Очень хорошая работа. Прекрасно передано настроение ЛГ, использованы красочные интересные образы.
Что касается технической стороны, то здесь лично у меня нет ни одного вопроса к автору. Впрочем, стиль и слог этого автора практически никогда и не дают осечек.
10 баллов.

Не нравится поведение ЛГ: выпила - и молиться рванула. Ну и верующая...
И чего одна живёт? В 30-40 лет родители ещё в "полном соку " и ,как правило, в российских реалиях нет возможности особой у одинокой молодой женщины иметь собственное жильё, да и "мамке помогать нужно".
🙂
Так что, не совсем реалистично.
Поэтому десятку не поставлю.
Технически хорошее. И короткое (что для интернета важно). Поставлю 9 - девять баллов.

Да сколько я не поставлю, все равно рекомендуют это стихотворение к прочтению. Поскольку бренд от И. Кемаковой. А вот докопашки типа: "чего одна живет", "пьет и молится" и прочая ничего не значащая пурга к художественным особенностям произведения отношения не имеет. И пьют, и молятся - что, совсем-совсем неординарный случай?! И мало ли их, живущих одних? Живет одна да и живи она дальше, что такого-то? Очень много таких людей, женщин, живущих без мужа. От этого стих хуже не станет. Все реалистично, все бывает. 9 баллов.

Слишком сухо для меня... Написано с мастерством, но одной жизненности для меня мало. У Ирины есть более пронзительные вещи. К тому же не понравилась форма глагола (безличная, если не ошибаюсь) - хлопнуть, просить, закрыть. Возможно, в этом и есть причина некой обездушенности текста. Смесь будущего и настоящего до совершенства не доведена, что-то важное в ней теряется. Не могу объяснить, что не так, может быть не хватает какой-то связующей нити. Но и открытия нет. Нет какого-то выхода, что ли. Света. Но и мрака нет. Не понравились - 3 и 4 строки первого четверостишия. Форма подачи. Построение фразы. Не гладкая она. Вроде и сделана. Но не одушевлена. С зацепками. "Хлопнуть на кухне от скуки два раза по сто" - на Ирину непохоже - насыщать строки чем-то несущественным ради ритма - "на кухне" - я еще проглочу, но почему два раза, а не три? "По сто" - ради "крестом" - мне не нравится такое соседство. Если уж и выпить от слабости, от отчаяния, то не так, "не хлопнуть" и не "по сто"... Перенос "пообещать" на следующую строку утяжеляет, а ради чего? ради рифмы "грешить"-"души"? какого-то поэтического откровения, мысли в этих строках нет, чтобы оправдать затертую рифму и неказистый, на мой взгляд, перенос. 2 и 3 строфы - слишком все очевидно и приземленно. Свет не включая, молить... Почему - не включая? Это важно? Тогда лучше свечу зажечь... Сразу другое отношение, светлое, проблеск... Молитва - действие души - а здесь больше действий, за которыми скрывается сама молитва... Пообещать не грешить - слишком уж это для простого смертного... "совсем" - это весьма лишнее слово, сразу отталкивает. В 4 строфе - первые две строки - хорошо. Концовка - не связана с ними. Зачем за улыбкой скрывать надежду? Возможно, мое отношение к тексту чересчур критично. Моя оценка 6.5.

Срок пропущен - моя вина. Но кворум таки есть - высказались шестеро судей. Оценки: 10, 9, 10, 9, 6.5, 8
Итоговая оценка: 9
Рекомендуем.

9 - "Без ответа" Ирина Кемакова (06.09.2016) http://duelit.ru/2016/07/bez-otveta/