За дощатой переборкой мыши
Разрезвились ночью не на шутку.
Старый дом, я уезжаю, слышишь?
Завтра, навсегда, по первопутку.
Знаю: не сомкну до света веки.
Дай в последний раз чуть-чуть погреться
На дорожку – на года – навеки
Возле печки – пламенного сердца.
Старость подобралась незаметно,
Трудно мне в деревне, милый, слышишь?
Дом вздыхает в тишине рассветной,
Да шуршат за переборкой мыши.
Вы знаете, две строфы пошли соколом, остальное колом.Я не понял искажение ударения слова Утра. Слово не обязательное и перефразируется на раз — беспроблемно. А вот третья строфа… — сразу видно, что размах пропал и все затормозилось. Тут же и рифмы пошли небрежнынейшие и слова случайные. Ну что это «я верю»? И дальше пошло «пред тобою встану на колени». Это на улицу специально вышла, что ли? И на виду у всей деревни — бух? В общем все очарование рассыпалось.. Хотел предложить вам оставит первые две строфы, остальное убрать. Но концовка таки нужна. Может две и последнюю?
А точно. Сама по себе последняя строфа, удаленная двумя предыдущими не вызвала восторга. А вот сразу после второй — ничего себе. А вот третья четвертая — совершенно лишние на мой взгляд.
Полностью согласна, Сергей! Те две строфы совсем фальшиво звучат. Сейчас уберу. Торопилась: уезжаю сейчас в командировку, а со смартфона отправлять и писать что-то не умею. Спасибо Вам!
Красивое…