Воробьиной стаей шумною
Улетели годы юные,
В голове моей оставив,
Из событий винегрет.
В жизни взрослой, суетливой,
То несчастной, то счастливой,
В нас от юности беспечной
Остаётся лёгкий след.
И отринув все заботы,
Все проблемы, вдруг охота
Стать мечтательной девчонкой,
Как всего в семнадцать лет.
Босиком бежать по лужам.
И зимою, даже в стужу,
Есть на улице хрустальной
Из ладошки мягкий снег.
Поздней осенью тоскливой
Ощущать себя счастливой
И в шуршанье листопада
Слышать тихое: «Привет…»
От любимого мужчины.
Волноваться нет причины:
Заблудился в листопаде,
Собирая мне букет.
Возвратиться звёздной ночью
В дом, где каждый уголочек
Помнит счастье и невзгоды,
И теплом родных согрет.
Мама встретит у порога,
А в глазах вопрос-тревога:
«С кем гуляла под луною,
Если это не секрет?»
Жизнь простым кусочком мыла
Ускользнула, проскочила.
И на многие вопросы
Не смогла найти ответ.
Мне уже седьмой десяток.
В нём один лишь недостаток:
Девяносто — может будет.
А семнадцать — точно нет…
Принято. Оценка эксперта: 27 баллов.
Славно. Я бы только предложил заменить или слов «Остается» в первой строфе или слово «оставив» во второй. Во-первых несколько тавтологично, но главное — винегрет из событий ПРИРАВНИВАЕТСЯ к легкому следу. Да и ЛЕГКИЙ след здесь вряд ли уместен.
понравился смысл стиха. жиненно. 90 может будет, а 17 точно нет. бегут года…
Очень хорошо.
Ещё можно попробовать уйти от одного из повторов «счастливой»…
все вроде гладко,ровно,но не цепляет…
потому что беспечное… ) но этим и хорошо — легкое и беспечальное, как кленовый рыжий лист. посмотрел на него, порадовался, настроение поднял себе и дальше делами занимаешься. спасибо автору за позитивное настроение.
Спасибо за конкретные указания на недочёты и ошибки, понятно над чем работать.
Очень красивый стих. И жизненно, и трогает. Хотя, мне свойственно наоборот радоваться прожитым годам, а все равно очень нравится!!)
Их замечаний: «Как всего в семнадцать лет» — некрасиво как-то это слово «всего». Может, «в свои»? или что-то вроде этого?