Щенок

Опубликовано автором

Разыгрался так неразумный пёс —
Прищемил в двери свой вертлявый хвост.
В грузный штабель серого горбыля
Глупенький щенок побежал, скуля.
Вроде не мала, и учила жизнь,
И хвоста-то нет у меня, кажись,
Только больно так получу порой –
От обиды хоть заскули-завой.
Где мой штабель серого горбыля?
Спрячусь там, за глупость себя пиля.
Вот бы мне уметь так, как этот пёс:
Меж досок торчит любопытный нос,
Дверь облает тоненьким голоском
И за яркой бабочкой – кувырком.
Не могу, как он. Давит груз обид.
Как разбередишь – всё равно болит.

Запись опубликована автором Ирина Кемакова в рубрике Поэзия. Добавьте в закладки постоянную ссылку.

Об авторе Ирина Кемакова

Живу на Севере, в Архангельской области. С отличием окончила факультет филологии и журналистики САФу. По второму образованию детский психолог. Автор поэтических сборников "Вот так и жить" (Архангельск, 2015) и "Челобитная деревни" (Архангельск, 2017). Кандидат в члены СПР.

Щенок: 10 комментариев

  2. Прищемил в двери свой вертлявый хвост , здесь тогда тире нужно, раз следующая строка о другом уже. Хотя со знаками, я и сама не в ладу, но видно что тире от пес..перенести лучше в завершение строфы, так как читается будто пес, который вроде не мала..
    И строка Спрячусь там, себя за глупость пиля …больше подходит . от.. серости бытия. ( Давит груз обид ведь, а не мешок с глупостями ), а груз обид где набрать можно, в серых буднях конечно.

  3. По-моему вы выбрали не тот размер, и не ту форму подачи вообще. Пафосность «былинного» размера сразу делает драму щенка, (да и ЛГ потом как бы пародийными). Ну и опять же форма предполагает перегруженность деталями — этот размер для длительного обстоятельного рассказа.А у вас рассказ маленький, а излишних деталей…грузный штабель.

    В грузный штабель серого горбыля.

    А если б побежал а реденький штабель шелёвки? Или в кучку вагонки? Что б изменилось. В штабель досок побежал. А горбыль это серый, или беловой тес, в данном контексте значения не имеет лишь перегружает текст. И в штабель ведь не бегут, в штабель залазят, протискиваются, прошмыгивают. ТУт надо писать всю «щенячью картинку» а не делать иллюстрацию для прайса пиломатериалов

    А следующая строфа вместо сравнения ЛГ со щенком, опять добвляет ненужныых деталей. В итоге тезису от том, что ЛГ тоже как щенок может заиграться до того, что непременно прищемят, не реализуется. Вместо него куцее съёженное и совершенно беспредметное

    Только больно так получу порой

    Места для большего не хватило. Место съели ненужные детали. Целая строка— о том,что нет хвоста у ЛГ. Еше строка — стереотипноо -былинное. Что не мала, и учила жизнь. А на главное, на сюжетное то и не хватило.

    И финал бы подогнать

    Вот бы мне уметь так, как этот пёс:
    жизнь не принимать чересчур всерьез.

    Все. Точка. И так ясно, что героиня не может как он — иначе чо мечтать бы? Дальше у вас совершенно излишнее резюмирование, НИЧЕГО не добавляющее.,

    • Сергей, спасибо!
      А так — лучше?
      Разыгрался мой неразумный пёс –
      Прищемил в двери любопытный нос.
      Хвост поджал, скуля, юркнул в конуру,
      Сразу позабыв про свою игру.
      Но щенок не копит в душе обид:
      Миг – из будки нос озорно торчит.
      Дверь облает тоненьким голоском
      И за яркой бабочкой – кувырком!
      Заиграюсь я, получу порой –
      От обиды горькой – хоть волком вой.
      Вот бы мне уметь так, как этот пёс
      Жизнь не принимать чересчур всерьёз.

  4. Все хорошо, кроме этой фразы.

    Заиграюсь я, получу порой

    Недосказано. Что получу? Может не тот пряник что хотела? Или что? Тут надо все-таки подыскать конкретнее слова — есть еще место в следующей строке.Там совсем не обязателен эпитет горькой» и «волком» тоже ничего не добавляет. Да и «обида» — тоже необязательное.

    Жизнь-игра и мне так поддаст порой,
    от ее проказ хоть скули хоть вой

    Что-то такое вот. ЭТО ЛИШЬ ПРИМЕР, это не совсем ваш стиль, не стиль вашего стихотворения так что не пробуйте приспосабливать, сочините от нуля свое.

Добавить комментарий

Войти с помощью: