Малевич начинал с того, что рисовал Черные Квадраты на лавочках без предупреждения «Осторожно, окрашено!».
*
Не бойся безумных идей, бойся безумных идеалов.
*
Лучше быть неоперившимся, чем перезрелым.
*
Когда речь заходит о любви, в ботинках оказывается камешек реализма.
*
Правда с правдой должна не совпадать.
*
Как рассчитаешь, так и сложится, если в расчёте есть ошибки.
*
Мысль измеряй сердцем, а не штангенциркулем.
*
Жизнь всегда предупреждает.
*
«А вдруг» — плохой друг.
*
За правдой всегда идёт «другая правда».
*
Ложь доходчива.
*
Чем жуём, тем и говорим.
*
Человек — это животное, у которого все понятия подвешены. Читать далее
Архив метки: авангард
Обсюррония
Кто считает случайности — тот плохо считает.
*
Не сделать дважды первый шаг.
*
Просто глупый от сложно глупого мало чем отличается.
*
Когда профан спорит с мудрецом, оба становятся профанами.
*
Нельзя сказать правду, чуть-чуть не слукавя.
*
Любая очевидность — это кажимость.
Литературный эксперимент
Если хлеб долго называть булкой, в нем появится изюм.
*
Даже, если бублик переформулировать в ноль, за него все-равно придётся заплатить.
*
Сытый не отличит ноль с маком от бублика.
*
Мир не сотворён, а притвОрен.
*
Косые взгляды побеждают женщин.
*
Кто строит дорогу на сексуальной почве — попадает в обрыв.
*
Геном человека — это всего лишь примечание к геному обезьяны.
*
Текст — семя реальности.
*
Переставь в приятно «н» — и будет принято.
*
Человек — это прокомментированная Дарвиным обезьяна.
*
Лицо человека — это комментарий к морде обезьяны.
*
Перечислить — не значит причислить.
*
Победа игры смыслов — бессмыслица.
*
Мир начинается с аромата.
*
Мороженое съело мальчика, не заплатив.
*
Мороженое откусило мальчика и надело его одежду вместо обертки.
*
Неудачная рифма страшнее рифов.
*
Когда по улицам бродят потерянные сюжеты — есть шанс стать писателем.
*
Хочешь удержаться на поверхности — будь говном или учись плавать.
*
Не важно, с какой стороны у ведра дно. Читать далее
Задание тренинга
Все мы каждый день смотримся в зеркало.
Почти все хотя бы раз в жизни задумывались — а что если отражение это вовсе не отражение, а окно в параллельный мир, просто там практически все идентично, даже мой двойник выглядит и двигается точь в точь как я.
И возможно.. однажды…
Эээх, было бы круто попасть туда, согласись?
Естественно с функцией возврата.
А если там в параллельном мире Ты №2 живет в будущем и знает ответы на все волнующие тебя вопросы, например, кто выиграет Лигу Чемпионов или какая комбинация цифр будет победной в следующем розыгрыше миллиарда по ТВ, то попасть туда хотя бы на часок было бы еще круче.
Представь себе, это вполне возможно.
Возьми зеркало или подойди к нему, посмотри на себя красивого и задай Себе №2 один единственный вопрос — что бы ты мне посоветовал, мой двойник из мира зазеркалья? — сказал мне тренер личностного роста.
Я подошёл к зеркалу и спросил у своего двойника из мира «Зазеркалья» совета, как жить.
— Когда смотришь в зеркало, дуй щёчки и корчи мордочки, — сказал мне он.
— А если серьёзно? — спросил я.
— В мире ничто не серьезно, не заморачивайся! — сказал двойник.
— Хорошо, тогда дай мне несерьёзный совет, — попросил я.
— А ты что, никогда не спрашивал советов у своего двойника из зеркала? Наверное каждый день на него смотришь, неужели не догадался? — удивился двойник.
— Мне эта идея пришла впервые! — сказал я.
— Просто каждый день смотрись в зеркало с хорошим настроением, кривляйся и строй забавные мордочки, это лучший совет, который я могу тебе дать! — сказал двойник.
— Но, если я буду кривляться в зеркало, ты же тоже будешь кривляться? — удивился я.
— А я люблю кривляться и корчить мордочки, в этом есть глубокий смысл! — сказал двойник.
И я стал каждый день кривляться перед зеркалом и корчить мордочки. И теперь у меня все хорошо.
А тренер личностного роста сказал, что я никогда не был серьезным и что так «упражнения» никто не выполняет.
(c) Юрий Тубольцев
Принято. Оценка эксперта: без оценки .
Малая художественная проза
Не тот и не та
— Девушка, я не буду с Вами знакомиться, но, если мы ещё раз случайно встретимся, можно я тогда познакомлюсь?
— Молодой человек, жить надо здесь и сейчас, знакомьтесь немедленно!
— Девушка, если это судьба, то мы наверняка встретимся и еще раз.
— Молодой человек, не надо верить в судьбу, надо ее завоёвывать! Действуйте! Принимайте решения. Выбирайте! Я бы на Вашем месте не ждала следующего раза и сразу бы познакомилась!
— Девушка, хорошо, уговорили! Но тогда это уже не я с Вами познакомился, а Вы — со мной первая!
— Что? Ты так хитро ко мне подъехал, что получилось что я сама тебя закадрила?
— Да!
— Что? Ну я этого от себя не ожидала! Никогда первая не знакомилась с молодыми людьми! Хитрец!
— Девушка, это только начало!
— Что? Да ты еще и нахал! Не успел познакомиться, а уже хамишь?
— Девушка, неужели Вы не понимаете, это пранк!
— Что? Да ты оказывается хулиган?
— Девушка, рыбак рыбака видит издалека! Вы тоже хулиганка!
— Что? Все, парень, иди пранкуй в другом месте!
— Ха-ха-ха!
— Что? Не смешно!
— Девушка, всего хорошего!
— Что? Ты еще и не настойчивый! Так и не познакомился.
— Девушка, я же сразу говорил, что в другой раз!
— Что? Другого раза не будет! Еще раз тебя встречу, обматерю!
***
Пёс и кошка
— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Ррррр (вдруг девушка превратилась в дракона).
— Ой, извините, я в юмористическом фильме снимаюсь, это розыгрыш! — попытался я выкрутиться.
— Ааааа (и девушка опять стала собой).
— Девушка, а какие Ваши любимые книжки?
— Ррррр. Ты опять знакомишься? (и девушка опять превратилась в дракона).
— Ой, извините, я участвую в социологическом опросе. Узнаю, у кого какие книжки любимые.
— Ааааа (и девушка преобразилась обратно в себя).
— Девушка, а Вы всегда становитесь Читать далее
Постэкспрессионизм
Если ты выбрал себе хорошего попутчика — можешь никуда не идти.
*
Выбор пути не закончен, пока ты не выбрал себе достойного попутчика.
*
Мнить — значит мять смысл, любое мнение не адекватно, ибо помято.
*
Понять можно только то, что слишком непонятно.
*
На что бы ты ни смотрел — имей ввиду, что есть и другой взгляд, а значит предмета никто не видит.
*
Подлец подобен рыбе подлещ — он мелко плавает.
*
В России трудно отличить апостола от остолопа.
*
Человек — это скелет стереотипов и стандартов, который со временем прорастает наружу и превращается в панцирь.
*
Не суди о личности по лицу.
*
Кто говорит «вообще», тот обычно не умеет обобщать.
*
Человек — это белка в колесе потребления.
*
Как бы ни загнал тебя путь, ты все равно не ишак, и придешь к тому, к чему хотел.
*
Не бойся не верных ходов, бойся ходов нелепых.
*
Огромный плюс череват большими минусами.
*
В руках настоящего путешественника любая клякса превратится в карту.
*
Хочешь плутать — иди по самой широкой дороге.
*
Дарвин — существо иррационально-аморальное, и до естества самки обезьяны ему далеко.
*
Даже, если ты что-то и обосновал, всегда есть и другие обоснования.
*
Факт – это окаменевшая идея, а идея — это будущий факт.
*
Любой, даже самый огненный интерес, обрывается или безразличием или могилой.
*
Все массовые стереотипы враждуют с моралью.
*
Писатель без редактора – писака, писатель без читателя — бубнила, писатель без критика — пустозвон.
*
Человек — это образец, который уберег обезьяну не превратиться в него.
*
Чтобы переиграть кота, нужно самому быть котом.
*
Чёрный квадрат — это победа Малевича над калейдоскопией бытия.
*
Я убил в себе Достоевского, но от этого не перестал быть «Достоевским», потому что мой внутренний раскольников мечтает о старухах в коротких юбках.
*
Всё движется по законам физики, и только человеком двигают идеи.
*
Если волк долго не ест мяса, он превращается в кота.
*
В аду всё абсолютное — относительное, а всё относительное — абсолютно.
*
Хочешь реализоваться как человек — стань сначала обезьяной.
*
Человек — это удвоенная пустота души обезьяны.
*
Кто долго перебирает варианты — тот всегда переборщит.
*
Мошенник носит туз в рукаве, даже, когда он в безрукавке.
*
Труд из обезьяны сделал человека, а мартышку мартышкин труд сделал Дарвиным.
*
Когда других путей нет — оставайся на прежнем пути, но измени шаг.
*
Достигнув цели — шагни на шаг дальше.
*
Много весить — это ещё не значит быть весомым.
*
Ни один философский пазл не сходится без иронии.
*
Твой Путь не пройден, если на нем ты пересек путь черного кота.
*
Рыночной логике чужда логика Аристотеля.
*
Когда философ вяжет, он всё неадекватно связывает.
*
Не держись за тех, кто тебя не держит.
*
Засунь нос в тысячу щелей, и станешь Буратиной навсегда.
*
Мозг соткан из навязанных ему мыслей.
*
Выйдя на историческую сцену, обезьяна взяла в суфлеры Дарвина.
*
Обезьяна — вечно гложащая человека мысль.
*
Никогда не ешь прямо как есть.
*
Мы вкусные под любым соусом, потому что наши крылья — для еды, — говорила курица.
*
Чтобы отвлечься от глобальных затруднений, создавай себе мелкие трудности.
*
Бессмысленность — главное основание для любого вывода.
(с) Юрий Тубольцев
Принято. Оценка эксперта: без оценки .
Вместе в Игре
— А почему из всех букв алфавита ты выбрал букву Г? — спросил я у шахматного коня.
— А наугад, я ткнул копытом в алфавит и попал на эту букву! — ответил конь.
— А давай переиграем, ты еще раз ткнёшь копытом в алфавит? — предложил я.
— На этот раз я ткну в алфавит носом, но в шутку, — сказал конь.
— Ты что, относишься к игре как к шутке? — удивился я.
— Мир давно отказался от серьезности, ирония везде и во всём, — сказал конь.
Я сел на коня и попробовал пойти буквой «ф», но конь сходил буквой «г».
Я стал слезать с коня, но… прилип к нему и так навсегда и остался в игре.
— Прилипший к «Г» летать не может, — сказала пролетающая мимо муха.
(с) Юрий Тубольцев
Принято. Оценка эксперта: без оценки .
Супердевственник
У Коли был комплекс девственника. Он никак не мог познакомиться с девушкой. С несколькими знакомился, но они только давали телефоны, которые потом оказывались не правильными. Коля боялся, что все в его институте узнают, что он девственник. У него была теория «анонимных знакомств», «знакомств на доверии», он считал, что, если девушка не имеет с ним общих знакомых, то она сама хочет с ним переспать и сделать его мужчиной. И что, если знакомства на доверии, девушка сама хочет и сама должна проявлять инициативу.
И вот — четвертая попытка.
— Девушка, а можно с Вами познакомиться? — спросил Коля у девушки в метро.
— Молодой человек, да по тебе видно, что ты девственник! — сказала девушка.
Коля молча отошел, покраснел и чуть не заплакал.
Но через пять минут Коля сделал еще одно попытку.
— Девушка, а можно с Вами познакомиться? — спросил он у красивой брюнетки.
— Я с девственниками не знакомлюсь! — ответила девушка.
— Но откуда они знают, что я девственник? — удивлялся Коля.
— Девушка, я не девственник, а можно с Вами познакомиться? — спросил он у следующей девушки.
— Врёшь ты все, ты конечно девственник! — ответила девушка.
— Девушка, я точно не девственник, а можно с Вами познакомиться? — спросил он еще у одной девушки.
— Да ты же, конечно, девственник, не ври! — ответила девушка.
И тут Коля проснулся, весь красный от стыда.
Оказалось, что то, что он говорил девушкам, он говорил во сне, но вслух, а уснул он, к несчастью, на экзамене.
(с) Юрий Тубольцев
Принято. Оценка эксперта: 17 баллов.
Мысленомика
Путь твой, если ты встречаешь на нём двойников.
*
Черный квадрат — это закрашенный Малевичем шаблон человека.
*
Раскольников закрасил шаблон человека, приняв за краски — топор.
*
Если ежедневно не овнутряться, станешь духовным бомжом.
*
Жизнь — не игра, а так — игруля.
*
Умей закрывать глаза на очевидное.
*
Когда тебя называют на ты — это тыпик.
*
Не стоит играть теми картами, которые тебе не раздали.
*
Не делай из винегрета солянку.
*
Иногда лучше остаться с носом, чем с переносным смыслом.
*
Если тебе важно, чем закончится Санта-Барбара, выбрасывай телевизор.
*
Мышление — это внятие невнятного, а смысл всегда немножечко не здрав.
*
Правда — это ложь, ложно понимаемая.
*
Булыжник со смыслом ценнее неосознанного бриллианта.
*
Бриллиант, обласканный вниманием, можно так заласкать, что он станет булыжником.
*
Булыжник не заметен, в отличие от обласканных вниманием россыпей бриллиантов, и поэтому всегда на своем месте.
*
Алмаз образуется от давления, булыжник — от его отсутствия.
*
Дай бриллианту руки — он сам себя огранит, дай булыжнику руки — он сам себя бросит в болото.
*
Игра, как и икра, бывает чёрная, красная и баклажанная.
*
Хорошая мысль бывает и сладкая, и горькая и кислая.
*
Самый мерзкий запах — это дух объективности.
*
Запах человека в интернете в сто раз сильнее, чем реал.
*
Если дальше ехать некуда — тогда лети или плыви, всё-равно конечен не путь, а способ продвижения.
*
Дни наши — это чередование бывала-небывала и небывала-бывала.
*
На один не умножишь, но одиночество все множится и множится.
*
Чтобы помыслить, нужно ошибиться, а чтобы сотворить — нужно схалтурить.
*
Земля вертится, потому что человек рифмой крутит.
*
В наши дни слишком много не многих и слишком мало большинства.
Фото: Suzanne
Фото: Suzanne
Век — это веки историка, который является глазами эпохи.
*
Общество держится на стереотипах, но стереотипы поддерживают общество до поры до времени, когда-нибудь они его уронят.
*
Человека человеком делает установка любить, а не членолюбствовать.
*
В истории проверку временем проходит только то, где слишком много субъективности, то есть сфальсифицированное.
*
Если долго созерцать на одном месте, под тобой появится гора и ты окажешься на вершине.
*
Земля держится на тех, кто поддерживает культурные беседы.
*
При слишком жарких эмоциях смысл жизни догорает немного быстрее.
*
Если других ходов нет, играй в другие игры.
*
Лучше столкнуться, чем быть обойдённым.
*
Не делай заоблачных допущений в текущем раскладе.
*
«Чтобы не ослепить человека, у слишком красивых алмазов стоит стереть некоторые грани», — говорил ювелир.
*
Для хорошего хода мысли необходимо надеть на голову сапог.
*
Выстраивая рассуждения, избегай фундамента, иначе они превратятся в одномерный бред.
*
Не всё, что пишется, в книгу вписывается.
(с) Юрий Тубольцев
Принято. Оценка эксперта: без оценки .
Страстики-пужастики
А я говорю: — давай прижиматься и обниматься!
А она молчит.
А я говорю: — надуй щёчки, скорчи забавную мордочку!
А она молчит.
А я говорю: — ну хотя бы скуксись, как зверюшка плюшевая!
А она не реагирует.
Вдруг в комнату вошла моя девушка.
— Опять ты с мягкой игрушкой разговариваешь! — сказала она.
— А что, ты думаешь, мягкие игрушки не общаются? — возразил я.
— Также, как и все девушки, — ответила моя подружка.
— Нет, я не как все! — сказала мягкая игрушка.
— Что? Она все-таки разговаривает? — удивилась моя девушка.
— Нет, это я в нее радио зашил, чтобы тебя напугать! — объяснил я.
— Аааа. Ну да, напугал! — сказала моя девушка и засмеялась.
А когда ночью мягкая игрушка вдруг стала болтать, девушка ушла от меня навсегда.
(с) Юрий Тубольцев
Принято. Оценка эксперта: 15 баллов.
Странные рассказы
Странный диалог с комментарием
— Ты почему трубку не берёшь?
— Рычажок нажрался!
— Что? Ты или рычажок?
— Это распознаватель речи слово «нажался» перепутал! Там беззвучный режим был.
— Что-то всегда, когда мне что-то надо, у тебя беззвучный режим.
— А ты бы попробовала телепатию, соединилась бы со мной мысленно!
— Ааа. А еще говоришь не нажрался! Все ясно с тобой!
— Прям с меня списал. Тоже постоянно звук отключен, — сказал читатель.
— Все зависит от базовых установок, базовых ценностей, глубинных убеждений, играемых ролей, референтной малой группы, типичных доминантных сценариев, иерархии потребностей маслоу, идеологических предпосылок, культурной матрицы и эгрегора, информационного поля, от той субкультуры, к которой принадлежит человек. Конечно любое упоминание в любом контексте — это все скрытая реклама или антиреклама антишаблонов, антиобразцов, антимоделей, антиидеалов и псевдоценностей, все это провокация и подлог и фабрикация, фальсификация развратного анти-образа жизни и негативного регрессивного лайф-стайла, все это совращение и развращение и разложение и расщепление и озверение. Все это деструктивно (разрушительно). Это низменные схемы. Им не надо подражать. — сказал въедливый критик, даже не разобравшись, о чем здесь шла речь.
— И жили они долго и счастливо. И звонили каждый день. А тут и рассказу конец, а кто дочитал — молодец! — дописал этот рассказ начинающий писатель.
(суровый голос прерывает беседу)
— Пообщались? А теперь быстро по своим камерам!
***
Тупик
— В поэзии не допустимы обман и притворство, поэтому стих надо писать с первого раза без правки! — сказала она.
— И сразу публиковать и не обращать внимание на замечания! — согласился он.
— Согласна! – сказала она. – Записывай:
Хватит ждать, хитрить, юлить,
Просто надо обнулить!
— Шикарно! Я согласен с обоими ! — сказал читатель.
— Тебе надо в морду этим стихом ткнуть! — сказал второй читатель.
— Ясно. Редактировать свои мысли фантазии не хватает, — сказал критик.
— Нет, она просто хочет из всего сделать хайп! — сказал второй критик.
***
Знакомство по-техасски
— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Молодой человек, твои знакомства напоминают «эффект техасского стрелка». Это, когда стрелок метко попадает в стену сарая, а потом вокруг дырочки рисует мишень. Ты знакомишься наугад с первой попавшейся девушкой, а потом делаешь вид, что выиграл в этой игре, хотя на самом деле глубоко проиграл. Если бы ты знакомился в своем кругу общения по интересам, была бы совсем другая история.
— Кабздец. И охота тебе было такую лекцию читать? — удивился парень.
— А я хочу в соавторы, я бы этого парня уму научила! — сказала читательница.
— Запущенный случай, все бесполезно! — возразил критик.
— Если перевести этот рассказ на китайский, будет конфетка! — сказал переводчик и перевел… бабушку через дорогу.
— Я думаю, этот рассказ не стоило и начинать, — сказала вторая читательница.
— А если покрутить пальцем у виска, отношение к рассказу будет более лояльное. — подумала и сказала поэтесса, пишущая рецензии на все подряд.
(с) Юрий Тубольцев
Принято. Оценка эксперта: 19 баллов.
Фразомыслие
Иногда стоит провалиться в бесконечную яму, чтобы обрести новую почву под ногами.
*
А далее будет и так далее, а там уже, глядишь, и ничего не будет.
*
Совесть — это древние ноги, и как поступаешь, так к цели будущего и дойдешь.
*
В бесконечности лабиринтов мышления бесспорное является тупиком.
*
Чтобы дойти до сути, нужно пересмеяться.
*
Человек — пустое существо, надутое игрой самолюбия Дарвина.
*
Сплетённая ортодоксами решётка решений быть может, спасёт тебя от тюремной решётки, но всегда будет теснее и ужасней.
*
Человек — существо, обладающее сосознанием.
*
Любое слово всегда со словом, а само по себе снежинка таящая.
*
Дарвин серьезно смеялся над человеком, и не серьезно грустил над обезьяной.
*
Мысль — это вечное разномыслие, которое человек упростил до единственного числа.
*
Раз умно — ещё не разумно.
*
Если вдруг протянутая Богом рука окажется когтистой лапой, значит ты совершенно слеп и не можешь отличить Бога от дьявола.
*
Мысль закаляется обсмеянием и ослабляется осерьезниванием.
*
Мысль безгранна и безудержна, пока она не попадёт в голову к глупцу.
*
К чему придёшь, то и придётся, то, что не тянет, то не дойдётся.
*
Человек — великий проблематизатор, делающий из всего проблемы.
* Читать далее
Авангардная проза
Поехала крыша под карантин
Сидя на карантине, я увидел чёрта, да ещё и в деталях и не только на нем я увидел много деталей, а во множестве деталей нашей жизни и при том во всех одного и того же черта. И я стал замечать во всём чертовщину! Пока я карантинил и никуда не выходил, пустота вокруг стала заполняться чертями. Чтобы не было так одиноко, я стал себя изучать в зеркале. Смотрел, смотрел. И пришел к выводу, что черт кроется в деталях. Какая самая главная деталь моего тела — зрачок. И вдруг я увидел у себя в зрачке пляшущего чертика. Вот елы-палы, действительно черт, — подумал я. Действительно какой-то чертик у меня. Вот уж я никак не думал. А у других интересно — тоже самое. Я еще не знал, что я для себя пойму, если я в других глазах тоже увижу чертей. В этой задаче не было никакого смысла. Мне просто надо было узнать, есть у других черти в глазах или нет. Я не знал, зачем мне надо увидеть этих чертей и какой я из этого сделаю вывод. Вывод придет сам собой, если я увижу или не увижу, но сперва надо увидеть. Но зачем, я еще не понимал. Но все люди были слишком далеко. Я тогда побежал на улицу, там были одни черти. И я попросил людей: откройте глаза и не двигайтесь, мне надо посмотреть в Ваши зрачки. Но все от меня шарахались как от идиота. Я тогда подумал — надо поймать кого-нибудь и посмотреть — есть у него в глазах черти или нет?
Все окружающие были в масках, и я стал усиленно всматриваться всем в глаза. Некоторые смотрели мне в глаза взаимно. Некоторый взгляд отводили. Кто-то меня не замечал.
Тогда я стал подходить к людям поближе и всматриваться им у глаза усиленно.
— Ты что, на грубость нарываешься? — вспомнил я слова Высоцкого и стал нарываться на грубость.
Но ничего не получалось. Вялые, инертные прохожие на меня не реагировали. Им было неохота и некогда со мной связываться. Но я все смотрел, смотрел, и смотрел всем в глаза.
Потом карантин кончился, но у меня на всю жизнь осталась привычка смотреть в глаза.
Автоответчик
— Я люблю тебя, — сказал мне чат-бот.
— Если любишь взаимно, нажми один, если не любишь, нажми два, если хочешь обсудить — оставайся на линии.
— В целях безопасности все разговоры записываются.
— А если я на кнопочку нажму, тебе будет приятно? — спросил я у чат-бота.
— Если хотите повторить, нажмите на ноль, — сказал чат-бот.
— Ещё ничего не было, а ты уже — повторить! — сказал я чат-боту и бросил трубку.
Вдруг мне сразу перезвонили.
— Оцените качество нашего обслуживания. Если хорошее, то пять, если плохое, то ноль.
Я удивился и поставил им твёрдое четыре.
После того, как я поставил железяке «четыре», я понял, шо хватил лишку в своей безграничной щедрости и плюнул в трубку.
Потом мне стало стыдно и я перезвонил, чтобы извиниться.
— Вам ответит первый освободившийся оператор, оставайтесь на линии. Предполагаемое время ожидания — 8 лет или 5, если Условно Досрочное Освобождение или скоро, если амнистия…. Ваш звонок важен для нас…
***
Адекват
— Молодой человек, а поцелуйте меня в носик, пожалуйста!
— Девушка, Вы что, так знакомитесь?
— Молодой человек, я так играюсь!
— А Вы какая зверюшка?
— Я плюшевая и пушистая!
— А я Вас сейчас отведу в магазин игрушек, и пусть там Вас там тискают!
— О! Всю жизнь мечтала о магазине игрушек, это то, что надо!
— Да… не тот мужик пошёл, не тот… — сказал стоящий около парень и поцеловал ее в носик.
— О! Кто первый встал, того и тапки! — сказала она и ушла с этим парнем.
(с) Юрий Тубольцев
Принято. Оценка эксперта: без оценки .
Алогичная проза
Высокие отношения. Щелкунчик
— А что входит в понятие твоего идеала? — спросила она.
Я щёлкнул ее по носу и она щелкнулась идеально.
— А еще что? — переспросила она.
Я еще раз щелкнул ее по носу и она опять щелкнулась идеально.
— Аааа. Потянтно. Щелкать по носу — это идеал! — сформулировала она и почесала затылок.
Я почесал ей нос.
— Спасибо, а он не чешется! — сказала она.
Но я все равно еще раз почесал ей нос.
— Много что можно чесать, что это ты на носах зациклился? — удивилась она.
— А вот если бы на тебе была короткая юбка, ты зачем ходишь в брюках? — удивился он.
— Нет, я за высокие отношения! Щелкай лучше девушек по носу, — сказала она.
***
ПроНосились
Я щелкнул ее по носу.
— Не тронь мой нос! — сказала она.
— А что есть проще, чем щелкнуть по носу? — возразил я.
— Ах так! — сказала она и тоже схватила меня за нос.
— Да, именно так. Мне не жалко! — сказал я.
— Ты думаешь, мне понравилось утирать твой сопливый нос! — засмеялась она.
— А мне твой нос нравится! — сказал я.
— Отстань от моего носа! Лучше купи себе мягкую игрушку! — сказала она.
— А ты побудь моей мягкой игрушкой! Дай сюда нос! — сказал я.
— Не дам я тебе нос! — сказала она и сунула мне мягкую игрушку.
— А ты все-таки лучше! — сказал я.
— На любителя! — сказала она.
Так и жили они в обнимку со своими носами… И умерли в один день от атипичного насморка…
***
История с продолжением
— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Нет…
*
Прошло много лет…
Продолжение Вы можете увидеть, если в метро Вам попадётся седой старичок, который активно пристает к девушкам. Это он.
На старичка даже обратила внимание администрация и говорит, что скоро в метро в каждом вагоне сделают «места для девушек, которые хотят познакомиться с этим старичком».
А некоторые говорят, что он больше не знакомится, а просто просит ему место уступить.
(c) Юрий Тубольцев
Принято. Оценка эксперта: без оценки .
Мыслефизика
Сексуальное влечение следует уравнять с желанием подчесаться.
*
Малевич не рисовал специально Чёрный квадрат, он просто любил сгущать краски.
*
Чаще всего теряют стыд, и реже всего его потом находят.
*
Малевич — единственный художник, дошедший Черным Квадратом до обобщения всего искусства. Но не поймешь теперь, началось оно или закончилось.
*
Не стоит невежду отвеждивать.
*
Человек нужен провидению для того, чтобы он сотворил дно в бездонном мире.
*
Все художники лепят отсебятину, и только Малевич Черным Квадратом воссоздал подлинное бытие.
*
Мир — это девственница, познание которого подобно зачатию монстра.
*
Мир — это девственница, познание которого делает его порочным.
*
Быть псом — это уже причина полаяться.
*
Не стоит давать карточному игроку свою визитную карточку.
*
Мысль немыслима и неизречима.
*
Нет одного пути, но есть одни и те же грабли на всех путях.
*
Копирайтеры спасут мир рерайтингом.
*
Мир спасёт надпись на заборе.
*
Какой бы ты ни выбрал путь — женщина всегда будет преградой.
*
Все не явное со временем проявляется.
*
Историк уговаривает упрямые факты вписаться в теорию.
*
Человек — это пирог субъективных наслоений без объективного ядра.
*
Лев не прав, а прав не лев, но только в рамках каламбура.
*
Черный Квадрат — это чёрное пятно, запятнавшее все искусство.
*
Истины нет, а кто её претворяет — тот притворяется.
*
Раньше, чтобы получить искру, тёрли камень о камень, теперь трут слово об слово.
*
Малевич, творя Черный Квадрат и не думал, что сотворяет ни что иное, как умноженную на два трехугольную шляпу Бонопарта! Но Бонопарт один и трехугольность шляпы неизменная константа, прочертившая вечную грань между реальностью и искусством. А, если б Малевич нарисовал черный треугольник — Наполеон напал бы не на Москву, а на искусство.
*
Чернота Квадрата Малевича пробъет рамки и уйдет не только в глубину, но и вширь, охватит все все все и станет символом нашей эпохи.
*
Приумножется ли тайна котов в мешках, если их сложить в один огромный мешок? Нет, это будет лишь оптовая партия на продажу, которую можно будет лишь продать, но не известно зачем и не известно кому.
*
Не думай, что ты автор своего разговора, как только ты его начал, в нем зарождается отдельный от тебя разумный дух и уже не ты ведешь разговор, а он ведет тебя.
*
На черный квадрат никогда не садятся мухи, и искусствоведов это сбивает столку, но я- то знаю, что это все-равно гавно.
*
Все последующие картины Малевича хейтеры перемалевывали в Черный Квадрат.
*
Думать — это значит взвешивать не видимое, но очень тяжелое но, в отличие от видимого, тяжесть мысли определяется величиной шкалы, спрятанной вглуби каждого человека.
*
Не успел Малевич завершить свою картину «Черный квадрат», как продюсеры стали его уговаривать пробовать свои силы в летящих на экране кадрах и снять Черную Комедию, а он сказал, что он может снять только черноту хоть на целый сериал, но зачем, если за те же деньги можно взирать уже на готовый Черный Квадрат.
*
Нет, девушка, если Вы не смотрели Осеннего Марафона, Вы не из другого поколения, Вы из другой нации!
*
На Черном Квадрате изображена ухмылка над искусством.
*
Где надо — нестыковки, где не надо — совпадения.
*
Путь открыт только для того, кто готов наступать на грабли.
*
Мы всё могём, но не всё можем.
*
Если попал в яму — скажи, что ты просто окопался от неприятностей.
*
Если у тебя есть точка зрения, поставь ее на черном квадрате и ты поймешь, на сколько она ничтожна.
*
Дурака во что впрягли — то он и тащит.
*
А что в начинке? — спросил Волк у колобка.
*
Если ты не свинья — не присвинивайся.
(с) Юрий Тубольцев
Принято. Оценка эксперта: без оценки .