И снова ночь. И снова мне не спится.
И вновь звезда стучится мне в окно.
А вместо солнца — желтая синица
Щебечет сонно, словно мне назло.
И снова мрак. И снова давят стены.
И душит душу черно-мягкий плед.
И снова мысль: все в грешном мире тленно.
И вновь вопрос: как свой оставить след?
Горит звезда. Стучит лучом в окошко.
Манит с собой пуститься в вышину.
Но крыльев нет. Есть голые ладошки,
И жажда плыть, вдыхая глубину.
Есть тишина, гулящая по крыше.
И глушит уши медный ход часов.
Желанье есть,чтоб каждый в мире слышал
Бессмертный, непорочный зов стихов.
Уж время шаг за шагом стало в полночь.
Пора сомненьям в гости уж прийти..
И творчество мое — всего лишь щелочь.
Зачем молить о милости стихий?
Мне б след оставить не клочком бумажным.
Мне — лишь бы поминали за добро.
Ведь главное — быть хоть кому-то важным
И под могильным траурным крестом.
Уж тише шум часов, давленье стенок.
Звезда горит и тем ласкает взгляд.
А желтый — не синичий уж оттенок.
Бессмертные мечты тоскливо спят.
Но вновь часы уйдут. Отступит полночь.
И вновь придет всесильнейший рассвет.
Лишь память у родных не гасит щелочь.
А в небесах — звезды растает свет…
Принято. Оценка эксперта: 15 баллов.
«И вновь звезда стучится мне в окно.
А вместо солнца — желтая синица» — причём тут синица, когда ночь на дворе и звёзды сияют?
«Манит с собой пуститься в вышину» — не «пуститься», а «забраться», наверное?
«Есть голые ладошки,
И жажда плыть, вдыхая глубину» — в чём плыть-то с голыми ладошками собираетесь?
«Есть тишина, гулящая по крыше» — гулящая тишина — это интересно. Ещё пьющая и курящая, наверное.
«глушит уши» — по-моему, неудачная формулировка.
«Уж время шаг за шагом стало в полночь» — вы начинаете стихотворение с того, что у вас уже ночь. Полночь-то откуда нарисовалась?
Кстати, понравилась рифма полночь/щелочь.
Последние две строфы — чего-то как-то….набор предложений просто какой-то….
Начинаем..вы художник ..мазок рисуете ночь — я ее вижу..и тут вы мне портите картинку впихивая туда солнце…Ладно проглотила — пришлось. …Потом бац,и через мгновение я опять должна влиться во тьму — мрак..читателей пожалейте,…а дальше вообще голые ладошки — это то же самое, что глаза которые видят — или рука которая дает….Потом вы вообще время остановили..Стоп — и тут напряжение, а дальше что …ах,быть кому-то важным,да не важным скорей всего, а нужным….Уж,тише шум часов, — так оно уже стоит время,
Рифма есть,мазки сумбурные то черное,то белое целостности нет .Хотя судя по щелочи,можете же, только пока логически не смогли дорисовать,но это не страшно. Главное понять,что вы не для себя пишите а для читателя, а пока написанное понятно лишь вам…..хотя я в вашем возрасте, наверно так же сумбурно писала..а раз душа просит,дай вам Бог. ..остальное придет позже.
Понрваилось:
> А вместо солнца — желтая синица
> И глушит уши медный ход часов.
Докопашки:
> Есть тишина, гулящая по крыше.
Гулящая девка тишина… или тишина, гулящая аки голуби? тогда на крыше…
> Пора сомненьям в гости уж прийти..
Это какое-то совсем детское построение фразы, вы можете лучше. И вообще многовато «ужей» в стихотворении.
Адский замес вкусняшек с литкорами*
*литкор — лит(ературная) кор(явость)