Цитата Олег Чабан 26 августа 2015 03:44
Предлагаю на рассмотрение Литературным жюри произведение автора Anessa (Анастасия Горбунова) "Апельсин" http://duelit.ru/2014/11/apelsin/

Принимается. Обсуждение с 28 августа по 3 сентября (включительно).

Образность хорошая. Изложение интересное. Но, на мой взгляд, не хватает проработки описаний и сюжета. Чувствуется какая-то поверхностность. А ведь идея просто чудесная. Но нет четкого понимания происходящего. Ведь это некая сказочная вселенная. Мое мнение - в нее стоит слегка углубиться. Может, стоит прорисовать это самое бытие в начале... или вставку сделать, можно и не одну... Момент, когда апельсин с семьей полетел... мне кажется, нужно раскрыть... и доработать образ парада планет, солнечных ветров, прописать их природу? Доработать место, где земля менялась... более детально, что ли.... Описание характеров... черт этих кошек...

Вот, например," Каждые Кошка или Кот любят быть сами по себе, рано покидая матерей" - фраза слишком прямая, что ли, вместо сам по себе напрашивается что-то другое, то, что их заставляет рано покидать родителей...

Концовка отличная просто.

Мои придирки:
некоторые корявости в тексте, типа: "затягивала к себе" ("притягивала к себе" или "затягивала в себя", но, мало ли, я ошибаюсь), есть фразы, над которыми стоит поработать. "Из-за хмурого неба Парад планет было сложно поймать." - поймать не то действие, как мне кажется... "оттенки сиреневого, синего, лилового и красного скакали по ее шерстке" - "скакали" - тоже торчит клоком в тексте... "Планеты стояли рядком, параллельно потоку ветра" - тут "стояли"... и подобного много... "Вихрей было несколько. Какие-то шли на планету, но попасть в них не было никакой возможности – преодолеть захвативший поток, усиливающийся по краям." - одна из фраз, с которой так и хочется повозиться... "кувыркались новом вихре" - пропущен предлог, "не заметил начало грозы" - по-моему "начала грозы", "Охотиться стало почти невозможно: вся мелочь летала" - вроде уточнение, точка с запятой и т.д. Есть опечатки, много вводных слов не выделены запятыми ("правда" (вводного слова "и правда" - уж слишком много для такого маленького рассказа, русский язык богат), "как попало" и т.д.),очень много запятых пропущено. Но это поправимо. Текст требует вычитки. Возможно, во время нее и появится понимание, где, что и когда нужно углубиться.

Поставлю 6.5 баллов. Ну хочется мне из этой истории настоящего фантастического чуда-рассказа... Все получится!

Я запомнила эту сказку Анессы, хотя читала её в прошлом году. На мой взгляд, замечательно написано! 7 баллов.

Меня, если честно, не впечатлило - хотя люблю кошек и люблю фантастику... Может быть, было бы лучше, если бы было короче. А так - в переливах шерстки всех цветов радуги, на мой взгляд, утонула главная мысль, не говоря уже про упомянутые корявости. Все-таки 6,5 балла.

Обсуждение продлевается по 17 сентября.