Вновь земля остыла. Холодам не рад,
клён стоит уныло, сбросив свой наряд,
никуда не деться перед зимним сном,
хочет приодеться хоть чуть-чуть снежком.
Будто бы мешая одевать бельё
на ветвях порхает, стайкой вороньё.
Так же в непогоду, кутаясь в пальто,
я себе в угоду, сохраню тепло.
От друзей в попойке крики не забыть:
«Бездарь!» Это стойким вынуждает быть
и хранить надежду — сладость дать стихам.
«Как она поддержит, Клён, ты знаешь сам!
В ледяную стужу ждёшь увидеть сон,
как разбужен, будешь по весне теплом,
свежестью задышишь, глядя в небеса,
расцветёшь, услышим птичьи голоса.
Что молчишь? Евгений, мог бы ты сказать,
так же, как Есенин, вряд ли написать!»
Принято. Оценка эксперта: 17 баллов
Много брака пока. Про запятые не говорю, а вот простое правило надо запомнить: «Надеть одежду, одеть Надежду». Какое бельё «будто бы»? мешает НАдевать вороньё, и как можно порхать, находясь на ветвях? Что значит «себе в угоду сохраню тепло»? Почему крики «от друзей». Просто «крики друзей». И получается, крики друзей о том, что бездарь, вынуждают быть стойким. Где логика? Что за сладость, даваемая стихам, чем она поддержит, почему это знает именно клён? Клён ждёт «увидеть сон» о весне. А почему не просто саму весну? И «ждёшь увидеть» не очень хорошая конструкция. «расцветёшь, услышИМ?» «Евгений, мог бы ты сказать,
так же, как Есенин, вряд ли написать!» — здесь, во-первых, не хватает кавычек, а во-вторых, «вряд ли написать» по смыслу относится не к Евгению, а необозначенному кому-то, или всем неназванным вместе.
Владимир , благодарю.Одни и те же грабли, а Вы болячки от них мне помогаете личить.
Осеннее
Осень. Вышел в город, кутаясь в пальто,
поднимаю ворот и храню тепло.
Вновь земля остыла. Холодам не рад,
клён стоит уныло, сбросив свой наряд.
Прыгая, пушистый снег с его ветвей
стряхивает шустрый наглый воробей.
Да, под хмурым небом, надо стойким быть,
согреваясь снегом, тоже надо жить
и хранить надежду – блеск придать стихам,
как она поддержит, каждый знает сам.
После зимней стужи отступает сон
и, когда разбужен по весне теплом
буду, верю, вместе, глядя в небеса,
зашумим, прелестны станут голоса!
Такой набросок останется.
Евгений, по-прежнему смысл остаётся только в первых строчках, даже эти кутания в пальто и указание на осень первым словом надуманны.
Вот Ваша завязка:
Вновь земля остыла. Осени не рад,
клён стоит уныло, сбросив свой наряд.
Тут и осень появилась бы, и внутренняя рифма, чувствуете (осени-сбросив)? А дальше всё на помойку, как уже правильно говорили. Надо продумывать действительно какие-то связи ЛГ и тополя, раз уж решили в есенинском стиле написать. А то теперь у Вас далее дворник — воробей, который вприпрыжку зачем-то стряхивает с ветвей снег (да и много ли снега на голых кленовых ветвях?). Зачем жить, согреваясь снегом? И остальное всё как-то не имеет никакого смысла, или имеет, но описано так невразумительно, что ничего не понятно. В общем, после реставрации стало ещё хуже.
Да, Владимир, согласен. Слова совсем не те. Надо накопить больше смыслов, а потом править. Спасибо.
Сделал правку, постарался к черновику применить все рекомендации.
Осеннее
Осень. Вышел в город, кутаясь в пальто,
поднимаю ворот и храню тепло.
Вновь земля остыла. Холодам не рад,
как и я уныло, сняв листвы наряд,
клён стоит, качаясь. Будто перед сном
хочет чуть укрыться свеженьким снежком.
Прыгая, пушистый снег с его ветвей
стряхивает шустрый наглый воробей.
Намекнул: под небом хмурым, братцы, спесь-
согреваться снегом, лучше греет лесть.
«Спи дружище! Стойким заставляет быть
правда, пусть жестоко. Только с ней и жить…»
«И тебе, Евгений, — мог бы он сказать, —
классно, как Есенин, вряд ли написать,
но храни надежду – блеск придать стихам,
как она поддержит, ты увидишь сам».
«После зимней стужи отступает сон
и, когда разбужен по весне теплом
буду, верю, вместе, глядя в небеса,
зашумим, прелестны станут голоса!»
клён стоит, стремиться бедный перед сном
хоть чуть-чуть укрыться свеженьким снежком.
Нет, пока не очень. Очень много воды и стилистика вразброс: «Стремится укрыться свеженьким снежком». «сняв листвы наряд». А воробей уж вообще начал такие философски-туманные лозунги-намёки вычирикивать, будто и не воробей он, а голос из мегафона на первомайской демонстрации.
Владимир, спасибо.
Всю серединку
брошу в корзинку.
Начало и конец
соединю. Трындец…
Начало и конец соединю,
решительным и откровенным ню.
и так же, разместив в корзину,
спалю,
не пожалев бензина.
Смотри рисунок. Сергей.
Четыре строчки самодостаточны.
Сочинение названо так:
—
Пояснение (1-9)
Самое короткое название, а содержание на рисунке
В словарях можно сделать ссылку, как пример применения слова
трындец-(жарг.) конец, погибель, полная неудача…
Белая берёза под моим окном…. 🙂 Ну, а тут клён. разницы-то! 🙂
Елена, ритм специально в подражание.
«В статусе «Новичок» припёрся и притёрся в Дуэлите.» 🙂
Евгений, да Ваша фраза приобретает некий зловещий смысл. 🙂 В свете современной геополитической ситуации. 🙂
«я себе в угоду, сохраню тепло» — а обычно Вы кутаетесь в пальто в угоду другим? 🙂
Первый катрен великолепен!
Всё остальное…
В топку!
Был клён смышлён.
Опавшим притворившись,
В охапку зазевавшихся ворон
Ловил впотьмах…
Она была в Париже,
Но этого тогда не ведал он.
Схватил её,
И, отпустить не в силах,
Про север дальний песни напевал.
Париж, Нью-Йорк…
Наверно, там красиво,
Но он всю жизнь в России проживал.
Был клён влюблён.
Окрестные высотки
Посмеивались: Бездарь и плебей!
А был тот клён
Почти что как Высоцкий,
И чуточку Есенина слабей. 🙂
Хорошо!
Вновь земля остыла.
Холодам не рад,
клён стоит уныло,
сбросив свой наряд,
никуда не деться
перед зимним сном,
хочет приодеться
хоть чуть-чуть снежком.
( И никто не скажет
Осени — Прости .
Снег на ветви ляжет
Клен былым грустит )
Забыла пояснить пейзаж — это когда предметно о предмете . Как раз у Сергея Есенина , таким пейзажам и учиться только зачем в него втаскивать свое внутренне состояние . вот это непонятно . По крайней мере в данном тексте . Либо о себе пишите , либо природу воспевайте .
Света, я не воспеваю природу, а с помощью такого приёма хочу передать мерзкое ощущение своего убожества и надежды поправить положение.