Не нарушай, прошу, мой сон, заря,
Я так мечтал его давно увидеть.
Казалось, что жизнь пролетает зря,
Но я не смог судьбу свою предвидеть.
И вот любовь я встретив сквозь года,
Стою пред ней, боясь пошевелиться,
И жду того мгновения, когда
Она мне наяву продолжит сниться.
Лукаво лжёт гадалка на любовь,
Она сама давно в неё не верит.
Ей надоела монотонность слов
И заперла в свой дом стальные двери.
Но верить я в любовь не перестал
И с нею я отныне счастлив стал.
Принято. Оценка эксперта: 19 баллов.
Не тронь мой сон, о, бригадир.
Во сне я нынче не один.
А как проснусь — ну как назло,
передо мной твое мурло.
Я так мечтал об этом сне.
Ты не мешай сегодня мне.
И не кричи, что, мол, фигня —
пашите, братцы, без меня.
Не нарушай мой сон, любовь.
Я всё равно заре не верю.
И монотонность лживых слов
Гадалку вытолкнет за двери.
Мне кажется с гадалки можно начать …
Лукавила гадалка про любовь
Я был наивен , но зачем то верил
И в монотонность прошлых лживых снов
Как кошка одиночество под дверью .
Скребет , и слышатся шаги …..
( И здесь о противостояние ЛГ можно и дописать )
Много глагольных рифм. Это стих не красит.
Денис, мне кажется, Вы способны на что-то более интересное.
Неплохо, Денис. Надо, думается, исправить ритм в строчках:»Казалось, чтО жизнь…», «Она мне нАяву…», «Ей нАдоела…»(сложно читать стих, когда сбивается ритм). «И заперла в свой дом стальные двери» — непонятка. «И вот любовь я, встретив сквозь года, стою пред ней…»- строчка звучит коряво. Вообще, с употреблением причастных и деепричастных оборотов надо быть осторожнее. Работайте над четкостью выражения мыслей. У Вас очень даже неплохо получается. Извините старушенцию за «разбор полетов» и не обращайте внимание на остряков Дуэлита. Это у них что-то типа мозговой разминки на материале Ваших стихов.