Закрою глаза и вспомню слова.
Раскатом молнии в надежде вспомню всё.
Ветром попутным волос запах словлю.
Схвачусь за него и не отпущу.
Собой закрою её от дождя.
От жаркого солнца отдам свою тень.
И каждое утро, каждого дня.
Смотреть в глаза её мне просто не лень.
Лето пройдёт, начнутся снега.
Лёд закроет Неву и все берега.
Как далеко бы она ни была.
Я знаю одно и пусть помнят века.
Буду ценить в любую пору.
В любую погоду, в тоску и в беду.
Что бы однажды, открыв лишь глаза.
Видеть её, вместо миража.
Принято. Оценка эксперта: 11 баллов.
Строки / Слоги
1. Закрою глаза и вспомню слова. -10
2. Раскатом молнии в надежде вспомню всё. — 12
3. Ветром попутным волос запах словлю. — 11
4. Схвачусь за него и не отпущу. — 10
5. Собой закрою её от дождя. — 10
6. От жаркого солнца отдам свою тень. — 11
7. И каждое утро, каждого дня. — 10
8. Смотреть в глаза её мне просто не лень. — 11
9. Лето пройдёт, начнутся снега. — 9
10. Лёд закроет Неву и все берега. — 11
11. Как далеко бы она ни была. — 10
12. Я знаю одно и пусть помнят века. — 11
13. Буду ценить в любую пору. — 9
14. В любую погоду, в тоску и в беду. — 11
15. Что бы однажды, открыв лишь глаза. — 10
16. Видеть её, вместо миража. — 9
Поработай с ритмом и размером. Попробуй, выстроить всё стихотворение по 2-ой строфе (10/11/10/11)
«Раскатом молнии в надежде вспомню всё» — это как??
«От жаркого солнца отдам свою тень» — не очень хорошая инверсия
«Смотреть в глаза её мне просто не лень» — весьма сомнительный комплимент:)
«Лето пройдёт, начнутся снега» — «начнутся снега» после «лето пройдёт» — не годится, т.к. первое словосочетание — временное, а второе — пространственное. Из-за этого связка получается лексически нестыкуемой.
«Что бы однажды, открыв лишь глаза» — «открыв лишь глаза» — с такой инверсией получается, что после открытия глаз, ты планируешь открыть что-то ещё.
Короче… работать, работать и ещё раз работать…)
«Что бы однажды, открыв лишь глаза» — «открыв лишь глаза» — с такой инверсией получается, что после открытия глаз, ты планируешь открыть что-то ещё.
Это именно так! я открываю не только глаза, душу, эмоции, чувства.
Я пишу не для того что бы оно было безумно правильно сформулированным, я стараюсь передать эмоции и мои интерпретации бывает крайне не понятны, но не будьте настолько критичны — возможно на данном этапе вы видите лишь слова и рифмы, но когда нибудь вы окунетесь глубже и оставив критику — сможете прочувствовать, то что я хотел передать.
Ну и с рифмой придется работать очень и очень серьезно
А ведь эмоции чувствуются! =) И корявость, к сожалению, тоже (она-то и не дает поставить вам высокую оценку, а есть за что). =)))
Мне конец понравился очень: чтобы однажды, открыв глаза, увидеть её вместо миража. Коротенькое предложение, а сколько в нём всего заложено: и боль, и печаль, и надежда, и тоска, и любовь… Здорово!
Я не гонюсь за популярностью, по этому Ваши оценки мне не важны.
Для мне мои произведения, что то большее. Я не хочу писать стихи без эмоций и по другому на данном этапе не умею.
название: Di, La mur — Ди — так я называл свою к моему сожалению бывшую девушку в которую влюбился и потерял по своей глупости, а La mur — это любовь.
Не ищи в этом моего оправдания, но не всегда целое произведение имеет смысл — иногда маленькая часть, как вы заметили, может сказать намного больше чем 4-5 столбцов.
Е гонюсь за популярностью? Гм. Вы — уверен — не гонитесь быть самой модной и изысканно одетой в городе. но этот аргумент ведь не позволит вам выйти на люди в мятой, сшитой кое как юбке и жакете, застегнутом не на те пуговицы, у которого у тому же один рукав вдвое короче другого.
Сергей ) если я был девушкой было бы наверно как то по иному ))) а так я люблю мятые вещи )
*Для меня
*Не ищите
Название — очень трогательно…
Но всё же вы поэт… Ведь классно, когда каждая строчка до костей пробирает, согласитесь. А это, как ни крути, требует работы. =)
Буду учиться в любом случае главное жить в +интеллект , а не на минус — ))
Оценка за последнее четверостишие… остальное, хотя, Олег уже расписал всё по пунктам…