Твоя мечта корветом по Неве
Дрейфует сквозь туманные волокна.
Все очертания размыты в старых окнах,
Ты видишь только набережной камень.
Ложится тень небрежными стежками
По кружеву портьер, как по канве.
Тоска петлёй обвила лунный крюк,
Увязла всхлипом в сдавленной гортани.
Зияет тьма разинутыми ртами
Дверей и манит вглубь иного мира.
А там – зима с повадками вампира
Оскалилась и пьёт тепло из рук.
Погас в душе последний яркий блик,
Рассыпалось звучание мелодий.
И предвкушеньем снега замело день,
И душит нега, приближая к смерти.
Во льды заточены забвеньем, в сердце
Надежд весенних мёрзнут корабли.
Принято. Оценка эксперта: 29 баллов
(2 проголосовавших, средний балл: 28,50 из 50)
Загрузка...
Не понял смысл союза “но”. Дрейфует. НО(!!!) очертания размыты. Ем пирог. но по телевизору футбол.Пишу стихи. но под стулом кот. Вот так как то. И дальше “ноочертания размыты В(!!!) старых окнах” Ага. значит сами окна таки видно? Не ТОЛЬКО набережных камни?
Ну а дальше расписалась. дальше пошел сюр. не требующий такой логической детализации. Особенно удалась вторая строфа. блестящая и совершенно цельная.Так что замечаний дальше нет вплоть до последних двух строк. Там опять логическая сумятица. Во льды заточены – это не значит гибнут. Каждый год в северных льдах шхуна-другая застревает. а то и траулер. Так и зимуют, потому что чересчур накладно к ним к каждому кораблику ледокол гонять.А как оттает – дальше почапали. А гибнут корабли только когда есть подвижки льдов – это как раз возможно скорее в период оттаивания. Вот тут случайно подвернувшийся кораблик между льдин может и перемолоть при интенсивных подвижках. Но не непременно.
Ну и смерти-сердце, на мой взгляд. не очень рифма. Вообще сердце – штука коварная для рифмования. Мало нормальных рифм и все затасканы до дыр. И как раз здесь оно у тебя в общем применено шаблонно, как бы для красивости. Много ведь разных виртуальных закоулков в душе и памяти, куда эту надежду можно заточить. а сердце как раз не очень подходящий могильник.
Ну и еще . возвращаясь к первой строке. Корвет не совсем понятно выбран для образа. Корвет – это таки из классификации военных судов. Причем достаточной военной мощи: 20-30 орудий, этакий минифрегат. К тому же парусные корветы, как правило, оснащались паровыми машинами – как раз на случай дрейфа.
)) Сидит Лг дома, в окна смотрит. На Неву. Видит только камень, остальное – размыто. И что тут чему противоречит?))
Со строчками, где смерти/
сердце измучилась, наверное, это чувствуется…Но логика такая: надежды умирают в сердце. А парусник во льдах как раз ассоциативно выражает ентот процесс, имхо.
Так это он в СВОИХ окнах видит? Ни за что бы из текста не подумал? Получается несколько пародийно: перебегает от окна к окну – везде только камень. Замуровали, демоны.
В своих, в своих))
И окон много. И все – на Неву))
Теперь кое-кто смело может приписать мне злоупотребление психоделиков, не только алкоголя)))
Окна – тоже не такой прямолинейный образ, Серёж. Экран любого гаджета – то же окно. (Собственно, потому и “windows”, например) Глаза – “окна души” ….и т д.
Сам же сказал – сюр!
Если взгляд изнутри, смущает непонятка: как можно видеть камни, . если все очертания в окнах размыты. Камни то с чего резкими остались?
Сережа, сразу видно, ты не жил в старом доме на набережной)… Там из окон только и видно кусочек асфальта и парапет набережной. Особенно в сумерках .
Так если очертания размыты, то и камни не видно. Заметь, у тебя не камень (фоновый материал). а именно камнИ (мн.ч.) То-есть, не парапет серым фоном, а блоки парапета. И вот только сейчас понял – почему душа не принимает СВОИХ окон. Не просто камни ведь. А камни набережнЫХ (мн.ч.). Вот это как раз и делает весьма проблематичным взгляд из своих окон. Я как-то такого места сразу и не подберу. где из окон одной квартиры видно сразу хотя бы две набережных.Разумеется, набережная на противоположной стороне реки не щитова – ведь там точно размытость очертаний ничего не даст разглядеть даже в бинокль. Вот разве что дом-“уголок” на углу Крюкова и Грибанала. Ну на Пряжке еще из окон лечебного заведения Николая Чудотворца 🙂 (извини. не удержался от хохмы. Но точно здание подходит)
Во-первых, когда туман, или сумерки, то видимость ограничена. Если набережную и видно, то всё что за ней – размыто. Во-вторых, в переносном смысле, ЛГ видит лишь привычно- обыденное… Он смотрит в себя, ничего вокруг не замечая. И камень, или камни – не суть. Главное, что дальше – ничего.
Если принципиально и это, то исправлю на “набережнОЙ каМЕНЬ”, всё для тебя)))
По-моему принципиально. И знаешь, камень-стежками, по-моему, изящнее рифма, там “н” таким сухариком меж зубов не встревает, а безобидно пристраивается в конце слова, да еще и мягким знаком микшируется.
А корвет – это потому что мечта была слишком смелой. Юношеский максимализм взыграл))
Или юношеский милитаризм? 🙂
Самонадеянность в молодости лежит в основе экспансивной поведенческой модели. Это с возрастом мы осторожничать начинаем в мечтах.
Корабли надежд… в сердце гибнут, ( незавершённое действие) . Если это режет восприятие, могу заменить на “зябнут”, ” мёрзнут”, но, думаю, это не принципиально. Может, они и благополучно оттают к весне, да паруса поднимут)
Очень принципиально. Мерзнут – гораздо точнее.
Ну, пусть “мёрзнут” тогда.
Мне показалось несколько не в строку вот это:
“А там – зима с повадками вампира
Оскалилась и пьёт тепло из рук.”
Какой-то подростковый образ, не вяжущийся с “взрослыми образами” остального текста. Или дама средних лет всё ещё верит в “вампирно-зомби-сказки”? 🙂
Ещё по одной причине это странно. Окна смотрят в двери/окна. Получается, что зима – в помещении?
Цитирую: “Зияет тьма разинутыми ртами Дверей и манит вглубь иного мира.” Я из окна вижу раскрытые двери, к примеру, дома напротив. Но в их глубине – помещение, а не зима-улица. 🙂
Может, там и другой мир-то, но никак не “зима-вампир”. 🙂
Елена Владимировна, я для Вас ещё раз повторю: ЛГ находится у себя ДОМА. Мечта – снаружи, корветом по Неве дрейфует ( мечта призрачна, потому и корвет почти не виден из окон дома ЛГ) . Лг потерян, полон отчаяния, поэтому воспринимает темноту ( из открытых дверей комнат) порталом перехода в иной мир. Там холодно, одиноко. “Руки холодеют”, “руки опускаются” – слышали такое? Так вот образ зимы-вапира как раз об этом. И мне не кажется этот образ детским, тем более сказочным. Сюрреалистическим – да.
Благодарю за комментарий.
Елена. Стихотворение достойно высокой оценки.
Погас в душе последний яркий блик,
Рассыпалось звучание мелодий.
И предвкушеньем снега замело день,
И душит нега*, приближая к смерти.
*Нега — в привычном смысле: удовольствие, наслаждение, блаженство, упоение.
Вряд ли это слово сюда подходит. (Бремя, время, скука…)
окружает холод…
Внутренняя рифма вынуждает?
А как Вам такой вариант: “И душит дрёма ощущеньем смерти”?
Очень много интересных образов…а нам буриме на ваши рифмы предложили написать…если любопытно…могу прислать, что у меня вышло…толечко я там с ритмом пошалила..;)