К главе семейства Евдаренко приехали его армейские товарищи. Жаркий день уже кончился, и жена Владимира Петровича быстро накрыла стол на улице. Владимир Петрович отправился в сад за закуской, а на пороге дома Евдаренко уже стоял отец Иоанн – большой, высокий человек в чёрных одеждах и с усталым лицом.
— Добрый день, Татьяна Васильевна. Пожертвуй на благое дело воды святой, чтобы освятить дом вашей соседки Нины Михайловны Куликовой, а то я свою по забывчивости в церкви оставил.
— Сейчас, дядь Вань, вам Любка вынесет воды, а то я вон занята. Любка, вынеси воды святой отцу Иоанну. Банка в шкафу стоит.
Отец Иоанн поблагодарил молоденькую двадцатилетнюю внучку Татьяны Васильевны, и, уходя, осенил крёстным знамением собирающееся застолье.
— Любаш, принеси ещё банку с самогоном. Она в серванте. А то твой дед опять будет ругаться.- Кричала Татьяна Васильевна, быстро разогревая котлеты.
Вот, на столе уже оказалась большая часть закусок, долгожданная банка с напитком, помогающем вести беседы, не хватало только овощных закусок, за которыми Владимир Петрович ушёл в сад. Уже собрались послать внука Ваньку, чтобы тот проведал деда, но тут из сада раздался крик Владимира Петровича. Все сразу кинулись туда и увидели главу семейства растянувшимся на ещё мокрой от дождя земле.
— Вовка, как же это тебя угораздило то так? – Причитала Татьяна Васильевна.
После того как Владимира Петровича подняли и донесли до дома, стало понятно, что у него сломана нога. Но, несмотря на это, Владимир Петрович настоял на том, чтобы его усадили за стол, и дали право сказать первый тост.
— Вот видите, мужики, сколько лет с вами служили, не падали, а вот к старости на ровном месте растянулся. Вот она жизнь, какая: идёшь, идёшь, идёшь, а потом камень тебе под ноги попадётся и всё… Главное встать потом. Так что давайте выпьем за молодость.
Прозвучал тост, грянул грохот рюмок, и на лицах присутствующих появилось недоумение, перешедшее в громкий смех:
— Ну, Вовка! Опять твои шуточки.
— Да, нет мужики не мои. Если бы я пошутил, вы бы уже на стульях не сидели. По туалетам уже бегали бы.
Тут с улицы вдруг раздались крики Нины Михайловны, которая звала на помощь. Все сидящее снова кинулись в сторону сада. И увидели картину Репина «Бурлаки на волге», а если быть точным, то они увидели, Нину Михайловну, несущую на себе отца Иоанна. У обоих гостей вместо речи были бессвязные крики, из которых всё же можно было понять, что дело не обошлось без бесов.
— Вы представляете?! — Кричал отец Иоанн. – Окропляю я дом святой водой, читаю молитвы, а вода взяла и в спирт превратилась… Ну мы с Ниной Михайловной бегом из дома к вам, а я вот упал и похоже ногу сломал.
Произошел настоящий взрыв смеха. Смешно было всем кроме начинающего некроманта и Нины Михайловны, которой ещё нужно было возвращаться в своё адское жилище.
— А вы что же, прям стены водой?… Ха-ха-ха…
— Вам бы только смеяться Владимир Петрович…
— А мы тут воду пьем, сидим…
— Ну и дала ты Любка…
— Так это что же не бесы получается?…
— А скорую вызывали?…
Принято. Оценка эксперта: 20 баллов.
А теперь согласовать надо.
1. Почему Владимир Перович обращается к мужикам, если есть еще жена с внучкой? Если они не за столом, то где это видно? Тем более, что в конце они снова мифическим образом оказываются рядом.
2. «Прозвучал тост, грянул грохот рюмок, и на лицах присутствующих появилось недоумение, перешедшее в громкий смех:
— Ну, Вовка! Опять твои шуточки.» — чему недоумевают гости? При чем тут шуточки? Что такого смешного сказал хозяин? (Предложение выпить за молодость у пожилых людей — вполне обычное дело).
3. «У обоих гостей» — это Вы вообще о ком написали? Священник с соседкой еще не гости (они еще ковыляют непонятно куда), у самих хозяев в гостях внуки и сослуживцы. Так о ком Вы?
4. Кто такой в рассказе «Начинающий некромант»? и при чем тут вообще некромант?
5. Что такого смешного снова произошло, что все так развеселились? И что такое с жилищем соседки (спирт давно уж испарился, пока они бегали)
6. И наконец к концу выясняется, что бутылки перепутаны. После всех непоняток уже и не смешно как-то.
7. И какая «скорая» поедет на закрытый перелом? Это мечты, уважаемый автор)
1. Они же не новый год празднуют, а именно встречу друзей, то есть внучки, дочки здесь не причём. Обычно женщины(более менее воспитанные) не участвуют в таких застольях(поэтому я решил не акцентировать внимание на месте нахождения женщин в момент тоста) . Но даже если они и сели бы за стол, хозяин дома имел полное этическое право обращаться именно к друзьям. А учитывая, то что все герои находятся на территории частного дома(это можно понять из контекста), я думаю что можно не удивляться тому, что все всегда оказываются «мифическим» образом рядом.
2. «чему недоумевают гости?»- тому что вместо самогона в стаканах оказывается вода. Я специально не стал маскировать тот момент в рассказе где происходит путаница с банками, но если вы уж не догадались сразу что банки перепутаны, то вам и пришлось ждать конца, чтобы всё понять.
3. Да я действительно не дал описание того, куда именно шла Нина Михайловна, так как это можно понять как раз из того, что я называю её вместе со священником «гостями»(Это литературный приём «обратная связь», который выражается в использование следствия или факта для объяснения причины или предшествующих этому факту обстоятельств. Это нужно как раз для того чтобы не расписывать каждую подробность и каждый шаг).
4. «Начинающий некромант» это-священник. Так как именно во время ритуала освящения дома, который этот священник совершал, произошло превращение святой воды в самогон(что явно является знаком не божьим, а дьявольским). Хотя в некотором роде Вы правы: некроманты занимаются призывом всяких духов и т.п. существ, а в моём случае прямого призыва кого- либо не произошло(был только косвенный намёк: святая вода превращённая в спирт знак посещения дома нечистым), поэтому правильнее было бы назвать священника «начинающим колдуном».
5. Во-первых все кроме священника и соседки поняли, что они пили за столом воду вместо водки, в то время как, священник окроплял дом самогоном(по вашему это грустно?). Теперь насчёт жилища соседки: Соседка(как и священник) ничего не знает об этой путанице банок, поэтому проблема в её жилище заключается не столько в том, что там пахнет самогоном, сколько в том что там обитает нечистая сила.
6.На этот пункт я вам уже ответил: «Я специально не стал маскировать тот момент в рассказе где происходит путаница с банками, но если вы уж не догадались сразу что банки перепутаны, то вам и пришлось ждать конца, чтобы всё понять.
7. «И какая «скорая» поедет на закрытый перелом? Это мечты, уважаемый автор)»- я сейчас в деревне отдыхаю. Недавно болел(ОРВИ), бабушка вызвала скорую(только из-за того что температура была 40), так, Вы представляете она таки приехала. Пусть через три часа, но всё же приехал на «температуру». Поэтому я всё же склонен считать, что у нас всё ещё не так плохо, чтобы скорая не приезжала на «закрытый перелом».
Вы знаете, даже температура для скорой не очень то аргумент. Помню , было у меня тяжелейшее состояние Выходные, я один, а температура начала зашкалвать за 41 граадус. Я, помнится еще в школе услышал от учительницы на природоведении, что ежели 42 — кранты. А у меня 41,2. До «крантов» — восемь десятых градуса. Конечно я слегка замандраджил (надеюсь, это никто не посчитает трусостью) и дозвонился из последних сил в скорую. Полчаса дозванивался, час ехали. И первый вопрос, который мне задал врач когда померил температуру и убедился, что я не преувеличиваю: «Ну! И чего вы от НАС хотите?».
А вы — перелом.На перелом скажут однозначно: вызывайте такси, едьте в травму.
А некроманты, кстати, занимаются оживлением мертвых, чтобы заставить себе служить. Очень конкретное направление.Изначально же
«Некрома́нтия (др.-греч. νεκυο-μαντεία, νεκρο-μαντεία — вопрошение душ умерших о будущем[1][2] от др.-греч. νεκρός — мёртвый и μαντεία — прорицание) — способ прорицания, который заключается в вызывании духов мёртвых с различными целями: от духовной защиты до получения знаний, в том числе о будущем[3]. В основе данной практики лежит убеждение в том, что мёртвые обладают особым могуществом и могут покровительствовать живым». (с)
Ну и НАЧИНАЮЩИМ колдуном ли,некромантом, служителем дьявола священника нельзя в вашей трактовке назвать категорически. Начинающий — подразумевает сознательное, целенаправленное начало. Я хочу, поэтому я НАЧАЛ этим заниматься. А тут вроде как невольный колдун — и то настолько притянуто за волосы, что глядишь — весь скальп вот-вот оторвется
Ну и последнее. Проделайте эксперимент. Налейте в чашку водки и прокропите что-нибудь. Засеките — через сколько секунд вы ощутите стойкий запах. Не от дома — от чашки и от себя. Секунд, не минут. А самогон запашистее. ПУсть батюшка настолько целомудрен, что запаха самогона не знает. Но так или иначе через 7-8 секунд кропления он уже будет вердо знать, что в кропильнице не вода, а неизвестная жидкость с резким сильным запахом. Вот если б он был в дымину пьяный…
Да, с некромантом я погорячился. А что касается скорости распространения запаха самогона, то тут положимся на волю случая, допустив что у батюшки был сильный насморк))
Еще момент. Святую воду поп привозит с собой в кропильнице. Что-там налито — известно конечно только попу. А вот откуда святая вода у мирянки? В общем, допустить публичную профанацию платного обряда, что поведет к снижению заказов и доходов, ни один поп себе не позволит. Он скорее по пути из любой лужи черпанет кропильницей и скажет: так и было, а не будет у мирянки просить
ДерЁвня. Что, Вы, хотите? Тут не только деньги, но и святую воду занимают.))
Не деревня а таинства культа. Священников за профанацию еще в семинарии бьют — не лишай, паразит, коллег куска хлеба. Чего уж проще пор дороге в любой луже черпнуть. Но только зачем Нина Михайловна несла на себе ВЫСОКОГО КРУПНОГО батюшку. Картинка конечно прямо для мультика.Про Алису в космосе. Как она там тащит своего друга Громозеку. Маленьшая щуплкенькая старушка несет НА СЕБЕ бугая а он КРИЧИТ про спирт, а слезть не хочет. А в реале не осилит Нина Мижхайловна. Высокий крупный — это примерно 120 кг. Вот вы сами попробуйте кого-нибудь понести кило на 100-120, пока оно дергается с криками.Я студентом пару месяцев санитаром в морге подрабатывал, так скажу — даже покойник, который не дергается и не путает тебе центр тяжести, и тот тяжеленек для одного молодого спортивного парня. Вдвоем и то несладко — это не мешок, он неудобный для переноски.
Да ладно. Что, Вы, так придираетесь к юморо-фантастическому жанру?)) Надо было бы конечно назвать соседку бабушкой Цунаде, но увы это уже не моё авторство.
Так нет жеж предела совершенству))))
Ну хоть строчечку укажите, что гости почуяли что-то не то. Тогда всем в конце веселее будет.
Со скорой Вам повезло. Но температура 40 — это все же угроза для жизни. А с переломом ноги можно еще легко самогон хлестать — сами говорите)) Поедет скорая в лучшем случае на открытый перелом. А трещину кости самим и определить сложно — у сильного растяжения те же симптомы.
С «обратной связью» все же не согласна. Было бы, допустим «у новых гостей» — стало бы логичнее. Но это, конечно, на мой вкус.