Старый гитарист

pikasso-staryiy-gitarist

Как силу теряют ветви,
Когда опадают листья,
Но тянутся вверх и к свету
Вослед уходящему лету,
Так руки бегут от смерти
Пытаясь с гитарой слиться,
Так прячут в прищур глазницы
Слепую привычку верить.

Ты старше своей гитары,
Но помнят глаза и руки
То время, когда ни старость,
Ни зависть, ни злость, ни усталость
Ещё не проникли в ставни
Ветрами седой разлуки…

Но что-то в душе сломалось,
И смолкли часы и звуки.

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars6 Stars7 Stars8 Stars9 Stars10 Stars11 Stars12 Stars13 Stars14 Stars15 Stars16 Stars17 Stars18 Stars19 Stars20 Stars21 Stars22 Stars23 Stars24 Stars25 Stars26 Stars27 Stars28 Stars29 Stars30 Stars31 Stars32 Stars33 Stars34 Stars35 Stars36 Stars37 Stars38 Stars39 Stars40 Stars41 Stars42 Stars43 Stars44 Stars45 Stars46 Stars47 Stars48 Stars49 Stars50 Stars (3 проголосовавших, средний балл: 28,67 из 50)
Загрузка...

Старый гитарист: 5 комментариев

  1. Кккая-то рифмовка сумбурная. Мешает сосредоточиться на восприятии текста.

    Первая строфа закольцована : рифмуются между собой строки 1-3-4-8 Я так понимаю, что по замыслу автора сюда же рифмуется и пятая строка, но я лично не всоспринял “смерти” как рифму к “свету”. (там хоть общее “с”) а вот ветви-лету-верить к смерти вообще никак., “т” мягкая в последнем слови все гадит напрочь.
    Также рифмуются строки 2-6-7.

    У второй строфы зачем-то другой рисунок. Рифмуются строки 1-3-4-5-7
    Также рифмуются строки 2-6-8.

    Понятно, автор-хозяин, в какой цвет хочет, в такой и красит. Но музыка восприятия исчезла. Если это иллюстрация того, что “что-то в душе сломалось”, исчезла мелодия – то уж очень прямолиейгая, детская такая иллюстрация. А при прочтении ломается не что-то в душе а что-то в восприятии текста.

    Сергей Чинаров оценку не ставил(а).
  2. Первая часть великолепна. Вторая при первом прочтении показалась немного слабее, но после нескольких последующих прочтений поняла, что вроде всё к месту.
    Немного резанула седая разлука, эпитет не слишком удачен, на мой взгляд. Немного банален. Можно бы поискать для этой самой разлуки что-то поярче, поинтереснее.

    Музыка восприятия, кстати, у меня на месте – очень даже всё звучит. А произвольная рифмовка только добавляет стихотворению свежести.

    nandyoz поставил(а) оценку: 29
  3. Хорошо, но глядя на старца на картине, нельзя сказать про него, что:
    “Ещё не проникли в ставни
    Ветрами седой разлуки…” – в ставни этого тела уже, по-моему, проникло всё с избытком. Изображён дряхлый старик. Про него “ещё” – не говорят.
    Про женщину с лёгкой проседью – да… “ещё не, но уже то-то и то-то…” Но про старика. Всё уже уже.

    Елена Гайдамович поставил(а) оценку: 28
    • По-видимому, Елена, вы не внимательно прочли текст. В нем как раз и говорится достаточно ясно о воспоминаниях о том, когда ещё ничто ветрами разлуки не проникло в ставни этого тела

      Владимир Шелест оценку не ставил(а).

Добавить комментарий

Войти с помощью: