт закончить – еще четыре с половиной курса осталось.
Концовка — не впечатляет. Отчего ж выселять? Пить не пили (или было маленько?) но в тексте об этом нет. А что шумели, так если ж были гости , значит до установленного «отбоя,» а шуметь до 22 часов не запрещено. По трезвяку.
С реакцией девушек можно было б больше обыграть/приврать. Это заметно (может оно для малого формата и хорошо) но всё-таки некоторые герои появились одноразово только когда «включил свет,» это как-то странно.
Еленушка, помню, целый семестр на доске висело объявление «Студентка 418 группы (единица в середине — это первый курс) имярек выселена за втыкание ножа в дверь.» и подпись — комендант общежития. А вы говорите. 🙂
Студентка??? Да… Боевые у Вас девчонки…
Я имею стаж в 13 лет проживания в общежитии. 🙂
Во времена моей молодости.
Так вот, идеальнейшим мероприятием для наведения порядка в общежитии была чесотка… Да, да. Как только где-либо в городе появлялись больные чесоткой (и комендант об этом услышал), в общаге тут же объявляли карантин. Т.е. посторонним вход воспрещён навсегда. Это было очень удобно. 🙂
Во времена моей молодости, возвращаясь с каникул, мы каждый раз должны были пройти две процелуры. Во-первых санпропускник — это такое заведение с душем за 30 коп. А после помывки какя-то старенькая нянечка-банщица после очень беглого осмотра помечала в специальной форме что у нас нет вшей, чесотки и лишаев, а на выходе на листок ставили штампик. Ну и еще в вендиспансере надо было сдать пробу на реакцию Вассермана — на сифилис….И вот как-то раз…Впрочем стоп. Хорошо что напомнили. Об этом я и напишу следующий рассказ. 🙂
Вот удивляюсь я : голова у человека — Дом Советов.
А пишет фигню какую-то. Например:
«Когда я попытался встать, по мне пробежались. По легкости поступи я понял – это Ленка. Самая миниатюрная в группе она была мне весьма симпатична. И я даже собирался было приударить за ней. Но когда я почувствовал ее твердую стопу на своем солнечном сплетении, подумал: а ну их на фиг, эти симпатии, дайте живым институт закончить – еще четыре с половиной курса осталось.»
И что? Если по тебе пробежалась ненароком в темноте перепуганная девчушка, которая тебе симпатична, то ты уж сразу и передумал за ней приударять? А уж мысля «дайте живым институт закончить» — вовсе ни в какие ворота не лезет. Ни в новые. ни в старые. Потому-что мёртвыми институты не заканчивают однозначно.)))
Дык именно поэтому. Не хотелось умирать молодым то.Помнишь Швейка? «И на могиле раджи наисали «растоптан собственным слоном» А вообще ежели я за девкой еще даже не прикадрил, а она меня уже ногами топчет, так на садо-мазо я вовсе не подписывался
Тебе никогда кот не прыгал на средостение? Мой кот обожает на кавалерийском галопе впрыгнуть мне на живот когда я лежу. И хотя он и пяти кило не тянет, но леьтит то как артиллерийский снаряд. И не очень то понимает, где заканчивается честный трудовой мозоль, а где начинается это самое «поддых» — солнечное сплетение. Зато — не дурак ведь — очень хорошо понимает, что прицелившись передними лапами в подвздошную ямку, легче удержаться, не распуская при этом когтей, чем на круглом мягком шарике самого живота. А когти не распускает потому что между нами полная и абсолютная мир, дружба фройчлянд и хинди-руси пхай пхай. Он даже с пола мне на плечи ухитряется сигануть без когтей. Но вот про удар поддых — ему не объяснишь.
А теперь представь, что кот- это Ленка-пупсик весом в 45 кило, и прыгает так же решительно и с такой же скоростью, как и кот, но вместо когтей, которые кот прячет, у нее трехсантиметровые каблучки из наборной кожи с железными подковками,которые внутрь лапок не убираются.
Ну и что? Ты же с ним не перестаёшь дружить из-за того, что он куда-то не туда прыгнул, сам того не осознавая?
А я, как простой (простейший даже) читатель, не понял рассказчика : пошто он на Ленку так осерчал неадекватно?
А к читателю надо прислушиваться, уважать его мнение и работать над своими текстами, учитывая пожелания широких масс.))))))))
Хотелось бы также видеть счастливый финал истории: свадьба, «горько», гуляющая общага и.т.д.
После того, как все живыми и здоровыми закончат институт.)))))
Каждому свое. брат. Вообще мужикам, и особенно российским присущ нездоровый такой мазохизм. Культ тещи — это из той же серии. Ну нравится мужикам представлять своих тещ тюремщицами, а себя страдальцами…Ну и так далее. Хотя ситуация с Ленкой — это по большому счету лишь транформация студенческого анекдота «А пошла ты нахер со своим утюгом»
На вопрос — почему осерчал на Ленку, отвечаю, потому что в нужное время и в нужном месте под солнечное сплетение подвернулась. Я, бывает, на кота знаешь как серчаю. По полдня с ним не разговариваю. Ну так этот же паразит сперва прячется рядом под кроватью пока я остыну. а потом начинает прощения просить. Трудно ожидать от Ленки такого алгоритма, да и вообще, это все потом, а в данный конкретный момент ни о каких прощениях речи быть не может — даром что ли мудрый кот под кроватью этот момент пересиживает. Предполагаю: если б по герою пробежался резвым солдатским маршем бравый 90-килограммовый старшина, у героя бы долго не возникло желание помочь ему зайти в деканат. 😛
Ну а насчет чего бы вам хотелось, так я знаю некоторых товарищей, которые остались бы недовольными в том что автор не прописал роль коммунистической партии Советского Союза и лично товарища Леонида Ильича Брежнева в в создании крепких студенческих семей — главной ячейки общества развитого социализма. И они ведь тоже правы: не прописал. паразит.
Ну и ладно. Мне то что: не прописал, и не прописал.))
🙂
Сергей, а можно сделать заказ на рассказ про вашего кота и ваши с ним непростые отношения….пока вы писали про него здесь в комментах, я уже обхихикалась…..хотелось бы продолжения…))))))
А вообще рассказ про кобру понравился. С нетерпением ждем следующих студенческих казусов. Заказ 2-й…..
Вообще, студенческие истории — неисчерпаемый источник…
Так за чем дело стало? Присоединяйтесь к студенческому ностальжи