Сюрреалистическая абсурдософия

Не каждый моллюск создаёт жемчуг.
*
Всё целое бесцельное.
*
Мысль дойти может только с запозданием.
*
Легковесного человека может раздавить шаблон.
*
Не путай соображение с воображением.
*
Будь на морозе, не погоришь.
*
На порыве не избежать срыва.
*
Миру на мир плевать.
*
Смысл всегда худоват.
*
Люди с острым умом должны ходить в железных шляпах.
*
Шизофреник лучшую одежду надевает не на себя, а на тень.
*
Слишком общий вопрос хуже оскорбления.
*
Проблема решается только тогда, когда решается не та проблема.
*
У директора сапожной фабрики сапожником быть не получится.
*
Сделанное на спор считается не сделанным.
*
Мысли материальны, но бессмысленны.
*
Хочешь стать великим писателем – сделай очепятку на обложке.
*
Легкое жизнь усложняет.
*
Человек никогда не думает о том, о чём он думает.
*
Кто думает на одном языке – тот пустодум.
*
Жизнь – это неразмычный круг, который кажется человеку прямой.
*
Фингал под глазом помогает сохранить критический взгляд. Читать далее

Фразомыслие

Иногда стоит провалиться в бесконечную яму, чтобы обрести новую почву под ногами.
*
А далее будет и так далее, а там уже, глядишь, и ничего не будет.
*
Совесть – это древние ноги, и как поступаешь, так к цели будущего и дойдешь.
*
В бесконечности лабиринтов мышления бесспорное является тупиком.
*
Чтобы дойти до сути, нужно пересмеяться.
*
Человек — пустое существо, надутое игрой самолюбия Дарвина.
*
Сплетённая ортодоксами решётка решений быть может, спасёт тебя от тюремной решётки, но всегда будет теснее и ужасней.
*
Человек – существо, обладающее сосознанием.
*
Любое слово всегда со словом, а само по себе снежинка таящая.
*
Дарвин серьезно смеялся над человеком, и не серьезно грустил над обезьяной.
*
Мысль – это вечное разномыслие, которое человек упростил до единственного числа.
*
Раз умно – ещё не разумно.
*
Если вдруг протянутая Богом рука окажется когтистой лапой, значит ты совершенно слеп и не можешь отличить Бога от дьявола.
*
Мысль закаляется обсмеянием и ослабляется осерьезниванием.
*
Мысль безгранна и безудержна, пока она не попадёт в голову к глупцу.
*
К чему придёшь, то и придётся, то, что не тянет, то не дойдётся.
*
Человек – великий проблематизатор, делающий из всего проблемы.
* Читать далее

Алогичная проза

Высокие отношения. Щелкунчик
— А что входит в понятие твоего идеала? — спросила она.
Я щёлкнул ее по носу и она щелкнулась идеально.
— А еще что? — переспросила она.
Я еще раз щелкнул ее по носу и она опять щелкнулась идеально.
— Аааа. Потянтно. Щелкать по носу — это идеал! — сформулировала она и почесала затылок.
Я почесал ей нос.
— Спасибо, а он не чешется! — сказала она.
Но я все равно еще раз почесал ей нос.
— Много что можно чесать, что это ты на носах зациклился? — удивилась она.
— А вот если бы на тебе была короткая юбка, ты зачем ходишь в брюках? — удивился он.
— Нет, я за высокие отношения! Щелкай лучше девушек по носу, — сказала она.

***

ПроНосились

Я щелкнул ее по носу.
— Не тронь мой нос! — сказала она.
— А что есть проще, чем щелкнуть по носу? — возразил я.
— Ах так! — сказала она и тоже схватила меня за нос.
— Да, именно так. Мне не жалко! — сказал я.
— Ты думаешь, мне понравилось утирать твой сопливый нос! — засмеялась она.
— А мне твой нос нравится! — сказал я.
— Отстань от моего носа! Лучше купи себе мягкую игрушку! — сказала она.
— А ты побудь моей мягкой игрушкой! Дай сюда нос! — сказал я.
— Не дам я тебе нос! — сказала она и сунула мне мягкую игрушку.
— А ты все-таки лучше! — сказал я.
— На любителя! — сказала она.

Так и жили они в обнимку со своими носами… И умерли в один день от атипичного насморка…

***

История с продолжением

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Нет…

*

Прошло много лет…

Продолжение Вы можете увидеть, если в метро Вам попадётся седой старичок, который активно пристает к девушкам. Это он.
На старичка даже обратила внимание администрация и говорит, что скоро в метро в каждом вагоне сделают «места для девушек, которые хотят познакомиться с этим старичком».
А некоторые говорят, что он больше не знакомится, а просто просит ему место уступить.
(c) Юрий Тубольцев

Принято. Оценка эксперта: без оценки .

Не форматные рассказы

Коллекционер
Клава сыграла на опережение. Она надела короткую юбку и чёрные чулки. Но Борька смотрел ей на грудь. На груди висела мягкая игрушка.
Вдруг Борька жадно цапнул игрушку, и игрушка запищала «аааа».
– А я? Меня цапать надо! – возмутилась Клавка.
– Была бы ты плюшевая, я бы ещё подумал, – сказал Борька и от радости сам запищал.
Вдруг Борька очутился на шее у Клавки в виде мягкой игрушки. Маленький медвежонок забавно нырял в декольте и хитро выползал, очерчивая полукруг…
Утром Борис гордо положил игрушку в ящик стола.. Еще одна, трофейная, пополнила его коллекцию!

***

Носстоевский
– Это подчерк Достоевского! – сказал графолог.
– Почему, я же писал сам! – сказал я и достал топор.
– Рукописи не топорят! – сказал графолог.
– Что написано топором, то тебе не перо! – пошутил я.
– Поражаюсь вашей фантазии, у вас что не рассказ то шедевр, – сказал мне редактор.
– Нет, он убивец! Я знаю его подчерк! – возразил графолог.
– Я зарубил человека, когда был Раскольниковым, – признался я.
– Нет, это я сам, но подписался Раскольниковым! – возразил Достоевский.
– Нет, это мой нос, это я носом! – возразил Гоголь.
– А я не Достоевский, я Носстоевский, – сказал великий писатель и переименовался.

***

Не шаблонный
– Девушка, а если я с Вами сейчас не познакомлюсь, Вы будете меня уговаривать, чтобы я передумал?
– Молодой человек, ну Вы и завернули! Перевёртыш Вы!
– Ааа. А я за отрицание отрицания, я за единство и борьбу противоположностей!
– Ббб. Рот закройте, муха залетит!
– Девушка, а Вы что, любите шаблоны?
– А этот шаблон специально под Вас, для таких как Вы.
– Нет, девушка, я не шаблонный! – сказал он и поцеловал ее в носик.
– В следующий раз буду прикрывать нос, когда общаюсь с молодыми людьми, – сказала она и убежала.
(с) Юрий Тубольцев

Принято. Оценка эксперта: без оценки .

Широкогляд

– А что лучше, любоваться моим лицом весь день или моими ногами час? – спросила она.
– Если ты в короткой юбке, то от ног глаз не отвести! Мужчины так устроены, что им ноги и фигура женщины намного важнее, чем ее лицо, – ответил он.
– Да ты что? Никогда! Никогда не покажу тебе свои ноги!
Смеркалось…
– Я знаю, у тебя ноги волосатые! – пошутил он.
– Что? Хочешь взять меня на «слабо»? Понтуешь?
– Я знаю, ты девушка горячая! – сказал он.
– Нет, я Снежная Королева, меня лучше не трогать, я холодная! – сказала она и растаяла.
(с) Юрий Тубольцев

Принято. Оценка эксперта: без оценки .

Мнюшка (подавленный инстинкт)

Я ее мял мял, но так и не размял.
– А ты зачем меня мнёшь? – удивилась она.
– Ну ты же мнёшься, ты мнюшка! – объяснил я.
– Сам ты мнюшка! Я же тебя не мну! – сказала она.
– А ты помни. Почему бы и нет? – сказал я.
– А я тебе не мнутель, чтобы мять! – сказала она.
– Ну и не мни! – сказал я.
– И ты меня не мни! – сказала она.
– А что, тебе жалко, что ли? – удивился я.
– Ладно, мни, мни, обомнись! – сказала она.
– Это моя мнюшка-антистресс, – подумал я.
(с) Юрий Тубольцев

Принято. Оценка эксперта: без оценки .

Абсурдософская проза

Кошкособака
Я слепил кошку из пластилина, но она перелепилась в собаку. Тогда я слепил еще одну кошку, но собака перелепила ее в косточку. Тогда я перелепил собаку в кошку, а косточку в мышку, но кошка опять перелепилась в собаку, а мышка перелепилась в косточку.
– Ну и ладно! – сказал я и пошел гулять со слепленной собакой.
Вдруг собака перелепилась в кошку и побежала за крысой.
– Сколько можно перелепливаться? – удивился я.
Оказывается, все собаки, которые гуляли во дворе — это были перелепленные кошки.
Я был склонен к ложным обобщениям. Но я подумал, что может быть, оно и не ложное. Что все собаки скоро перелепятся в кошек. Что может быть, оно действительно все так и будет. Я теперь в этом не сомневался. Не важно. Мои они были или соседские. Если мои собаки перелепились, чем те собаки хуже или лучше моих.
Я встал посреди двора и закричал:
– Скоро Ваши собаки все перелепятся обратно!
– Обратно – это куда? – спросили меня гуляющие во дворе.
Одна из этих собак даже залаяла:
– Куда это обратно я должна перелепиться?
– В кошек!- Закричал я, – в кошек!
– Ты что?
Меня не поняли.
– Ничего! – закричал я. – Все вы кошки на самом деле и одновременно собаки, потому что самое главное в вас пластилин. Вы все бесконечно пластичные и если бы это было не так, то и пластилин бы никто не изобрел. Понятно вам?
– Пластилин — это что, ложное обобщение. Да не может быть. Он действительно очень пластичный. – подумал я.
– Ничего, они еще поймут! – подумал я и пошел лепить еще одну кошкособаку.
А все собаки во дворе стали постепенно перелепливаться.
***

Кусака
Я укусил кошку за нос.
– Это ты меня так погладил? – удивилась кошка.
– А разве кошек гладят? Кошек кусают! – сказал я.
– Аа. Ну я тогда не кошка. Меня надо гладить! – сказала кошка.
– Ах ты не кошка! Значит меня обманули! А кошкой ты не можешь стать, хотя бы минут на пять? – спросил я.
– С тобой ни одна кошка кошкой не будет, раз ты кусаешься! – ответила кошка.
– Как? Кошки любят, когда их кусают! Ты что? – сказал я.
– Это ты что? – сказала кошка и убежала.

***

Прозрение тыком
Я тыкал кота носом в смысл жизни.
Кот тыкался с удовольствием, но так ничего и не понял.
Тогда я нашел пса и стал его тоже тыкать носом в смысл жизни.
Пес тыкался с удовольствием, но так ничего и не понял.
Тогда я нашел соседку Дашу и стал тыкать ее носом в смысл жизни.
Даша тыкалась с удовольствием, но ничего так и не поняла.
Тогда я сам стал тыкаться носом в смысл жизни.
Я тыкался с удовольствием, но тоже ничего не понял.
– А зачем тогда тыкаться носом в смысл жизни? – осенило меня.
И я больше никогда никого не тыкал носом в смысл жизни и сам не тыкался.
И тогда пришла жизнь и тыкнула в смысл сама. Сначала меня, потом Дашу, потом пса, а кота тыкать не стала. Просто не все ж должны быть одинаковыми…
***
Пришла пора
Я подходил на улице к девушкам и кормил их. Девушки ели охотно и говорили «спасибо!». Потом мне девушки надоели и я стал кормить кошек. Кошки ели охотно и говорили «спасибо!». Потом мне кошки надоели и я стал кормить собак. Собаки ели молча и ничего не говорили. Потом мне собаки надоели и я решил никого не кормить.
– Но без этого все теряет смысл! – понял я и стал искать, кого бы покормить.
До сих пор ищу кого-то, кто ест и не надоедает.
(с) Юрий Тубольцев

Принято. Оценка эксперта: 24 балла .

Кошктограф

Антошка любил фотографировать кошек. Он коллекционировал кошачьи фотографии. Но вдруг вместо сфотографированной кошки на фотографии оказалась собака.
– Удивительно! – сказал Антошка и сфотографировал еще одну кошку. Опять вместо кошки на фотографии появилась собака.
Антошка поменял фотоаппарат. Опять сфотографировал кошку. Но все-равно вместо кошек на фотках были собаки.
Тогда Антошка сфотографировал собаку и… вместо собаки на фотке оказалась кошка.
– Значит кошки на фотографиях трансформируются в собак, а собаки — в кошек!
– А в кого трансформируются люди? – подумал Антошка и сфотографировал человека.
– Сейчас человек на фотографии трансформируется в обезьяну, – пошутил он.
Но человек так и остался на фотографии человеком.
(с) Юрий Тубольцев

Принято. Оценка эксперта: 20 баллов.

Наилучший из возможных миров

– Меня кормят мои кошки.
– Почему?
– Раньше я кормила кошек, а теперь кошки кормят меня.
– А чем?
– Кошачьим кормом, конечно!
– А, если бы ты кормила кошек обычной едой, они бы тебя тоже нормальной едой кормили?
– Почему? Кошачий корм — это лучшая в мире еда! Это наилучший из возможных миров, когда все едят кошачий корм.
– Нет, этот мир не подлинный, и вкус у еды не настоящий.
А стоит ли по поводу не подлинного мира испытывать подлинные эмоции и вчувствоваться во вкусовые ощущения?
– Нет ничего более подлинного, чем кошки и ничего более вкусного, чем кошачий корм. Нет и не может быть других миров, кроме мира с кошками.
(с) Юрий Тубольцев

***

Принято. Оценка эксперта: 18 баллов.

Кошколюбка

– Ты любишь кошек?
– Обожаю!
– А ты запрись с кошкой в ограниченном пространстве месяца на три…
– Давай! Я с удовольствием!
И тут сказочник поймал ее на слове.
Все три месяца она ни с кем, кроме кошки, не общалась.
– Ну как? – спросил ее молодой человек через три месяца.
– Во мне проснулась собака! Уже через месяц я стала на неё лаять! А через три месяца я лаяла на нее непрестанно!
– На самом деле тут нету ни логики, ни идеи, ни сверхзадачи, – сказал молодой человек сказочнику.
– В следующий раз не будет делать необдуманные обобщения, – ответил сказочник.
А она опять полюбила кошек, но больше наедине с ними не оставалась.
(с) Юрий Тубольцев

Принято. Оценка эксперта: 20 баллов.

Всех надо кормить

Она была помешана на кошках.
– Ты будешь кошек кормить? – спросила она меня.
– Буду!
Чтобы кормить кошек, она продала свою последнюю одежду.
Вдруг ворона набросилась на кошку и кошка убежала.
– Странно, обычно кошки гоняют ворон, а тут все наоборот, – сказал я.
– Ворон тоже надо кормить, вороны умные, но кошки интереснее, – сказала она.
– А я видел, один мужик недавно голубей кормил, – сказал я.
– Животные такие же, как и люди! – сказала она.
К нам подошла большая собака с хозяином.
– А я собак боюсь, – сказал я.
– Животные — это наше зеркало, если ты боишься собак, значит в тебе самом есть агрессия, – сказала она.
– Да нет, я просто боюсь собак, на всякий случай, – сказал я.
– Собак тоже надо кормить, – сказала она.
– Всех надо кормить, – сказал я и задумался.
(с) Юрий Тубольцев

Принято. Оценка эксперта: 15 баллов.

Передразненный

Двенадцатилетний Леша приехал в санаторий и сразу посмотрел красивой девушке под юбку. Долго не мог оторваться и пялился на неё.
На следующий день эта девушка оказалась из его компании.
– А тут один озабоченный на меня пялился, вот он, кстати, идет, – сказала красивая девушка и показала пальцем на другого парня.
Ребята засмеялись.
– Да мы все ещё девственники, – сказал парень постарше и все засмеялись.
Леша понял, что его пронесло. Девушка его не выдала. Она показала на другого парня.
Вечером на танцах он с ней танцевал и положил ей руки на плечи.
– На талию надо класть руки, ты же мужчина!
Леша понял, что завтра вся компания узнает, что он опозорился. Он правда не знал, куда класть девушке руки во время танцев.
На следующий день Леша не пошел гулять. Два раза подряд опозориться — это уже слишком.
(с) Юрий Тубольцев

Принято. Оценка эксперта: без оценки .

Второй Толстой

Стасик планировал стать вторым Достоевским и вел Дневник Писателя в интернете, в которым однажды написал «хочу спать». Но пальцы его ослушались и вместо «спать» написали слово «сидеть».
Фразу «хочу сидеть» прочитали люди из органов.
На следующий день Стасику позвонили из литературного кружка.
– Стасик, мы знаем, что ты писатель. Наш кружок занимается написанием литературных автобиографий, как у Толстого «Детство. Отрочество. Юность.», приходи!
– Ну теперь, если не вторым Достоевским, то вторым Толстым точно буду! – решил Стасик и стал ходить в литературный кружок.
А потом его отравили.
P.S.
Стасик – это таракан.
(с) Юрий Тубольцев

Принято. Оценка эксперта: без оценки .

Не понявший предупреждения

Молодой человек во время комендантского часа познакомился с девушкой в метро, а теперь ждет, когда она к нему приедет в гости.
(мысли молодого человека за кадром)
– Она приедет и мы будем с ней заниматься любовью. Я для неё подарочек. Я для нее как лотерейный билет. Ей повезло, что я с ней познакомился. Она со мной как телефон доверия, у нас нету общих знакомых, это анонимное знакомство и у нее есть шанс не стесняться меня, – думает молодой человек.
Вдруг звонок в дверь. Вместо одной девушки приехала другая девушка – Оля, с курсов Дианетики.
– Саша, привет! Мне нужна диктофонная запись прошлого занятия, – говорит Оля.
– Бери сразу все записи, потом дашь мне конспект! – ответил Саша.
– Извини, я ничего не взяла к чаю! – говорит Оля.
– Ой, Оля, извини, я не могу пригласить тебя на чай, я сейчас очень занят, – испугался Саша.
(мысли молодого человека за кадром)
– Сейчас же должна приехать девушка из метро, мне надо Олю побыстрее выпроводить, – подумал Саша.
– Я знаю, к тебе девушка должна приехать! – сказала Оля.
Саша не обратил внимания на эти слова.
Оля распрощалась и ушла. Проходит час. Девушка из метро не приехала.
(мысли молодого человека за кадром)
– Если бы Оля приехала в другой день, я бы переспал и с Олей и с девушкой из метро. Как стыдно, что я девственник. Если все узнают, что я девственник, я опозорюсь. Надо срочно знакомиться.
(с) Юрий Тубольцев

Принято. Оценка эксперта: без оценки .

Юмористические стихи

Я укушу веру,
Я укушу надежду,
Я укушу любовь,
Но ласково и нежно,
Так,
Чтобы они разрешили мне их
Укусить вновь!

***

Короназавры вымрут,
Знаю!
Весна-вирусна
Не первая такая!

***

Кофейня
Хотел стать мужчиной.
А стал капучино.
Она оказалась баристой.
На ощупь ребристой. 
Напористой, быстрой!   
Но пенка прокисла.
(с) Юрий Тубольцев

Принято. Оценка эксперта: 18 баллов.