В бархате Август, играя прохладой,
Гонит за тучами велосипед
Из благодатного летнего сада,
Держит лучами прощальный букет.
Солнечный друг-георгиновый парень,
Мне не забыть каким щедрым был ты,
И благодарно осенняя память
На подоконник поставит цветы.
Принято. Оценка эксперта: 14 баллов.
Очень сырое пока.
В бархате Август, играя прохладой, (размыто всё, не понятно, то ли Август сам в бархате, то ли играет в каком-то бархатном окружении)
Гонит за тучами велосипед (если он гонит велосипед в небе, раз за тучами, тем более непонятно, при чём тут бархат)
Из благодатного летнего сада, (в чём благодать летнего сада?)
Держит лучами прощальный букет. (у Августа руки-лучи, что ли? И почему держит лучами, а не в лучах, к примеру? Короче, всё очень неудачно, на мой взгляд).
Солнечный друг-георгиновый парень, (читается, кстати, героиновый 🙂 )
Мне не забыть каким щедрым был ты, (здесь очень неудачное смещение ударения на эти «кАки»)
И благодарно осенняя память (связь времён неудачная. Союз «и» должен вроде соединять однородные понятия в одном времени)
На подоконник поставит цветы.
Владимир, разве лето не благодатно?
КакИм- павильно (оба слога малоударны в применённом ритме).
Моё абстрактное ощущение августа не изменится.
И при чем тут героин? Бархатный георгин и пора его активного цветения август.
Евгений, лето обычно благодатно. А вот из фразы: «Гонит за тучами велосипед Из благодатного летнего сада» мне совсем не понятно, какой благодатью наполняет гонщика велосипеда летний сад, и как этот летний сад гонит велосипед за тучами. То есть, сад находится за тучами?
По поводу малоударных обоих слогов. Как бы они ни казались малоударными автору, но читатель обязательно делает акцент. Сравните: какОй щЕдрый. Никто не станет выговаривать эту фразу, смазав ударение на первом слове. Так и у Вас. Читатель с некоторым напряжением, но, сдвинув ритм, прочтёт: какИм щЕдрым. Но внутренне будет негодовать, потому что Вы его заставляете ударять в эти кАки. От них вообще в стихотворных текстах лучше избавляться ввиду неблагозвучности.
Там ещё не очень красиво в этой строке «бЫл ты», слово был тоже тянет на себя ударение.
Георгиновый парень. Ваш авторский образ августа. Почему именно георгиновый? Ну, авторское, тут не поспоришь. Но для меня, как читателя, не близко. А прочиталось героиновый, наверное, как раз оттого. Когда образ цепляет надуманностью, мозг начинает присоединять к нему дополнительные детали.
Владимир, спасибо!
КАки надо убрать! Я оправдывал свой дилетантизм.
Сейчас сяду за правку.
Август
Бархатный Август, играя прохладой,
Гонит за тучами велосипед.
Он, уезжая из летнего сада,
Держит в лучах георгинов букет.
В красках природы незримое пламя —
Медленно рушится храм красоты.
Сочность пастелей оставлю на память —
На подоконник поставлю цветы.
Подарок Владимиру Шелест
Композиция «Август» — декоративизм (цифровая аппликация)
В прошлое мчит щедрый, ласковый парень.
Крутится, катится солнечный диск.
Людям волшебник эмоции дарит.
Он на арене сегодня солист.
«Держит в луча» — слишком детализировано. Зачем лишнее пояснение (как для ребёнка) «в лучах». Типа ответ на вопрос «А чем август держит букет?» Это лишнее, на мой взгляд.
Тут для августа, коль автор его на велосипед посадил, подойдут и руки. «Держит в руках’. И все понятно. Потому что «в лучах» имеет и такую трактовку: «в лучах уходящего солнца». Тогда, глагол «держит» странно смотрится.
Во втором варианте: сочность пастелей — странно. Потому что пастельные тона, вспомните, что такое. Их смысл как раз-таки быть неяркими, блеклыми.
Елена, спасибо.
Сочность заменю на нежность.
Добавил ещё четыре строчки- посмотрите, пожалуйста
Яркость акрила.