В старом и заброшенном зале
Две тени кружились в вальсе.
Слова разлуки они шептали,
Там и вечер тихий подкрался.
Мелодия, далеким эхом,
Стонала всё тише и тише,
Пока не исчезла в помехах
Пока она не стала лишней…
Без лишних слов тени разошлись
И огонь дикой страсти угас
Вот только иногда, глядя ввысь,
Вспоминаю тебя и этот вальс…
Принято. Оценка эксперта: 12 баллов.
Оченна, оченна слаба…
Строки/слоги
1. В старом и заброшенном зале — 9
2. Две тени кружились в вальсе. — 8
3. Слова разлуки они шептали, — 10
4. Там и вечер тихий подкрался. — 9
5.Мелодия, далеким эхом, — 9
6. Стонала всё тише и тише, — 9
7.Пока не исчезла в помехах — 9
8. Пока она не стала лишней… — 9
9. Без лишних слов тени разошлись — 9
10. И огонь дикой страсти угас — 9
11. Вот только иногда, глядя ввысь, — 9
12. Вспоминаю тебя и этот вальс… — 10
Вань, ну попробуй, хотя бы ради спортивного интереса, выстроить стихотворение по первым двум строчкам в 8/8/8/8:
В старом заброшенном зале — 8
Две тени кружились в вальсе. — 8
Ок, но проблем, попробуем.
В старом, заброшенном зале
Две тени кружились в вальсе.
Слова разлуки шептали,
Вдруг и вечер к ним подкрался.
Мелодия, тихим эхом…
Стонала тише и тише,
После исчезла в помехах,
Когда стала она лишней…
Молча тени те разошлись,
И огонь их страсти угас
Но, вот иногда, глядя ввысь,
Я вспоминаю этот вальс…
А размер?
1. В стА-ром-за-брО-шен-ном-зА-ле
2. Две-Те-ни-кру-жИ-лись в вАль-се
3. Сло-вА-раз-лУ-ки-шеп-тА-ли…
Ну, четвертую строку и разбирать даже не буду, пока не пойму, какая религия помешала напискать «вОт -к ним -и- вЕчер- под-крАл-ся»- для оптимизации размера.по первой строке.
Но первые три строки представляют собой три разных размера.
Первая строка — вариация дактиля, вторая и третья — гибриды ямба с анапестом, но РАЗНЫЕ гибриды. Итого три первых строки — три(!!!) размера. Четвертая(эх, разберу все же) — вообще непонятно что.
4. Вдруг- и -вЕ-чер- к ним- под-крАл-ся.
Два безударных слога, ударный, три(!!!) безударных слога, ударный,один безударный. Затрудняюсь назвать такой размер — равновесный гибрид анапеста и пеона. Многовато на 12-ти строчник.
Если вы хотите написать что-то в силлабо-тонике, будьте добры придерживаться определенной размерности. Иначе поверьте — ваше стихотворение не доставит радости читателям — и тем из них, что совершенно о размерах не думает. Ведь в столовой вы не думаете ни о последовательности закладки ни о температурном режиме, ни о пропорциях ингредиентов. А между тем именно технология приготовления еды определяет ваше мнение о ней:пальчики оближешь-вкусно-невкусно-гадость.
Сергей, спасибо! Будем стараться и работать, работать и ещё раз работать
Да уж надеюсь. Вам надо. Талант есть — не зарывать же его в землю
«Только иногда, глядя ввысь,»
Хотя, тоже, не то…
Ты вогнал в размер… но без единого ритма — это пшик на палочке…
Ритмически выстраивай следующим образом:
В старом, заброшенном зале
Две тени кружились в вальсе.
Слова разлуки шептали,
Вдруг и вечер к ним подкрался. — нэ нада падкрвшагася вечара… поищи другую строчку
Мелодия, тихим эхом…
Стонала тише и тише.
Вскоре исчезла в помехах,
Почувствовав себя лишней…
Молча тени те разошлись, — избегай всех этих «те», «эти»… и строка должна заканчиваться ударением на предпоследнем слоге
И огонь их страсти угас — то же самое — строка должна заканчиваться ударением на предпоследнем слоге …что-то, типа: Пламя их страсти угасло
Но, вот иногда, глядя ввысь, — то же самое — строка должна заканчиваться ударением на предпоследнем слоге
Я вспоминаю этот вальс… — то же самое — строка должна заканчиваться ударением на предпоследнем слоге
Мудрено всё это для меня…. пойду писать в стиле реп ))
В старом и заброшенном зале
Две тени кружились в вальсе.
Шептали ра3луки слова
И кланялись в реверансах.
Мелодия, далеким эхом,
Стонала всё тише и тише,
Пока не исчезла в помехах
Пока она не стала лишней…
И расторгнули тени объятья
Их огонь дикой страсти угас.
И слышу я вновь шелест платья.
Вспоминаю тебя и тот вальс.
вот навеяло…
Звучит куда лучше, чем у меня ))
вот другим могу подправить. 3амечаю, у себя не очень, по краиней мере не сра3у.
У меня тоже самое )))
В чужом глазу любой из нас соломину увидит )))
А В СВОЁМ НЕ ВИДИМ И БРЕВНА.
Всё верно, Сергей.
Вот потому то обмен «любезностями» и необходим
про бревно и соринку -это в другом подтексте, но наверно и тут подоидет.хотя это ра3ные вещи.
А что, если попробовать 9/8?
К примеру:
В заброшенном временем зале
Две тени кружились . И в вальсе
Слова разлуки шептали,
В объятьях всё крепче сплетаясь.
Точнее, 9/9. И «разлуки» поменять на «расставанья»…
Можно как-то так продолжить:
Мелодия, эхом затихнув,
Бесстрастно поставила точку.
И зал безвозвратно покинул
Двух душ разговор полуночный.
Ну и закончить как-то наподобие:
И лишь иногда, глядя в небо,
Где ветер танцует, смеясь, —
Мне чудится звонкое эхо
Шагов наших, сотканных в вальс.
Правда, в последнем соскачила-таки на 9/8. =)))
В общем, вам своё стихотворение подправить нужно, сама задумка-то классная. И способности на месте. Лень мешает? =))))
Ой, эта лень мне покоя не даёт… Попробую в этом включе переделать, думаю, сегодня ночью попробую)) )
Лучше не торопиться. Пусть все сказанное поварится в башке. Вас же никто сроками не загоняет.
Тоже верно. Бывает иногда, что к старым стихам возвращаюсь спустя пару месяцев и по новому смотрю на них, переосмысливаю написанное и берусь переделывать
Сейчас вообще над другим работаю, начал и не могу остановится
И не надо останавливаться. Это никуда не убежит
Плотно вы там засели, судя по всему. =))) Когда делиться будете? =)
У меня просто сейчас не лучшие времена + опять проблемы с наркотиками……
А, вот это вообще — Супер. Сразу не заметил (((