Быть просто верною женой
Ей надоело,
Махнув на скучный быт рукой,
Взялась за дело.
Сперва она мечтала петь.
И очень скоро
Легла, чтоб всё преодолеть,
Под дирижёра.
Звездой экрана заблистать
Вдруг захотела,
И в режиссёрскую кровать
Нырнула смело.
Ни примой, ни звездой она
Так и не стала,
Достичь гораздо проще дна,
Чем пьедестала.
Принято. Оценка эксперта: 27 баллов.
Всё хорошо, и рифма, и смысл,и мораль. Хотя в жизни и наоборот часто происходит. Немного препинаки не на месте, и «нИ примой» здесь надо.
Владимир, спасибо! Конечно нИ. А пунктуация — моя извечная проблема. Не вмещает моя голова все эти знаки, сколько не читаю. Каждый раз лезу в правила и каждый раз на те же грабли наступаю))) Прошу извинить.
Анна, мне не за что извинять. Это мелочи. Я исправил.
Владимир,спасибо !!!
«Быть просто верною женой
Ей надоело,
Махнув на скучный быт рукой,
Взялась за ДЕЛО» — т.е. нырок в кровати планировался. 🙂
Рифмы скушные — «семело-дело.» Морализаторство.
К тому же в типично «народной» традиции обывателя:
«Ты, Галюня, замуж выйди. И сяди там….»
Очень хорошо о каком-то другом стихотворении написал один из судей Дуэлита: «Прочитал — забыл.» Рискну повторить вотношении данного текста.
Елена,особенно приятно читать подобные оценочные комментарии по поводу рифм от автора,рифмующего просвет с рассветом)))) Не совсем поняла откуда вы взяли слово «семело»,что говорит о весьма внимательном прочтении. Если уж берётесь цитировать,то не пишите того,чего нет в тексте. По поводу прочитал -забыл,остаётся только порадоваться за Вас,что не задело)
Позволю себе процитировать Вас,Елена. Это Ваш ответ на комментарий под Вашим стихом.
«Так забавно наблюдать, Евлампий, как Вы становитесь в “позы” знатока поэзии и критика. 🙂
Запомните: скромность – сестра таланта. «