Распахнутое лето в занавесках,
Вошло в квартиру строем голосов,
Течением реки, прибрежным плеском,
Неимоверным блеском моих снов.
Пёс крутится, стряхнёт с себя все капли,
Летящие от маленькой юлы,
И снова побежит за криком цапли,
В темнеющие у воды кусты.
Усядусь на песок у кромки ила,
Закину камешек, начну считать.
Так мало звуков. Жизнь заворожила,
И не дала мне всё предугадать.
Круги колец у ног, как дым растают,
У берега ударившись в песок,
Сожму я поводок и помечтаю,
Вернуться в это лето на часок.
Принято. Оценка эксперта: 25 баллов.
Это уже поглаже… но косяки и здесь есть…
Распахнутое лето в занавесках,
Вошло в квартиру строем голосов, — «строем» — несколько не то слово в данном случае…
Течением реки, прибрежным плеском,
Неимоверным блеском моих снов. — «неимоверным блеском» лучше заменить на что-то другое… менее пафосно-лозунговое… на что-то тепло-домашнее, умиротворенное…
Пёс крутится, стряхнёт с себя все капли, — «крутится» и «стряхнёт» — временные расхождения глаголов…
Летящие от маленькой юлы, — на пса какая-то юла бросает капли? … только не надо, пожалуйста, объяснять, что пёс — это и есть юла… я понимаю, что вы ХОТЕЛИ изобразить, я о том, что ИЗОБРАЗИЛИ…
И снова побежит за криком цапли, — он уже туда бегал? когда?… лучше, «с лаем», к примеру
В темнеющие у воды кусты.
Усядусь на песок у кромки ила, — «кромка ила» — спорно… проверьте сами этот вопрос…
Закину камешек, начну считать. — тоже понимаю, о чем вы хотели сказать… но для многих мысль останется недонесённой…
Так мало звуков. Жизнь заворожила,
И не дала мне всё предугадать. — а что вы хотели предугадать? и что значит «всё» предугадать?
Круги колец у ног, как дым растают, — «круги колец» — вроде, как «масло масляное»…
У берега ударившись в песок,
Сожму я поводок и помечтаю, — зачем мечтать о том, что есть?? … м.б. загадаю, к примеру
Вернуться в это лето на часок.
Красиво, но сумбурно) Кроме того, что написал Олег: лето вошло в квартиру, и вдруг появился берег у воды; и в конце пес-то убежал, так зачем сжимать поводок, и зачем он тут вообще?
Понравилось….кроме строчки со строем…если б это было мое стихотворение..я бы, последние две строчки написала так… И снова лето мысли навевает..Под занавесь рождая новый слог…Ну,или как-то подобно…но чтоб занавеску..обязательно в конце,раз вы с нее начали.
Лето в занавесках вошло да еще распахнутое — это вовсе не адекватно тому что лето зашло сквозь распахнутые занавески.
Течением реки и т.д. А что, весной река не текла и у берега не плескала? Как лед сошел, так и лето началось?
Юлы-кусты — не рифма
А вот сама по себе строчка про распахнутое лето — хороша. Сразу картинку вижу.
Пасибо. Но экспертам не нравится. Буду удалять хирургически ))
Алексей, не передёргивайте. Строчка «Распахнутое лето в занавесках» сама по себе очень хороша!
Я же шучу )) Ирония такая…
Всего лишь сумбур убрать) Образы-то классные!