Мой город в чем-то провинился:
Застывший в холоде сюжет
Опавших грустных желтых листьев,
И нет
Ни дня, ни ночи — только вечер
Холодный сумеречный дым,
А тучи укрывают небо
Над ним.
И я сквозь мглу плетусь, как в сказке
С сюжетом путаным и злым,
И время сделало меня совсем
Седым.
Забыл я цель и сожаленья
Мечта — добраться до тепла,
Стучу в дома, но не пускают
Туда.
А может, все это мне снится,
И город осени — в душе,
И лишь проснусь — найдется выход…
Уже…
Обращаю внимание, что автор просит критики на всю катушку. Не жалко, всех приглашаю))
Сергей, Ваше замечание я помню. Но неужели все так плохо, что оно всего одно?? Хоть 11 баллов тогда поставьте!
Начали неплохо, но потом, похоже, растеклись мыслью по древу и перестали сами понимать: о чем вы пишете. А нам то тогда как понять? И в конце концов стали появляться рифмы-монстры типа тепла туда. Куда туда не пускают? Что там делать? Смысл неточен вот и рифма уплыла.
А первые три строки просто чудесны. Вот к ним все остальное и надо подтянуть идеей и сюжетом
Да, сама сюжет до конца не поняла — это точно. Буду думать (сейчас, может, кто и мысль подкинет дельную 🙂 ). Спасибо.
Мелодию не удалось схватить. Кажется, ритмо-размер скачет… Иду проверять…
Удивлена, в одном только месте провальчик, в остальном всё чётко:
1. Мой город в чем-то провинился: 9
2. Застывший в холоде сюжет 8
3. Опавших грустных желтых листьев, 9
4. И нет 2
5. Ни дня, ни ночи — только вечер 9
6. Холодный сумеречный дым, 8
7. А тучи укрывают небо 9
8. Над ним. 2
9. И я сквозь мглу плетусь, как в сказке 9
10. С сюжетом путаным и злым, 8
11. И время сделало меня совсем 10
12. Седым. 2
13. Забыл я цель и сожаленья 9
14. Мечта — добраться до тепла, 8
15. Стучу в дома, но не пускают 9
16. Туда. 2
17. А может, все это мне снится, 9
18. И город осени — в душе, 8
19. И лишь проснусь — найдется выход… 9
20. Уже… 2
Прочитала сейчас второй раз — более внимательно. =) Форма мне определённо нравится.
А вот с концовкой….Найдётся выход — будущее время. Уже — настоящее время. Нестыковка. Мысль, которую хотели выразить, неясна…
И по мне — последнее четверостишие можно убрать. На «туда» всё классно заканчивается, по-моему. =)
Сбой в строчке с 10-ю слогами тоже сразу чувствую, но пока не придумала, как вылечить.
Концовка на «туда» мне как-то не очень. Но подумать определенно надо. Хотя, изначально мне она понравилась (типа «думайте сами, чего уже — проснулся, нашелся или просто чего-то понял»)) ). Спасибо за внимание, Мила!
Мелодика начальных строф завораживает. Интересно Вы — от лица героя-мужчины, который скитается в поиске тепла по городу с остановившимся временем. Отчего-то ведь эта остановка произошла — осень, вечер. А до этого именно время сделало его совсем седым — тоже, видно, не больно-то ласково к нему было. И слоняется бесцельно — но ведь ищет же он тепло, тут мечта вроде как целью и является. Вот «сожаленья» мне не понятны.
Мелодика начальных строк и меня заворожила, но дальше двигалось с трудом) Буду думать еще, спасибо!
Завораживающе, до слова над ним.. небом и там,(это,правда мне увиделось при прочтение)
Там, что то далекое ..там, все красивое..( т. есть этот ЛГ ,наверное хотел об этом поведать)
И пусть он даже будто стучался там в дома,
..А третья строфа разочарованием конечно лечь должна, но сначала и вторую немного в порядок привести нужно..
Спасибо, Света! Подумаю!