То редко мы встречаемся, то мельком,
Храня воспоминания в душе.
В моём кармане нежность — карамелька
Немножечко растаяла уже.
Была весна полна твоих чудачеств,
Была у нас цветочная пора.
Роман по сути так и не был начат –
Моё смущенье и твоя игра.
И вот сейчас конфетный и причудливый
Наш солнечный и легковесный флирт
Мне кажется значительным и чудным,
Как будто в нём растаял целый мир.
Принято. Оценка эксперта: 25 баллов.
Классненько! Вкусненько!
А хорошо. Но чистить надо. Вот во второй строфе, к примеру, переизбыток слова «Была, был».Для рабочего варианта годится, но теперь, когда все построено, ведь легко убрать следы строительства. Причем, четвертая строка второй строфы оказалась пришита на живую нитку. Я думаю, как раз из за этих технических «была». Оберете лишние «былы» — и четвертая строка ляжет как влитая.
Первая строка стихотворения немного невразкмительна. Тоже черновой вариант. Вряд ли «редко» можно противопоставить «мельком». Если вы имеете в виду «или редко но надолго или часто , но мельком» то такой фразой можно проанализировать лишь очень-очень долгий период знакомства, десятилетия. Иначе — все равно теряет смысл. Ну вот в прошлом году мы редко встречались — это сколько? Раза три-четыре. А еще к тому мельком но часто — когда? Дорабатывать надо.
Понятно, что стихотворение начиналось с нежности-карамельки, а вокруг нее все достраивалось чаще-экспромтно..Но надо и капитализацию строения проводить.
Причудливый и чудный вовсе не есть хорошая рифма. Уж очень родственны слова.Поэтому не стоило бы ради слова «причудливый» в данном случае вылетать из размера. Стоит подумать над более удачной рифмой. И- это закон поэзии ваще то — удачная рифма всегда точнее и по смыслу.
Флирт-мир — тоже не совсем удачно. Ну и последняя заключительная строка — тоже. Понятно, что
а. Хотелось побыстрее закончить, потому критичность в отношении последней строки занижена — это общераспространенное явление.
б. Хотелось концовку завязать на начало. На растаявшую нежность-карамельку.Но сопоставлять первый образ с растаявшим миром (а флирт тогда с карманом?)…
В общем, работать, батенька, и работать. Стихотворение славное и жалко если оно так и останется в «строительных лесах»
Спасибо, все правильно
На будущее. Я догадываюсь, что вы хотели оценить мой комментарий. Но оценили …СВОЕ стихотворение. Потому что оценочная шкала служит только для этой оценки. Так что впредь желателно на СВОИХ страницах оценки не ставить, да и на других делать это предельно внимательно, потому что исправить или стереть оценку уже невозможно.
На Ваш суд, Сергей, с учётом Ваших замечаний:
Мы иногда встречаемся, но мельком,
Храним воспоминания в душе.
В моём кармане нежность — карамелька
Немножечко растаяла уже.
Была весна полна твоих чудачеств,
Конфетная — цветочная пора.
Роман по сути так и не был начат –
Моё смущенье и твоя игра.
Был поцелуй наш первый неумелым —
Воздушное прикосновенье губ.
Но вкус помады лёгкий, карамельный,
Мои воспоминанья берегут.
Проходят праздники и наступают будни,
Но всё ж в кармашках памяти у нас
Хранится много карамелек чудных,
На сладкое, наверно, про запас.
Какой-то неожиданный учет замечаний 😀
Была весна полна твоих чудачеств,
Конфетная — цветочная пора.
Роман по сути так и не был начат –
Моё смущенье и твоя игра.
Был поцелуй наш первый неумелым —
Я помню, мы сидели на скамейке.
Была ты столь желанна для меня,
что таял я совсем как карамелька,
но не решался всё тебя обнять
Был поцелуй мой первый неумелым.
Второй — не лучше. Третий — как в бреду.
Зато теперь уверенно и смело
с любой целуюсь — прямо на ходу.
Ведь чтобы быть уверенным и ловким —
я понял вдруг один мужской секрет —
Нужна нам постоянно тренировка.
Закалка тож. Иначе толку нет.
Да, Сергей, я уже разобрался в оценках, но вот за последний Ваш комментарий с удовольствием бы «влепил» одну из самых высоких, с учётом предлагаемой шкалы.
последний «был» исправляется легко, раз он тоже бросается в глаза , на «и»