Книга — лучший подарок

— Это касается Канта, лапы убери! — сказала она.
— Нет, я касаюсь твоей миниюбки! — возразил он.
— Аааа. Это касается Фрейда! — сказала она.
— Я только тебя касаюсь! — возразил он.
Она положила себе под юбку книгу по философии.
— Ну ты извращенка! — сказал он.
— Это я для тебя, чтобы ты книгу нащупал! — возразила она.
— Ааа. Ну хорошо. Буду книги щупать! — согласился он, улыбаясь.
— Убери лапы и скажи, что любишь меня! — сказала она.
(с) Юрий Тубольцев

Принято. Оценка эксперта: без оценки .

Опасный процесс

— Никогда не думай! Я не знаю, как отличать «стоп-слова» от случайных мыслей! — сказал мне цензор.
— Как не думай? Никаких стоп-слов не существует! Текст это речь! Я добрый, нежный и честный и любые слова ни о чем не говорят!
— Нет! Стоп! Если я замечу стоп-слово — сразу бан! Лучше не думай! — предупредил цензор.
— Как не думай? Что за цензура такая неадекватная? — сказал я.
— Я знаю, что ты думаешь по шаблонам, но если тебе придет на ум негативный шаблон — сразу бан! — сказал цензор.
— Но я же не робот! — возразил я.
— Придется стать роботом! — сказал цензор и нажал на кнопку на моем животе.
— Как? Разве на мне есть кнопка? — удивился я и перестал думать.
(с) Юрий Тубольцев

Принято. Оценка эксперта: 25 баллов.

Авангардные стихи

Тёркины
Я начну издалека
Машка мне была близка,
А теперь поближе,
С Машкой мы как мыши,
А ещё поближе
Мы носами терлись,
Терлись, терлись, терлись,
И носы протёрли.

Идея без идеи
Эге гей, эге гей,
Я проявил себя на ней!
В полёте мысли,
Я свёл всё к тезису,
Что Дашка базис,
А над ней не кисло!

Лучше не дописывать
Я подвёл идею под идею,
Но Просковья возлегла под под,
Как? Тебя идея что, имеет?
Но Просковья радостно жуёт.

Пись
Я удачно прочитал её прыщ,
Стал давить его,
А она говорит «брысь!».
Я тогда перечитал её прыщ,
Стал давить его,
А она мне опять «брысь!».
Задолбала уже ты с прыщом,
Накорми-ка меня ты бощом!

Поэма, блин. Хождение по мукам
Притиралась Маша к Саше,
Притиралась Маша к Коле,
Притиралась Маша к Боре,
Притиралась Маша к Вове,
Притиралась, притиралась,
Но не втёрлась.
Не притёрлась.
Да и надо ль?
Ох уж эти пацаны!
А что, а что?
Давай исчо?

Рычаг
Шаг меняет туфли,
Туфли меняют шаг.
Жизнь — пружина,
Желание — рычаг.

Дьяволица
Ты — дьяволица,
Везде твои лица!
Ты — дьяволица.
Тебе простыня
Не пригодится.

В шляпе
Настюш, Настюш, но это чушь,
Настюш, Настюш, да ты объелась груш!
Настюш, Настюш, кто в шляпе — тот и муж?
Да уж. Давай штаны утюж!
Обреченность бытия
Кругом непотребство,
Приличия нет!
Кругом непотребство,
Я дам Вам совет!
Кругом непотребство,
Не требуй культуры,
И выхода нет!

Не пёс
Не чеши, не чеши,
Не чеши чужой нос!
Я не пёс, ты не пёс,
Он не пёс, даже пёс —
Он и то ведь не пёс!

***

Стих в рамочке
Я печально облажался,
Написал шедевр,
Но сохранить его не догадался.
Я печально облажался.
Сочинил роман в душе,
Но не писал его, а лишь стебался.

***

Трилистник
Как бы это ни казалось глупым,
Стих могу продать за рубль!
Делай ставку на искусство!
Жить без музы, друг мой, грустно!
Тут у нас междусобойчик,
Самиздат — как вкусный пончик!

***

Недостоин
Мотивирован и настроен,
Руку сунул под юбку,
Но был недостоин!

***

Поплюх-поватрух
О, плюшка ты моя,
Давай поплюхаемся!
О, ты моя ватрушка!
Давай же поватрухаемся!

***

Люблю
Люблю, но смысл!
Люблю, но скис!
Люблю, но криво!
Люблю, но мимо!
Люблю на бис!
(с) Юрий Тубольцев

***
Сюр сюр рлю
А я сюр-сюр-рлю,
А я сюр-сюр-рлю,
Судьбе даю по носу,
Абсурд я дёргаю за косы!

***

Маски, каски и трусы
Морды, намордники! Маски!
Тыкать личины готов,
Или надеть на нос каску,
Или плясать без трусов.

***

Уууу
Все со всем соотнесу,
Ууу, ууу.
Все во всем! Все во всем!
Как мы весело живем!
Лучше быть не может!
Мордочки и рожи!
Кругом мордочки и рожи!

(с) Юрий Тубольцев

Принято. Оценка эксперта: без оценки .

Мнюшка (подавленный инстинкт)

Я ее мял мял, но так и не размял.
— А ты зачем меня мнёшь? — удивилась она.
— Ну ты же мнёшься, ты мнюшка! — объяснил я.
— Сам ты мнюшка! Я же тебя не мну! — сказала она.
— А ты помни. Почему бы и нет? — сказал я.
— А я тебе не мнутель, чтобы мять! — сказала она.
— Ну и не мни! — сказал я.
— И ты меня не мни! — сказала она.
— А что, тебе жалко, что ли? — удивился я.
— Ладно, мни, мни, обомнись! — сказала она.
— Это моя мнюшка-антистресс, — подумал я.
(с) Юрий Тубольцев

Принято. Оценка эксперта: без оценки .

Абсурдософская проза

Кошкособака
Я слепил кошку из пластилина, но она перелепилась в собаку. Тогда я слепил еще одну кошку, но собака перелепила ее в косточку. Тогда я перелепил собаку в кошку, а косточку в мышку, но кошка опять перелепилась в собаку, а мышка перелепилась в косточку.
— Ну и ладно! — сказал я и пошел гулять со слепленной собакой.
Вдруг собака перелепилась в кошку и побежала за крысой.
— Сколько можно перелепливаться? — удивился я.
Оказывается, все собаки, которые гуляли во дворе — это были перелепленные кошки.
Я был склонен к ложным обобщениям. Но я подумал, что может быть, оно и не ложное. Что все собаки скоро перелепятся в кошек. Что может быть, оно действительно все так и будет. Я теперь в этом не сомневался. Не важно. Мои они были или соседские. Если мои собаки перелепились, чем те собаки хуже или лучше моих.
Я встал посреди двора и закричал:
— Скоро Ваши собаки все перелепятся обратно!
— Обратно — это куда? — спросили меня гуляющие во дворе.
Одна из этих собак даже залаяла:
— Куда это обратно я должна перелепиться?
— В кошек!- Закричал я, — в кошек!
— Ты что?
Меня не поняли.
— Ничего! — закричал я. — Все вы кошки на самом деле и одновременно собаки, потому что самое главное в вас пластилин. Вы все бесконечно пластичные и если бы это было не так, то и пластилин бы никто не изобрел. Понятно вам?
— Пластилин — это что, ложное обобщение. Да не может быть. Он действительно очень пластичный. — подумал я.
— Ничего, они еще поймут! — подумал я и пошел лепить еще одну кошкособаку.
А все собаки во дворе стали постепенно перелепливаться.
***

Кусака
Я укусил кошку за нос.
— Это ты меня так погладил? — удивилась кошка.
— А разве кошек гладят? Кошек кусают! — сказал я.
— Аа. Ну я тогда не кошка. Меня надо гладить! — сказала кошка.
— Ах ты не кошка! Значит меня обманули! А кошкой ты не можешь стать, хотя бы минут на пять? — спросил я.
— С тобой ни одна кошка кошкой не будет, раз ты кусаешься! — ответила кошка.
— Как? Кошки любят, когда их кусают! Ты что? — сказал я.
— Это ты что? — сказала кошка и убежала.

***

Прозрение тыком
Я тыкал кота носом в смысл жизни.
Кот тыкался с удовольствием, но так ничего и не понял.
Тогда я нашел пса и стал его тоже тыкать носом в смысл жизни.
Пес тыкался с удовольствием, но так ничего и не понял.
Тогда я нашел соседку Дашу и стал тыкать ее носом в смысл жизни.
Даша тыкалась с удовольствием, но ничего так и не поняла.
Тогда я сам стал тыкаться носом в смысл жизни.
Я тыкался с удовольствием, но тоже ничего не понял.
— А зачем тогда тыкаться носом в смысл жизни? — осенило меня.
И я больше никогда никого не тыкал носом в смысл жизни и сам не тыкался.
И тогда пришла жизнь и тыкнула в смысл сама. Сначала меня, потом Дашу, потом пса, а кота тыкать не стала. Просто не все ж должны быть одинаковыми…
***
Пришла пора
Я подходил на улице к девушкам и кормил их. Девушки ели охотно и говорили «спасибо!». Потом мне девушки надоели и я стал кормить кошек. Кошки ели охотно и говорили «спасибо!». Потом мне кошки надоели и я стал кормить собак. Собаки ели молча и ничего не говорили. Потом мне собаки надоели и я решил никого не кормить.
— Но без этого все теряет смысл! — понял я и стал искать, кого бы покормить.
До сих пор ищу кого-то, кто ест и не надоедает.
(с) Юрий Тубольцев

Принято. Оценка эксперта: 24 балла .

Кошктограф

Антошка любил фотографировать кошек. Он коллекционировал кошачьи фотографии. Но вдруг вместо сфотографированной кошки на фотографии оказалась собака.
— Удивительно! — сказал Антошка и сфотографировал еще одну кошку. Опять вместо кошки на фотографии появилась собака.
Антошка поменял фотоаппарат. Опять сфотографировал кошку. Но все-равно вместо кошек на фотках были собаки.
Тогда Антошка сфотографировал собаку и… вместо собаки на фотке оказалась кошка.
— Значит кошки на фотографиях трансформируются в собак, а собаки — в кошек!
— А в кого трансформируются люди? — подумал Антошка и сфотографировал человека.
— Сейчас человек на фотографии трансформируется в обезьяну, — пошутил он.
Но человек так и остался на фотографии человеком.
(с) Юрий Тубольцев

Принято. Оценка эксперта: 20 баллов.

Наилучший из возможных миров

— Меня кормят мои кошки.
— Почему?
— Раньше я кормила кошек, а теперь кошки кормят меня.
— А чем?
— Кошачьим кормом, конечно!
— А, если бы ты кормила кошек обычной едой, они бы тебя тоже нормальной едой кормили?
— Почему? Кошачий корм — это лучшая в мире еда! Это наилучший из возможных миров, когда все едят кошачий корм.
— Нет, этот мир не подлинный, и вкус у еды не настоящий.
А стоит ли по поводу не подлинного мира испытывать подлинные эмоции и вчувствоваться во вкусовые ощущения?
— Нет ничего более подлинного, чем кошки и ничего более вкусного, чем кошачий корм. Нет и не может быть других миров, кроме мира с кошками.
(с) Юрий Тубольцев

***

Принято. Оценка эксперта: 18 баллов.

Кошколюбка

— Ты любишь кошек?
— Обожаю!
— А ты запрись с кошкой в ограниченном пространстве месяца на три…
— Давай! Я с удовольствием!
И тут сказочник поймал ее на слове.
Все три месяца она ни с кем, кроме кошки, не общалась.
— Ну как? — спросил ее молодой человек через три месяца.
— Во мне проснулась собака! Уже через месяц я стала на неё лаять! А через три месяца я лаяла на нее непрестанно!
— На самом деле тут нету ни логики, ни идеи, ни сверхзадачи, — сказал молодой человек сказочнику.
— В следующий раз не будет делать необдуманные обобщения, — ответил сказочник.
А она опять полюбила кошек, но больше наедине с ними не оставалась.
(с) Юрий Тубольцев

Принято. Оценка эксперта: 20 баллов.

Постсюрфутуризм

Наступив в высохшую лужу, можно и утонуть, если море на уме.
*
Если ты наступил в подсознание — ботинки так и останутся с запашком.
*
Наполнение приумножает пустоту.
*
Отстаивай только стоящее.
*
Попугай, не повторяющий чужих слов, становится орлом, ибо кто имеет своё мнение — тот летает выше всех.
*
Чёрный квадрат стимулирует фантазию круче, чем эротика.
*
Если кончился гуталин — мажь ботинки черным квадратом Малевича.
*
Малевич нарисовал Черный Квадрат, чтобы вылечить картинофила.
*
— А квадрат-то чёрный! — сказал мальчик.
— Не чёрный, а голый! — сказал Малевич.
— Разве чернота может быть голой? — спросил мальчик.
— Обрезанная в форме квадрата — да, — сказал Малевич.
— Но раньше такого не было — сказал мальчик.
— Да, — сказал Малевич, — я первый её оголил!
— Нам теперь уже никогда не одеться, — сказал мальчик.

*
Понять — значит оголить нерв мысли до мандража.
*
От ветра не отмахнуться, если ветер в голове.
*
Пошло ли всё заурядное? Если да, тогда и заурядное пошло. Или одно из другого не следует?
*
Баланс возможен только при дисбалансе, ибо дисбаланс всего лишь его дифференциация.
*
Смотришь на китайскую стену и не знаешь, нужен ли был первый камень для её возведения.
*
Все чёрные квадраты уменьшаются, неумолимо схлопываясь, исчезая в собственной бездне, и только черный квадрат Малевича не уменьшается, потому что его тайком от искусствоведов дорисовывает по ночам гардеробщик музея.

*
Чёрный квадрат создала великая бездна на самой своей границе с человеком, и это никому не дано повторить, потому что повтор тьмы не возможен.
*
Истина на столько мала, что микроскоп, в который ее можно разглядеть — ещё не изобрели.
*
Чем бредовее гипотеза, тем агрессивнее она подбирает под себя факты.
*
Меньше думай — больше заглядывай в мысль.
*
Заглянув под мысль, можно покраснеть навсегда.
*

Гений шибок до ошибок.

*

Ошибки любят гения. И эта любовь взаимна до тех пор, пока гений не становится выше ошибок.

*
Что не надо забывать, то надо подзабыть.
*
Мысль — это река из чебуреков с шаурмачными берегами.
*
Быль — это на 99 процентов — небылица.
*
Печатный станок ещё не изобрели, и людям только кажется, что они читают.
*
Плохие дороги сделали ход рассуждений на русском языке лучшим в мире.
*
В чёрном квадрате есть белая точка, значит это закрашенный белый квадрат.
*
Скоро чёрный квадрат произрастёт одной единственной розой, а все розы вокруг него превратятся в чёрный квадрат.
*
Эволюция — это восхождение безногих по нисходящей.
*
В чёрном искусстве Малевич больше не редкий зверь, но единственный, у которого так и остались квадратные лапы.
*
Чтобы ум не заходил за разум, танцуй мысли по шаблонам.
*
Любая картина — это искажённое подобие чёрного квадрата.
*
Одним мазком и чёрный квадрат не нарисуешь.
*
Подойти к смыслу можно только отойдя от мысли.
*
Волосы блондинок растут из самого мозга, вынося наружу его прозрачность. Поэтому блондинки на столько предсказуемы, что предсказатели на них даже и не смотрят, как бы они не были привлекательны.
*
Человек создан из недоказанных мыслей и только вернувшись в тело обезьяны у него есть шанс себя додумать.
*
Малевич квадратным горам подрисовывал ноги, поэтому они ушли в черноту и мы их не видим.
*
Скоро все люди поймут, что Черный Квадрат Малевича не плоский, а Шарообразный, а всё искусство крутится вокруг него.
*
Если очистить Черный Квадрат от малевичщины, под ним окажется топор Раскольникова, из которого старуха процентщица варит кашу.
*
Чёрный квадрат поставил все картины мира на грань очернения, но Малевичу мало кисточки, он тянется к топору.
*
В любой ситуации всегда можно убежать победителем.
*
Кто долго бодается — своё набодает.
*
Чёрный квадрат появился в результате того, что Малевич пошел загорать на пляж с белым листом и лист загорел.
*
— Как нарисовать в одной картине всё? — спросили у Малевича.
— А я нарисую всё и ещё кое-что! — сказал Малевич и создал Черный Квадрат.
*
Настоящий искусствовед должен всю жизнь смотреть на черный квадрат и больше ничего не делать.
(с) Юрий Тубольцев

Принято. Оценка эксперта: без оценки .

План романа в стиле Достоевского

Вязкий, занудный, приставучий парень Никита мечтал о девушке с большими глазами и влюбился в больную с базедовой болезнью Иветту. Но он ей не нравился и, хотя базедова болезнь не излечима, он так настойчиво к Иветте приставал, что для того, чтобы от него избавиться, Иветта выздоровела и глаза ее стали обычными.

(с) Юрий Тубольцев

Принято. Оценка эксперта: без оценки .

Передразненный

Двенадцатилетний Леша приехал в санаторий и сразу посмотрел красивой девушке под юбку. Долго не мог оторваться и пялился на неё.
На следующий день эта девушка оказалась из его компании.
— А тут один озабоченный на меня пялился, вот он, кстати, идет, — сказала красивая девушка и показала пальцем на другого парня.
Ребята засмеялись.
— Да мы все ещё девственники, — сказал парень постарше и все засмеялись.
Леша понял, что его пронесло. Девушка его не выдала. Она показала на другого парня.
Вечером на танцах он с ней танцевал и положил ей руки на плечи.
— На талию надо класть руки, ты же мужчина!
Леша понял, что завтра вся компания узнает, что он опозорился. Он правда не знал, куда класть девушке руки во время танцев.
На следующий день Леша не пошел гулять. Два раза подряд опозориться — это уже слишком.
(с) Юрий Тубольцев

Принято. Оценка эксперта: без оценки .

Второй Толстой

Стасик планировал стать вторым Достоевским и вел Дневник Писателя в интернете, в которым однажды написал «хочу спать». Но пальцы его ослушались и вместо «спать» написали слово «сидеть».
Фразу «хочу сидеть» прочитали люди из органов.
На следующий день Стасику позвонили из литературного кружка.
— Стасик, мы знаем, что ты писатель. Наш кружок занимается написанием литературных автобиографий, как у Толстого «Детство. Отрочество. Юность.», приходи!
— Ну теперь, если не вторым Достоевским, то вторым Толстым точно буду! — решил Стасик и стал ходить в литературный кружок.
А потом его отравили.
P.S.
Стасик — это таракан.
(с) Юрий Тубольцев

Принято. Оценка эксперта: без оценки .

Не понявший предупреждения

Молодой человек во время комендантского часа познакомился с девушкой в метро, а теперь ждет, когда она к нему приедет в гости.
(мысли молодого человека за кадром)
— Она приедет и мы будем с ней заниматься любовью. Я для неё подарочек. Я для нее как лотерейный билет. Ей повезло, что я с ней познакомился. Она со мной как телефон доверия, у нас нету общих знакомых, это анонимное знакомство и у нее есть шанс не стесняться меня, — думает молодой человек.
Вдруг звонок в дверь. Вместо одной девушки приехала другая девушка — Оля, с курсов Дианетики.
— Саша, привет! Мне нужна диктофонная запись прошлого занятия, — говорит Оля.
— Бери сразу все записи, потом дашь мне конспект! — ответил Саша.
— Извини, я ничего не взяла к чаю! — говорит Оля.
— Ой, Оля, извини, я не могу пригласить тебя на чай, я сейчас очень занят, — испугался Саша.
(мысли молодого человека за кадром)
— Сейчас же должна приехать девушка из метро, мне надо Олю побыстрее выпроводить, — подумал Саша.
— Я знаю, к тебе девушка должна приехать! — сказала Оля.
Саша не обратил внимания на эти слова.
Оля распрощалась и ушла. Проходит час. Девушка из метро не приехала.
(мысли молодого человека за кадром)
— Если бы Оля приехала в другой день, я бы переспал и с Олей и с девушкой из метро. Как стыдно, что я девственник. Если все узнают, что я девственник, я опозорюсь. Надо срочно знакомиться.
(с) Юрий Тубольцев

Принято. Оценка эксперта: без оценки .

Опасная девственность

Крайне озабоченный девственник ищет девушку в метро. Ходит из вагона в вагон. Никак не может найти. Наконец, встаёт в вагоне напротив девушки и начинает строить ей глазки. Смотрит девушке на ноги. Девушка стоит в открытой позе, носок ноги смотрит на парня.
— Раз носок смотрит на меня, значит я ей понравился! Она меня заметила! — думает девственник и начинает отчаянно строить девушке глазки и перепроверять, на него ли смотрит её носок.
Двери открываются. Девушка выходит. Девственник идет за девушкой.
— В метро знакомиться не прилично. Лучше я познакомлюсь с ней около метро, — думает девственник.
Девственник следует за девушкой.
Около метро он обгоняет девушку и спрашивает:
— А давай обменяемся телефонами!
Девушка, ничуть не удивившись, даёт свой телефон.
Девственник тоже даёт свой телефон и тут же говорит:
— Спасибо, пока! И идет обратно в метро.

— Он знакомится на конечных станциях метро, — передает по рации полицейский полицейскому.
— Он преследовал девушку и шел «за» девушкой, — говорит по рации второй полицейский.
Конец сценария.
(с) Юрий Тубольцев

Принято. Оценка эксперта: без оценки .

Цикл стихов «Актуальное»

Маска
Я маску сделал из ничто,
Надел её, и стал ничем!
Без маски жить рискованно,
А в маске жизни нет совсем!

Купиплатиищи
Кому-нибудь за что-то заплати,
И успокоишься!
Купи, купи, купи!
И подобреешь!
Ищи, ищи, ищи,
И счастье в поиске
Тебя согреет!

Докруча
Открути ленту,
И найди счастье!
Покрути ленту,
И ты докрутишь
До мечты!

Подгузник
Вместо лица — подгузник,
Маска меняет суть!
Вместо лица — подгузник!
Будь, знай, верь, будь!
(с) Юрий Тубольцев

Принято. Оценка эксперта: без оценки .