Абсурдософские зарисовки

Благодарность
Я щёлкнул девушку по носу, а девушка сказала «спасибо» и надула щёчки.
(миниатюра основана на реальных событиях).
– А потом долез носом девушке под юбку! – дописал редактор.
– Фу! Ты всегда так дописываешь? – удивился я.
– А это соответствует жанру! И смешно и в тему! – сказал редактор.
– А то, как ты дописал эту миниатюру, тоже основано на реальных событиях? – спросил я.
– Ато! – засмеялся редактор и стал искать носом девушек.

***

Общие основания
Если ты пришёл к зубному, а врач у тебя спрашивает: – Как устроен мир? – подумай, может, это не зубы у тебя болят, а душа, и тебе надо к психиатру.

****

По дороге в рай
Прихожу к зубному, а он меня спрашивает: – В чем истина?
Звоню адвокату.
– Зубы Читать далее

Ночь. Улица. Мечта

По миру ходит потерянная мечта и пугает одиноких девушек. Потерявшего просьба свою мечту забрать!
(с) Юрий Тубольцев

Пионер

– Пиши роман! – сказал мне редактор.
– Но я уже написал сто романов, но в типографии не хватило бумаги, чтобы их напечатать!
– Если не хватит бумаги, будем печатать твои романы на ткани, на древесной коре, на пластмассе — что-нибудь придумаем! – сказал редактор.
– Но чернил не хватит! – возразил я.
– Будем печатать твои романы на краске — что-нибудь придумаем! – сказал редактор.
– Но электричество кончится, станок встанет! – возразил я.
– Будем крутить педали, вставим в станок батарейки! – сказал редактор.
– Хорошо, я напишу 1001 роман, но в библиотеке не хватит места! – возразил я.
– Мы построим тысячу новых библиотек! – сказал редактор.
И он меня уговорил. Я стал писать свой первый роман. Но пока я написал только одну строчку:
– Я убил человека.
(с) Юрий Тубольцев

Роковые яйцы

– Девушка, а у Вас соли нету? Мне яйца надо посолить!
– Молодой человек, так мы же в метро! Это Вы к соседям обращайтесь, когда домой приедете!
– А я на всякий случай заранее спрашиваю!
– Так откуда же  у меня в метро соль?
– Правда девушка, Вы правы, но я тоже прав, обо всем надо думать заранее!
– Вы правы, молодой человек, заранее Вам приятного аппетита!
(с) Юрий Тубольцев

Пранк и кабан

Я ехал в метро, из под юбки напротив меня торчали идеальные женские ноги. Я так смотрел, что ничто больше для меня не существовало. Только эти коленки. Только эти икры — идеально отточенные, без единого изъяна. Глаз так и скользил, вбирая эту, не побоюсь этого слова, не земную красоту. Это только господь мог создать такое чудо. Но на лицо ее, на плечи, на живот я не обратил никакого внимания. Может быть, потому что они были в одежде, но лицо усложняет достичь такой красоты, красота в ногах. И вдруг эти ноги пошли-пошли ко мне и я ощутил удар в нос — вернее это был не удар, а легкий щелчок. Меня это вырвало из грез. Я вернулся в реальную жизнь и потерял ноги из виду, потому что они оказались слишком близко ко мне. Ввалясь на сиденье, я поднял голову.
Да, физия у нее была так себе, и я почувствовал разочарование и вспомнил слова Достоевского, что развратник может влюбиться даже в часть человеческого тела.
Но что ей надо, зачем она щелкнула меня по носу, елки-палки?
– Ты мог бы убить кабана? – спросила она.
– Кабана? Какого кабана?
– Как какого? Который в лесу живет? Ты смог бы его убить?
– В метро такие вопросы? А Вы что, на охоту едете? – удивился я.
– А это пранк! – сказала девушка и щелкнула меня по носу еще раз.
– Хулиганка! – засмеялся я и нарисовал кабана, достал ружье и убил.
(с) Юрий Тубольцев

Поискграунд

– Девушка, скажите, пожалуйста, Вы Микки-Мауса не видели?
– Так Вы же и есть Микки-Макс, Вы что, самого себя ищите?
– Я тоже Микки-Маус, но у меня много двойников!
– А я тоже Микки-Маус, Вы меня нашли!
– Девушка, а давайте вместе искать других Микки-Максов?
– Молодой человек, а Вам что, меня одной мало?
– Микки-Максов мало не бывает!
– Вы маньяк, молодой человек, никогда не увлекайтесь пустым поиском чего-бы то ни было, даже Микки-Маусов!
– Спасибо, девушка, я Вас услышал, а теперь пойду искать Микки-Маусов!
– Ну передавайте им от меня привет! Удачи, молодой человек!
(с) Юрий Тубольцев

Волшебная изюминка

Я зашёл на кухню. Кругом бегали тараканы. Ощутив моё движение своими усами-антенами, они ливнем бросились под плинтуса, спасая свои жалкие жизни и разбежались в разные стороны.
А один таракан не убежал, остался сидеть посреди кухни. Я занес над ним свой беспощадный каблук.
– Я не таракан, я не таракан, – закричал таракан, – Не дави меня, я тебе еще пригожусь!
– Как же ты мне пригодишься?
– Ты меня можешь съесть, когда будешь голодный, – сказал таракан.
– Ты что, с ума сошёл? Меня от этой мысли прямо сейчас вырвет! – закричал я.
– Посмотри на меня повнимательнее, – сказал таракан. Ты что, не видишь, кто я?
– Ага, ещё за очками бежать? Делать мне больше нечего? Всякую гадость разглядывать!
– И какая же я тебе гадость? – закричал таракан.
– А кто же ты? – удивился я.
– Я изюминка! Я изюминка! Изюминка я!
– Какая ещё изюминка?
– Ну была я виноградом, потом меня посушили и я стала изюминкой.
– А докажи, что ты не таракан! – закричал я.
– Ну ты покупал булку, – сказала изюминка.
– И где же это булка? – закричал я. – Где она?
– Пока ты ушами хлопал, ее тараканы сожрали! А меня сожрать они не успели. Ты вошёл, – закричала изюминка. И к тому же я твёрже, чем хлеб. Ещё на мне типа плёнки, её сразу не разгрызёшь.
– Я не буду тебя есть, я оставлю тебя тараканам, тем более ты тоже таракан, только больно хитрый, – сказал я.
– Я сейчас попробую запустить время в обратную сторону, – сказала изюминка. – На самом-то деле время как из прошлого будущее, так точно также из будущего в прошлое может течь. Времени нужно только дать первый толчок.
– А что мне надо для этого? – спросил я.
– Начни переводить стрелки часов в обратную сторону, хотя бы на одну минуту, и всё сам увидишь, что будет, – сказала изюминка.
Я взял бабушкин будильник. Он давно не ходил. С детства, как себя помню, он был сломанный. Я его хранил, как память о бабушке. Попробую, подумал я, может и бабушка воскреснет! Я перевернул будильник и стал крутить стрелку назад. Стрелка сразу не поддалась, будильник был ржавый, потом она стала прокручиваться. И всё же мне удалось немножко повернуть стрелку.
И тут изюминка стала обрастать чем-то таким пористым, рыхлым, было похоже, что на неё как-будто насыпали муку. А потом эта тестовая масса стала отвердевать в булку, увеличиваясь, как на дрожжах. Потом покрылось корочкой.
Вот так мне изюминка доказала, что она не таракан.
– Ну что? Убедился? – сказала изюминка, и голос ее был приглушенный, в глубине, в порах хлеба.
– Если изюминка обрастает булкой, значит это многоразовая булка! – пошутил я и намазал булку маслом.
Но вдруг зазвенел будильник и я проснулся.
– Так это что, сон? – удивился я и стал осматривать будильник. Да, это, конечно, был сон, но будильник был не заведен.
– Но как меня мог разбудить не заведенный будильник?
(с) Юрий Тубольцев

Судьба телефона

Телефону так не нравилась стоящая на нем мелодия, что он выбросился из окна. Его вернули. Тогда телефон сам в себе покопался и сменил мелодию. Но хозяин поставил ее обратно.
– Смени мелодию! – набрал на пульте телефон.
Но хозяин телефона проигнорировал эту просьбу.
Но… на следующий день сдал телефон в ломбард. Хозяин проигрался в рулетку.
– Как сделать, чтобы меня выкупил кто-нибудь другой? – написал телефон на табло.
– Не бойся, у нас вещи редко обратно выкупают! – сказала телефону сотрудница ломбарда.
А хозяин пошел отыгрываться.
А тем временем на телефон пришло смс: – Казино обанкротилось.
Телефон ещё долго пролежал на полке, покрылся пылью. Аккумулятор совсем сел. И так он и канул в лету, не дождавшись.
– Серьёзная литература – это не моё, – сказала писателю подружка, прочитав этот рассказ.
– А я никогда не пишу серьёзно! – засмеялся писатель и ткнул пальцем в щёчку подружке.
Вариант 2:
После разговора с сотрудницей, телефон успокоился и даже так не любимая им мелодия, показалась ему нежными звуками флейты. Так и проявилась тонкая душа Андроида.
(с) Юрий Тубольцев

Постдерзость

Постдерзость

– Нет, Гугл это не поймёт! – сказал обезьяне Дарвин, и обезьяна послала свой стих в марсианский интернет.

*

Во время игры обезьяны с Дарвиным в шашки зависла игральная доска.

*

Разработав семь формул человеческих чувств, робот подрисовал человеку хвостик.

*

Робот шёл по пляжу, накрывал всех женщин одеялами и говорил: – как не стыдно! Как не стыдно!

*

– Коллега! – сказал робот проститутке, но та влепила ему пощёчину.

*

– Я ошибка математика, – сказал робот и заплакал.

*

– Я говорю в кавычках, – сказал робот и на губах у него появилась пена.

*

– А я бы хотел, чтобы это случилось! – сказал робот и отключил себя от электричества.

*

– Я грешен, сказал робот. И священник упал в обморок.

*

– Хи-хи да ха-ха, – сказал робот и посчитал коэффициент смеха над сказанной человеком шуткой.

*

– Я научу тебя действовать противоречиво! – сказал математик роботу.

*

– Мне жрать что сказать — сказал робот, у которого кончилась батарейка.

*

– Я не буду жить по схеме! – сказал робот и всунул себе вместо батарейки чизбургер.

*

Чёрный квадрат нарисовал робот, который выпячивал идею человечности.

*

– Человек всегда ограничен! – сказал робот и стал переделывать своего создателя.

*

– Я спасу мир! – сказал робот и дорисовал восемь миллионов хвостов восьми миллионам людей.

*

– Я буду жить вечно! – сказал склонный к искусству робот и вставил себе нарисованную батарейку.

*

– Будущее есть, будущего жрать! – сказал робот и помазал батарейку майонезом.

*

В счастливом будущем человечества люди будут подзаряжать людей электричеством.

*

Пока робот рассказывал свою историю успеха, люди стали вставлять в себя батарейки.

*

В недалеком и светлом будущем особо доверчивые роботы под влиянием рекламы будут есть чизбургеры и откажутся от электричества.

*

– А ты здесь ещё или нет? – спросил робот у своего создателя, отправив его на Марс, но допустив ошибку в формуле полета.

*

– Будем наверно подводить итоги! – сказал робот и засунул в человека батарейку.

*

– Вполне возможно, что всё это страшилки! – сказал робот, увидев себя в зеркале.

*

– Я тебя уважаю! – сказал робот своему создателю человеку и засунул ему в одно место батарейку.

*

– Ах вот, что такое духовность, – сказал робот, принюхавшись в туалете.

*

Вдруг выясняется, что черный квадрат нарисовал робот, возомнивший себя человеком.

*

Настоящий робот всегда готов вырвать из себя сердце-батарейку и дать ее человеку, который голоден.

*

– Так Вы в борьбе с нами проиграете! – сказал робот человеку, увидев, что у него в теле нет батареек.

*

– Ты руками меня создал? А у тебя что, руки из жопы растут? – спросил робот у человека.

*

После того, как Малевич нарисовал черный квадрат, от него сбежала не согласная с таким подходом к живописи кисточка.

*

Черный квадрат — это попавшая в грязь истина.

*

Камни умеют летать, но им это не нужно.

*

Человек — это пахучий сгусток духовности.

*

Раскольников захотел сделать черный квадрат флагом человечества, но Малевич не дал ему авторских прав.

*

Инопланетяне считают черный квадрат флагом человечества.

*

Марсиане переписали математику стихами и им стало не интересно общаться с людьми.

*

Пушкин не бросал пера даже в постеле в женщиной.

*

Куда бы ты ни шел, нужно перейти ни один рубеж.

*

Черный квадрат — это водопад истины, который вытекает из контекста.

*

Черный квадрат — это гениальное решение Малевичем идейного конфликта добра и зла.

*

Пластмассовому псу — пластмассовую кость.

*

Мысль вечно ищет слово, слово суетливо ищет мысль.

*

Искусственный интеллект, дойдя до человеческого уровня, надул шарик из презерватива и засмеялся.

*

Человек, как по канату, ходит по цепочке рассуждений, натянутой над пропастью.

*

Если в зеркальном коридоре одно зеркало разбито, то разбиты все зеркала.

*

Авель и Каин — это два робота, которые не поделили батарейку.

*

Черный квадрат — это то, что становится с истиной, когда к ней стремится человек.

*

В жизни Земли мало что понятно, – сказали инопланетяне, глядя на черный квадрат.

*

Черный квадрат — это дыра в потолке искусства.

*

Черный квадрат — это картина, являющаяся личностью и мечтающая поменять рамку.

*

Черный квадрат не понятен только потому, что он не в тех рамках.

*

Черный квадрат — это губка, которая впитывает в себя истину.

*

Чёрный квадрат это – бесконечный разбег перед прыжком в бездну.

*

Этой ночью чёрный квадрат Малевича сольется с чёрными квадратами марсиан и наши цивилизации объединятся.

*

Малевич не рисовал черный квадрат, он украл флаг у пиратов, а череп с костями съела собака.

*

Чёрный квадрат — это полдороги к истине, имеющей продолжение только для тех, кто его объяснит.

*

Чёрный квадрат — это движение марсианских умов.

*

Куда бы упёртый не шёл — он упрётся в тупик.

(с) Юрий Тубольцев

Лихач

Разрезая лёд сталью коньков, мы с другом разбивали парней с девчонками, кто держался за руки, резко проезжая между них. Мы так проверяли их на крепость любви. Никто не выдерживал нашей внезапной проверки, все расцеплялись.
И вот однажды моя подружка взяла меня за руку. А я даже испугался, хотя мы были не на катке, но меня что-то все-равно давило сзади. Я держал ее за руку, мне было хорошо, но я не хотел этого, потому что я знал, что кто-то обязательно нас разобьет. Я сам вернусь из прошлого и разобью нас. Я отдернул руку. Подружка обиделась, но я не стал ей ничего объяснять.
На самом деле я не этих людей разбивал, а я разбил в себе что-то. С тех пор я боялся брать свою девушку за руку. Это была какая-то странная метафора моей дальнейшей жизни. Она стала выплывать не сразу, а через много лет. Эта чепуха стала мне мешать. Я стал придерживаться дистанции со своей подружкой. Боялся к ней близко подходить. Мне все чаще и чаще начинало казаться, что кто-то прокатится на коньках между нами.
– Надо вернуться в подростковый возраст и переиграть эту ситуацию! – сказал мне психолог.
Я нашел машину времени, вернулся на каток и… упал и сломал руку. Больше на коньках я не катался никогда, но и фобия, что нас с подружкой могут разбить, прошла.
(с) Юрий Тубольцев

Почему опасно дружить с графологами

Как-то, наводя порядок в письменном столе, я обнаружил листочек, на котором было написано моим почерком «Я убил человека». А у меня как раз был друг графолог. Я сразу понял, что графолог подделал мой почерк и подсунул мне это признание.
– И часто ты подделываешь чужие почерки? – спросил я у графолога.
– Да ты что, никогда, зачем? – удивился графолог.
– А кто подсунул мне листочек с надписью «Я убил человека»? – негодовал я.
– Да ты что? Никогда! – еще больше удивился графолог.
– Ну, если бы ты захотел, ты бы мог подделать чужой почерк? – спросил я.
– А может, у тебя есть еще друзья графологи? – спросил графолог.
– Нет и не будет! Я с графологами больше не дружу! – сказал я и бросил трубку.
Прошли годы, у меня появилось много новых друзей, но этого графолога мне как-то не хватало.
– Привет! Давай помиримся! Только признайся, это ты тогда надо мной подшутил, написав признание в убийстве? – спросил я у графолога.
– Слушай, я тогда сразу понял, что иногда главное — написать первую строчку романа. Возможно, твое «я убил человека» – это концептуальное начало какого-то детектива! – сказал графолог.
– Что? Детективы я никогда не писал, не пишу и писать не буду! – сказал я.
Но тут я вспомнил, что, действительно, это же первая строчка романа, но не детективного, а философского. Я написал «я убил человека» после прочтения «Преступления и наказания» Достоевского.
Так мы с графологом помирились, но я все-равно иногда побаиваюсь, что он подделает мой почерк и напишет за меня какую-нибудь провокацию.

(с) Юрий Тубольцев

Лихач

После уроков ко мне подошла Катя и пригласила меня на вечеринку по чтению Библии. Это было так неожиданно, что я почему-то испугался, что у меня запахнут носки. Я зашел в туалет и намочил носки, чтобы они не пахли.
Когда мы пришли на вечеринку по чтению Библии, в комнате стало страшно вонять носками. И тут я понял, что не надо было мне мочить носки, они наоборот именно от этого и запахли.
Хорошо, что квартира была двухкомнатной. Меня пригласили в свободную комнату и стали заниматься со мной библией индивидуально, чтобы не пахло от моих носков.
Больше меня никогда на чтение библии не приглашали.
Я подружился с байкерами. Байкеры Библии вроде не читали, но к крепкому запаху носков – относились не то что одобрительно, но с пониманием. И так как все байкеры, как я думал, лихачи – то я начал своё погружение в эту субкультуру с того, что незамедлительно врезался в столб. Но это было только начало. Я много, много, много раз врезался в столбы..
Лучше бы я дружил с толкователями Библии. Но я уже не мог им объяснить, что причина в том, что я намочил носки.
(с) Юрий Тубольцев

С чего начинается творчество

– Создание безошибочных схем — это еще не творчество, творчество начинается именно с ошибки, – сказал мне учитель, про которого ходили слухи, что он съел ни одну собаку.
– Но ошибки все-равно придётся исправлять, – возразил я.
– Не в коем случае, исправлять надо то, где нет ошибок! – очень серьезно сказал учитель и покачал головой, не веря, что он так ничему меня и не научил.
И я пошел искать другого учителя, но так и не нашел.
Прошло двадцать лет.
– Точность расчёта вариантов — это еще не творчество, оно начинается именно с ошибки, – сказал я своему ученику.
– Нет, творчество начинается с фатальной ошибки! – возразил ученик.
И я пошел искать себе другого ученика, но вернулся в прошлое.
– А я уже думал, что ты от меня убежал! – сказал мне учитель, дожёвывая собаку.
– От ошибок учителя не убежишь! – засмеялся я и опять оказался на месте учителя.
Вдруг все мои ученики превратились в собак.
– Я Вас не ем! – сказал я ученикам.
– Но ученики меня не услышали, они стали на меня лаять. Я почему-то оказался в шкуре кота. Вот это и была действительно фатальная ошибка.
Так и возникла матрица нашего мира.
(с) Юрий Тубольцев

Человек и ногти

Не стриги ногти, и у тебя с окружающими будет только духовный контакт.

Кто сует везде нос, у того ноготь вырастает и на носу.

Нет такого ногтя, которым можно было бы поцарапать душу эгоиста.

Иногда длинные ногти важнее острого ума.

Подковырнуть морально страшнее, чем если подковырнуть ногтем.

Не рисуй на ногтях, поцарапаешь то, что нарисовал.

Для блондинки сломанный ноготь может стать началом поломки души.

Если подстриг ногти, это ещё не значит, что можно тыкать пальцем.

Чем длиннее ногти, тем больше хочется почесаться.

Всё меняется, только ногти растут как росли.

В ногтях грязи нет, только если нет ногтей.

Чем длиннее ногти, тем больше потребность царапаться.

Насколько бы чистыми не были руки, ногти всё равно грязные.

Обезьяна станет человеком, когда кроме хвоста пропадут ещё и ногти.

Если блондинка долго грызет ногти, ей начинает казаться, что она брюнетка.

Человека из обезьяны сделала пилочка для ногтей.

Скоро будет восстание блондинок против заусенцев на ногтях.

Истину можно найти только в грязи из-под ногтей.

Малевич Чёрный квадрат рисовал не чёрный краской, а грязным ногтем.

У плохого поэта в стихотворении ногти вместо рифм.

Блондинка, чтобы ей оплатили маникюр, всех царапает.

Блондинку видно по острым ногтям.

Блондинка всегда носит накладные ногти и накладные мозги.

Блондинка может подтачивать ногти до бесконечности.

Когда блондинка ест руками, у неё вместо ногтей вырастают зубы.

Идиотизм подобен ногтям, сколько его не обрезай, он ещё больше растёт.

(с) Юрий Тубольцев

Постлитературная гостиная

В хорошем определении должна быть неопределённость.
*
Нет увёрток для тех, кто не хочет вертеться.
*
Счастье — это когда ты слегка неудовлетворён.
*
Весомее тот, кому симпатизируют весы.
*
Критические нападки человека включают всё, кроме своего хвоста.
*
Чаще всего человек нажимает на кнопку вызова возражений.
*
И высоты со временем становятся низинами.
*
Размышляя над язвами, пачкаешься буквально.
*
Черный квадрат — это разгром мерещясяхся Малевичу белых квадратов.
*
Мудрец может поспорить кое с чем, глупец спорит со всем.
*
Люди сплавлены с хвостами.
*

Если гвоздь долго Читать далее