У чёрного квадрата в Эрмитаже
стоял не раз. И каждый раз всё та же
вселялась мысль, тревожа боль во мне:
сквозь сажу виделся узор в окне.
* * *
Досталась нам от поколений
страна чинов и чинопоклонений,
страна, где связаны народы
кнутом и призраком свободы.
Власть облечённая чинами
лишь в поддавки играла нами,
а наш народ – марионетки
на доске из чёрной клетки!
Принято. Оценка эксперта: 22 балла.
ну никак последняя строка не вписывается в ритм!
Для последней строки это допустимо. Правда, тут содержание самой строки не настолько значимое, чтобы акцентировать.
Мне кажется, если бы она была растянута, к примеру, на два лишних слога, или на это же количество слогов уменьшена, и хотя бы ударность в начале строки была сохранена, тогда да. А так — нет никакого оправдания сбою ритма.
Ещё раз спасибо.
Для поддержания ямба достаточно одного слога — был.
И добавлю ещё две строчки.
Вот этот в красках алгоритм
о страхе людям говорит.
Евгений, конечно, вы — автор, но и вариант с этим «был» в начале строки не кажется мне идеальным. Ритм, да, поправится. Но что мне ещё режет — народ-марионетки был…. вроде как скачки единственного-множественного числа этого народа. И был народ на доске из чёрной клетки. Во-первых, почему был, что изменилось. Во-вторых, это образ одной сплошной доски у вас из чёрного квадрата (тогда во что можно на ней играть власти, даже в поддавки), или всё же шахматной, где чередование чёрных и белых? Тогда как она из одной клетки в виде квадрата Малевича состоит? Короче, додумать эту строфу, остальное достойно.
Владимир, да я с Вами соглашаюсь.
И эта строфа будет звучать так:
в плену теней и чёрной клетки.