Дышит паром холодным вечер
На бордюры из синих льдин.
Дует северный ветер встречный,
Город заперт на карантин.
Он простужен: метельным лихом,
Индевеющей мерзлотой,
и хрипит фонарем разбитым
Над зАбеленой мостовой
Небоскребов продрогших шпили
Город кутает, торопясь,
В белый, белый, хрустящий иней,
Наготы своей устыдясь.
Но наказан он за беспечность
И простужен насквозь декабрем
Дышит паром холодным вечер
Город тронут тревожным сном.
Принято. Оценка эксперта: 23 балла.
В общем неплохо. Но только про карантин не понял.
Город простужен и болен-зимой, карантин до весны, как то так вот -_-
Ну карантин — это мероприятие не для простуженных, а для заразных. Запереть на карантин — изолировать от физических контактов с себе подобными, чтоб заразу не разносил. В обычном, не переносном смысле запереть город на карантин — не пускать ни туда приезжих ни оттуда жителей. Запереть на карантин сам город в ключе вашей трактовки — его никуда не выпускать, чтоб не контактировал с другими городами. В общем, не совсем вразумительно. Попробуйте найти иную рифму к «льдин», это довольно просто. Интересных рифм к этому слову много.
Мне очень понравилось все, кроме последних двух строк. Слабо для концовки.
И еще не поняла зАбеленой — забЕленной? Белой от снега? Две НН нужно . А ударение зачем не туда?
не шедевр, знаю.стихи править не люблю. Может становится ровнее, правильнее, но теряется энергетика.Проще написать новый.Спасибо за советы приму к сведению обязательно.
Ну, кто же любит править стихи?!) Ни Пушкин, Ни Есенин, ни Цветаева, Ни Северянинов, ни Гумилёв, ни Некрасов, ни Ахматова, ни Лермонтов, ни …., ни …., ни … не любили править свои стихи, но правили, правили, правили и ещё раз правили, изменяя, порой, свои первоначальные произведения почти до неузнаваемости.
Хотя, к примеру, чтобы отдать дань справедливости, Маяковский любил этот процесс, о чём и писал неоднократно.
Но, тем не менее, это Ваше право — не править свои стихи.
Как пример-Пушкин, Гумилев итд Но это высоты для меня недосягаемые. Все возможно может и вернусь к этому стихотворению. Однозначно одно- спасибо за комментарии и доброе отношение!
Новый проще написать, но его все равно придется править. Если хотите, чтоб читатель воспринимал его.
Я бы посоветовал «щитильнее» с рифмами работать. Они или должны быть, или их не должно быть вовсе. Хотя — слушать чьи-то советы, ли нет — дело Ваше.
А ощущение холодного города Вам передать удалось.
Вообще — то , первую строфу ..Можно переиначить.
Например ; Cначала ..Дует северный ветер встречный , а карантин — это, больше для рифмы ..Да, и сбивает он только с толку.
Сподобався образ «простуженного города».