Корабли надежд

Твоя мечта корветом по Неве
Дрейфует сквозь туманные волокна.
Все очертания размыты в старых окнах,
Ты видишь только набережной камень.
Ложится тень небрежными стежками
По кружеву портьер, как по канве.

Тоска петлёй обвила лунный крюк,
Увязла всхлипом в сдавленной гортани.
Зияет тьма разинутыми ртами
Дверей и манит вглубь иного мира.
А там – зима с повадками вампира
Оскалилась и пьёт тепло из рук.

Погас в душе последний яркий блик,
Рассыпалось звучание мелодий.
И предвкушеньем снега замело день,
И душит нега, приближая к смерти.
Во льды заточены забвеньем, в сердце
Надежд весенних мёрзнут корабли.

 

Принято. Оценка эксперта: 29 баллов

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars6 Stars7 Stars8 Stars9 Stars10 Stars11 Stars12 Stars13 Stars14 Stars15 Stars16 Stars17 Stars18 Stars19 Stars20 Stars21 Stars22 Stars23 Stars24 Stars25 Stars26 Stars27 Stars28 Stars29 Stars30 Stars31 Stars32 Stars33 Stars34 Stars35 Stars36 Stars37 Stars38 Stars39 Stars40 Stars41 Stars42 Stars43 Stars44 Stars45 Stars46 Stars47 Stars48 Stars49 Stars50 Stars (2 проголосовавших, средний балл: 28,50 из 50)
Загрузка...

Корабли надежд: 23 комментария

  1. Не понял смысл союза “но”. Дрейфует. НО(!!!) очертания размыты. Ем пирог. но по телевизору футбол.Пишу стихи. но под стулом кот. Вот так как то. И дальше “ноочертания размыты В(!!!) старых окнах” Ага. значит сами окна таки видно? Не ТОЛЬКО набережных камни?

    Ну а дальше расписалась. дальше пошел сюр. не требующий такой логической детализации. Особенно удалась вторая строфа. блестящая и совершенно цельная.Так что замечаний дальше нет вплоть до последних двух строк. Там опять логическая сумятица. Во льды заточены – это не значит гибнут. Каждый год в северных льдах шхуна-другая застревает. а то и траулер. Так и зимуют, потому что чересчур накладно к ним к каждому кораблику ледокол гонять.А как оттает – дальше почапали. А гибнут корабли только когда есть подвижки льдов – это как раз возможно скорее в период оттаивания. Вот тут случайно подвернувшийся кораблик между льдин может и перемолоть при интенсивных подвижках. Но не непременно.
    Ну и смерти-сердце, на мой взгляд. не очень рифма. Вообще сердце – штука коварная для рифмования. Мало нормальных рифм и все затасканы до дыр. И как раз здесь оно у тебя в общем применено шаблонно, как бы для красивости. Много ведь разных виртуальных закоулков в душе и памяти, куда эту надежду можно заточить. а сердце как раз не очень подходящий могильник.

    Ну и еще . возвращаясь к первой строке. Корвет не совсем понятно выбран для образа. Корвет – это таки из классификации военных судов. Причем достаточной военной мощи: 20-30 орудий, этакий минифрегат. К тому же парусные корветы, как правило, оснащались паровыми машинами – как раз на случай дрейфа.

    Сергей Чинаров оценку не ставил(а).
    • )) Сидит Лг дома, в окна смотрит. На Неву. Видит только камень, остальное – размыто. И что тут чему противоречит?))
      Со строчками, где смерти/
      сердце измучилась, наверное, это чувствуется…Но логика такая: надежды умирают в сердце. А парусник во льдах как раз ассоциативно выражает ентот процесс, имхо.

      Елена Быстрова оценку не ставил(а).
      • Так это он в СВОИХ окнах видит? Ни за что бы из текста не подумал? Получается несколько пародийно: перебегает от окна к окну – везде только камень. Замуровали, демоны.

        Сергей Чинаров оценку не ставил(а).
        • В своих, в своих))
          И окон много. И все – на Неву))
          Теперь кое-кто смело может приписать мне злоупотребление психоделиков, не только алкоголя)))
          Окна – тоже не такой прямолинейный образ, Серёж. Экран любого гаджета – то же окно. (Собственно, потому и “windows”, например) Глаза – “окна души” ….и т д.
          Сам же сказал – сюр!

          Елена Быстрова оценку не ставил(а).
              • Так если очертания размыты, то и камни не видно. Заметь, у тебя не камень (фоновый материал). а именно камнИ (мн.ч.) То-есть, не парапет серым фоном, а блоки парапета. И вот только сейчас понял – почему душа не принимает СВОИХ окон. Не просто камни ведь. А камни набережнЫХ (мн.ч.). Вот это как раз и делает весьма проблематичным взгляд из своих окон. Я как-то такого места сразу и не подберу. где из окон одной квартиры видно сразу хотя бы две набережных.Разумеется, набережная на противоположной стороне реки не щитова – ведь там точно размытость очертаний ничего не даст разглядеть даже в бинокль. Вот разве что дом-“уголок” на углу Крюкова и Грибанала. Ну на Пряжке еще из окон лечебного заведения Николая Чудотворца 🙂 (извини. не удержался от хохмы. Но точно здание подходит)

                Сергей Чинаров оценку не ставил(а).
                • Во-первых, когда туман, или сумерки, то видимость ограничена. Если набережную и видно, то всё что за ней – размыто. Во-вторых, в переносном смысле, ЛГ видит лишь привычно- обыденное… Он смотрит в себя, ничего вокруг не замечая. И камень, или камни – не суть. Главное, что дальше – ничего.

                  Елена Быстрова оценку не ставил(а).
                  • По-моему принципиально. И знаешь, камень-стежками, по-моему, изящнее рифма, там “н” таким сухариком меж зубов не встревает, а безобидно пристраивается в конце слова, да еще и мягким знаком микшируется.

                    Сергей Чинаров оценку не ставил(а).
    • Корабли надежд… в сердце гибнут, ( незавершённое действие) . Если это режет восприятие, могу заменить на “зябнут”, ” мёрзнут”, но, думаю, это не принципиально. Может, они и благополучно оттают к весне, да паруса поднимут)

      Елена Быстрова оценку не ставил(а).
  2. Мне показалось несколько не в строку вот это:
    “А там – зима с повадками вампира
    Оскалилась и пьёт тепло из рук.”
    Какой-то подростковый образ, не вяжущийся с “взрослыми образами” остального текста. Или дама средних лет всё ещё верит в “вампирно-зомби-сказки”? 🙂
    Ещё по одной причине это странно. Окна смотрят в двери/окна. Получается, что зима – в помещении?
    Цитирую: “Зияет тьма разинутыми ртами Дверей и манит вглубь иного мира.” Я из окна вижу раскрытые двери, к примеру, дома напротив. Но в их глубине – помещение, а не зима-улица. 🙂
    Может, там и другой мир-то, но никак не “зима-вампир”. 🙂

    Елена Гайдамович оценку не ставил(а).
    • Елена Владимировна, я для Вас ещё раз повторю: ЛГ находится у себя ДОМА. Мечта – снаружи, корветом по Неве дрейфует ( мечта призрачна, потому и корвет почти не виден из окон дома ЛГ) . Лг потерян, полон отчаяния, поэтому воспринимает темноту ( из открытых дверей комнат) порталом перехода в иной мир. Там холодно, одиноко. “Руки холодеют”, “руки опускаются” – слышали такое? Так вот образ зимы-вапира как раз об этом. И мне не кажется этот образ детским, тем более сказочным. Сюрреалистическим – да.
      Благодарю за комментарий.

      Елена Быстрова оценку не ставил(а).
  3. Елена. Стихотворение достойно высокой оценки.
    Погас в душе последний яркий блик,
    Рассыпалось звучание мелодий.
    И предвкушеньем снега замело день,
    И душит нега*, приближая к смерти.
    *Нега — в привычном смысле: удовольствие, наслаждение, блаженство, упоение.
    Вряд ли это слово сюда подходит. (Бремя, время, скука…)

    Евгений Попов оценку не ставил(а).
  4. Очень много интересных образов…а нам буриме на ваши рифмы предложили написать…если любопытно…могу прислать, что у меня вышло…толечко я там с ритмом пошалила..;)

    Татьяна Жукова оценку не ставил(а).

Добавить комментарий

Войти с помощью: