МАСТЕРСКАЯ СТИХОВ (открыта 24 часа в сутки)

В этой мастерской любой желающий может:

 

– попросить помощи или совета;

– попросить помочь подобрать рифму, поправить строчку;

– подогнать ритм или размер;

– задать интересующий его вопрос в стихосложении;

– выложить своё стихотворение для критики или для подгонки;

* К публикации и разбору на Дуэлите принмаются только произведения ещё не размещенные до этого в сети.

** Убедительная просьба тем, кто не готов к критике, не выкладывать сюда свои произведения!

МАСТЕРСКАЯ СТИХОВ (открыта 24 часа в сутки): 118 комментариев

  1. Вчера оставил “навстречу судебной реформе” называется. Как найти, где посмотреть критикуЮ если таковая была?

    Александр Бонк оценку не ставил(а).
    • Александр, как я вам уже писал на фэйсбуке, на сайте размещаются произведения ещё не опубликованные в интернете. Выставленное вами стихотворение уже было ранее размещено вами в сети.

      Persevering оценку не ставил(а).
  2. Дамы и господа! Тут у меня неделю болтается стишок. Недописанный, не по возрасту, и я в нем очень сомневаюсь. Я не могу понять, стоит он чего-то или нет (я совершенно в этом не разбираюсь), и никак не могу дописать последнюю строчку – в один миг нашло что-то странное а потом… В общем вот, что вышло. Разнесите в пух и прах – снимите с души камень, пожалуйста)

    Мы тоже были раньше “никогда”,
    Мы тоже были “ни за что на свете”,
    Но посмотри внимательно на нас:
    Кого зовут отцами наши дети.

    Мы тоже были “только по любви”,
    Мы говорили “лишь одна, навечно”,
    Но оказалось, наша жизнь, увы,
    Построилась совсем небезупречно.

    Мы тоже думали, что семьи – навсегда,
    Мы тоже думали, что зло – измена,
    Но злые несчастливые года
    Бросали и бросают нас на землю.

    Ты посмотри внимательно в глаза –
    Ты посчитай, сколько найдешь счастливых,
    Тех, кто остался верен тем словам,
    И сколько среди них найдешь любимых.

    Ты не суди. Ты просто не суди.
    Ты просто постарайся быть собою.
    Ведь жизнь она… а, впрочем, сам смотри…

    Anessa оценку не ставил(а).
    • Ты не суди. Ты просто не суди.
      Ты просто постарайся быть собою.
      Ведь жизнь она… а, впрочем, сам смотри…
      Ведь выбор твоей жизни – за тобою!

      ИЛИ:

      Ты не суди. Ты просто не суди.
      Ты просто постарайся быть собою.
      Ведь жизнь она… а, впрочем, сам смотри…
      Ведь выбор наш становится судьбою!

      Вариантов много, но тут ясно одно: наш выбор всегда решает нашу судьбу!

      Татьяна Накидайло оценку не ставил(а).
    • Глубокая мысль, злободневная тема!
      Жизнь сложна, запутана… Истинную свою половинку очень трудно найти! Не суди – да не судим будешь!
      Я новичок, оценивать пока не берусь, но мне понравилось!
      Я похожую тему поднимала с своем стихотворении “Половинки души”.

      Татьяна Накидайло оценку не ставил(а).
    • Ты не суди. Ты просто не суди.
      Ты просто постарайся быть собою.
      Ведь жизнь она… а, впрочем, сам смотри…
      И мудрый ошибается порою…

      … И впредь старайся думать головою! или …И сердцем надо жить и головою!
      … В любви её прожить или … с любовью…
      … и в жизни руководствуйся любовью!

      Мне кажется, что главное – понять, что именно ты хочешь оставить в конце, как послание…

      Dina оценку не ставил(а).
    • Хорошо! Есть раздумья-рассуждения… И – просто, всем понятно, мне нравится…
      Я сама не люблю вычурности всякой.. 🙂 Видимо, из-за малоопытности в стихотворстве…

      Dina оценку не ставил(а).
  3. Мы тоже были раньше «никогда»,
    Мы тоже были «ни за что на свете»,
    Но посмотри внимательно на нас:
    Кого зовут отцами наши дети.

    Мы тоже были «только по любви»,
    Мы говорили «лишь одна, навечно»,
    Но оказалось, наша жизнь, увы,
    Построилась совсем небезупречно. – «построилась» – не то слово… слишком техничное какое-то…

    Мы тоже думали, что семьи — навсегда, – лишняя стопа… «тоже» – можно безболезненно убрать
    Мы тоже думали, что зло — измена,
    Но злые несчастливые года
    Бросали и бросают нас на землю.

    Ты посмотри внимательно в глаза —
    Ты посчитай, сколько найдешь счастливых, – ритмически получается сколькО
    Тех, кто остался верен тем словам, – «тех»… «тем»… «тем» – лучше убрать, перекроить строчку
    И сколько среди них найдешь любимых.

    Ты не суди. Ты просто не суди.
    Ты просто постарайся быть собою.
    Ведь жизнь она… а, впрочем, сам смотри… – не знаю, насколько сознательно, но оборвала стихотворение великолепно! К концу речи неожиданно приходит осознание того, что это всё – почти впустую… каждый имеет право на свою череду ошибок… своё растранжиривание кусочка вечности… и даже сам, вернувшись назад, скорее всего бы, поступил бы точно так же, как раньше…

    Замечательное стихотворение. И правильно, что кинули сюда. Шлифуйте… ограняйте, и снова шлифуйте… оно того стоит.

    Persevering оценку не ставил(а).
    • Спасибо! Если Вы считаете, что оно того стоит, буду шлифлвать! А идея оборвать его, как есть, мне очень понравилась, спасибо!

      Anessa оценку не ставил(а).
  4. Итак, слегка переделала:

    Мы тоже были раньше “никогда”,
    Мы тоже были “ни за что на свете”,
    Но посмотри внимательно на нас:
    Кого зовут отцами наши дети. (Здесь хочется и матерей вставить, но не могу придумать, как пока что)

    Мы тоже были “только по любви”,
    Мы говорили “лишь одна, навечно”,
    Но оказалось, наша жизнь, увы,
    Сложилась далеко небезупречно.

    Мы думали, что семьи – навсегда,
    Мы тоже думали, что зло – измена,
    Но злые несчастливые года
    Бросали и бросают нас на землю.

    Ты посмотри внимательно в глаза.
    Ну как? Хоть в чьих-то видишь искры, счастье?
    Спроси, кто еще верит в те слова,
    Кто с этой верой пережил ненастья!

    Ты не суди. Ты просто не суди.
    Ты просто постарайся быть собою.
    Ведь жизнь она… а, впрочем, сам смотри.

    Жду еще замечаний!

    Anessa оценку не ставил(а).
    • Никогда – нас.
      Измена – на землю.
      Глаза – слова (прям классичкская палка-селедка 🙂 )
      Счастливых – любимых.
      суди – смотри
      Давайте вы сначала рифмы отладьте. А потом, глядишь, и критиковать нечего будет

      Сергей Чинаров оценку не ставил(а).
      • Не-не-не… Баба-Яга против:)

        Мы тоже были раньше «никогда»,
        Мы тоже были «ни за что на свете»,
        Но посмотри внимательно на нас:
        Кого зовут отцами наши дети. – да, никогда / на нас на грани фола, но непосредственно в тексте – это нормально, в какой-то мере, даже хорошо

        А это так и вообще очень хорошо:

        Мы думали, что семьи — навсегда,
        Мы тоже думали, что зло — измена,
        Но злые несчастливые года
        Бросали и бросают нас на землю. – здесь, непосредственно в строфе “что зло – измена / нас на землю” – это вкусняшка!

        А, вот, остальные три – да, лажа:)

        Persevering оценку не ставил(а).
        • По мне, так рифма особо и не важна для этого произведения. Главное что понимаешь смысл, того, что хотел сказать автор. Ведь есть и безрифменный “белый” стих. А рифма нужна для детских стишков.

          Андрей Кулаков оценку не ставил(а).
  5. А пока Сергей не пришел, я сама скажу, что у меня тут плохие рифмы. Радует одно: после 25-го повторения я это сама заметила))))

    Anessa оценку не ставил(а).
  6. Anessa, в рифме я не силен абсолютно но суть всего одна,- обида. Она конечно очень востребована в широких массах но, нужна ли она вам лично? Я не увидел в конце выхода из этого собственно тупикового отношения к миру. ( я как всегда могу ошибаться )

    Astahov Mihail оценку не ставил(а).
      • Anessa, я же не спорю нет так нет.
        Понимаете в чем часто мы заблуждаемся? Да просто не можем четко сформулировать чего мы вообще то желаем. Вы можете четко и ясно, самой себе естественно, сказать : Что я конкретно желаю от жизни? Вы будете удивлены тому, что не сможете четко и ясно ответить… Понимаете ли есть такая четкая и прямая связь между тем что пишет поэт и как он живет. И вот если у вас есть какой либо из поэтов кумир (классик скажу вам настаивал на НЕ сотвори кумира) то вспомните его личную жизнь и поймите, чем Вы больше будете стремиться подражать тем больше будете повторять его судьбу.
        А если Вы ищете гармонию, выберите того поэта который прожил жизнь не борьбе с миром и самим собой а в гармонии. Я изложил, постарался покороче, простые, очевидные вещи.

        Astahov Mihail оценку не ставил(а).
  7. я здесь первый день.Очень интересно что здесь и как.Просто смотрю тут очень много взрослых людей,а мне 12.Но всё равно ради удовольствия хотела бы поучаствовать в дуэлях,только не предстявляю как.Не могу найти ни правил не помощи.Подскажите пожалуйста.

    Alica_kyznetcova оценку не ставил(а).
    • Алиса, добро пожаловать!)
      Правила поищите на главной странице – там есть вкладка. Хотя, касательно дуэлей там не очень много. В основном мы здесь просто обсуждаем стихи. А для вопросов есть вкладочка “спрашивайте” (как-то так). Вы лучше туда напишите – там администраторы Вам все подробно объяснят. Ну и поройтесь на главной странице по вкладкам – найдете много интересного. Удачи!)

      Anessa оценку не ставил(а).
  8. Господа, вот следующая версия.

    Мы тоже были раньше “ни за что!”,
    Считали, что не повторится с нами,
    Но посмотри внимательно на то,
    Какие семьи мы создали сами.

    Мы тоже были “только по любви”,
    Мы говорили “лишь одна, навечно”,
    Но оказалось, наша жизнь – увы! –
    Сложилась далеко небезупречно.

    Мы думали, что семьи – навсегда,
    Мы тоже думали, что зло – измена,
    Но злые несчастливые года
    Бросали и бросают нас на землю.

    Все взрослые попрятали глаза –
    Из них давно пропали искры, краски,
    А кто-то просыпается в слезах,
    Но днем все застывают серой массой.

    Ты не суди, не заключай пари,
    И просто постарайся быть собою.
    Ведь жизнь она… а, впрочем, сам смотри…

    Anessa оценку не ставил(а).
  9. Господа и дамы, а еще вопрос не по теме. Мне просто любопытно, если стих представляет собой набор строчек с одинаковым числом слогов, вроде бы ритмом, но без единой рифмы – это просто ерунда и надо работать с рифмой?))

    Anessa оценку не ставил(а).
  10. И прочитала я в БЭС про рифму… И не поняла я ничего…(( Господа и дамы, помогите, пожалуйста, я все еще не понимаю, какие созвучия красивые, а какие нет, обязательна ли строгая рифма и как это вообще оценить.

    Anessa оценку не ставил(а).
    • Понимаете, главный инструмент оценки – собственный слух. Это как в музыке. Слух надо развивать. Побольше читайте хороших стихов (тех, что общепризнаны хорошими). Чаще читайте вслух, оценивайте звучание. Читайте вслух свои стихи, акцентируя звучание рифмованных вам слов.
      А правила сложны и часто возникают уже по факту. Вот написал Поэт стихи, всем понравилось. Глядь – а рифма то не по правилам. Ну и сочинят новое правило.
      Вот Вознесенский:

      Как сказать ему, ПОДОНКУ,
      мы живем не чтоб ПОДОХНУТЬ

      Если мимолетом глянуть – скверная рифма. Классическая, чтобы повторялся весь конец слова от последнего ударного слога. Ну к по-дОнку – плоско-дОнку идеально рифмуется Еще идеальней – под дОнку(удочка такая. типа приплыл карась под донку). А подохнуть…гм.
      НО!!! Присмотримся повнимательней.
      Оба слова состоят из набора звуков по-до-..у. Остаются лишь две согласные. В первом слове нк, во втором хн. Н – общая согласная, к и х очень-очень близкие по звучанию. И лишь порядов в очередности двух этих буквах перепутан. Вот как рождается НЕСТРОГАЯ НЕКЛАССИЧЕСКАЯ рифма. Но я не думаю, что Вознесенский все это просчитывал как я сейчас. На слух пришло – и написал. И на слух же реши – правильная рифма.

      Сергей Чинаров оценку не ставил(а).
      • Прочитав Ваш комментарий, я вспомнила сразу музыкалку))) Мне учительница часто кричала: “Настя, ну неужели ты не слышишь, что играешь не то, фальшиво ведь!” Настя не слышала…))) А ведь вот люблю классическую музыку…)) Так что мучаться Вам со мной, Сергей, пока самому не надоест. Потому что – как и с музыкой – шанс, что надоест мне ничтожно мал))))

        Anessa оценку не ставил(а).
  11. Жизнь Anessa это не что-то известное избранным… эти избранные сами ничего не знают потому, что убеждены в том, что они знают. В объеме мысли нет истины… мозг это склад прошлого в нем нет будущего и настоящего тем более. Пишите, и получайте просто от этого удовольствие.
    (я почти всегда ошибаюсь но таки пишу)

    Astahov Mihail оценку не ставил(а).
  12. Анесса, периодически по жизни вы будете приходить то к одним убеждениям, то к другим… и не только в поэзии… это нормально… главное, не забывайте жить, и не торопитесь… всему своё время.
    А пока понабирайте в любом поисковике “Ассонансная рифма”… “ассонанс”… “ассонанс рифма”… и т.д. и почитайте всё то ,что хорошего и плохого об этом пишут. То, какое решение вы после этого примите, и будет правильным. В отношении вас, во всяком случае… и на данный промежуток жизни…:)

    Persevering оценку не ставил(а).
    • Это я как раз про него вчера прочитала, что и родило этот “крик души”)) Именно про ассонанс я не совсем поняла. Пороюсь еще. Спасибо!

      Anessa оценку не ставил(а).
  13. Вот так сказать “набросок” будешего стиха.Подскажите где,что подправить
    Старый замок, без огней
    Лишь поблески игры теней
    Сковозь белых,душных простыней
    Давай смелей
    Ведь только колыбель
    А в ней лишь бьтся сердце
    И вот настало упоенье
    И то дитя не видя наслажденье
    Покажется на огненном одре
    И будет он просить прощенье
    За то что рано так пришло забвенье
    И сатану окутало сомненье,
    И вот владыки ада наглянуло прозренье
    -Оставьте вы дитя в загробном измеренье
    И вот затихло всё тогда движенье
    А только тихий плач,на сатаны сужденье
    Вот так и начались ребёнка похожденья
    А там его же ждут и страхи,и мученья
    А мать его у Господи просила всё прощенье
    -Когда ж закончатся моей души лишенья
    Так голос матери искал в молитвах утешенья

    Alica_kyznetcova оценку не ставил(а).
    • Начну я)
      1. Поблески? Или проблески?
      2. Сковозь – это сквозь? Если да, то сквозь белых простыней – неправильное склонение. Сквозь простыни.
      3. Знаки препинания! А то не понятно вообще, что к чему и почему.
      4. Хотелось бы посвящение или пояснение – что это и о чем.
      5. К кому обращены первые строки? Получается: Давай смелей сквозь белые душные простыни, ведь только колыбель, а в ней сердце. Сердце в колыбели? Без человека?
      6. Ну и дальше читайте и правьте смысл. Кто будет просить прощения, у кого пришло забвенье, откуда появился сатана?
      7. “И вот владыки ада наглянуло прозренье” – не согласованное предложение.
      8. “А мать его у Господи просила всё прощенье
      -Когда ж закончатся моей души лишенья” – это она так прощения просит? Где тут про прощение? И чего тут вообще возникла мать (по тексту лично у меня сложилось впечатление, что она умерла при родах).

      Читайте, вычитывайте, согласовывайте. Пока это просто набор слов.

      Anessa оценку не ставил(а).
  14. Мы тоже были раньше «ни за что!»,
    Считали, что не повторится с нами,
    Но посмотри внимательно на то,
    Какие семьи мы создали сами.

    Мы тоже были «только по любви»,
    Мы говорили «лишь одна, навечно»,
    Но оказалось, наша жизнь — увы! –
    Сложилась далеко небезупречно.

    Мы думали, что семьи — навсегда,
    Мы тоже думали, что зло — измена,
    Но злые несчастливые года
    Бросали и бросают нас на землю.

    Все взрослые попрятали глаза —
    Из них давно пропали искры, краски,
    А кто-то просыпается в слезах,
    Но днем все застывают серой массой.

    Ты не суди, не заключай пари,
    И просто постарайся быть собою.
    Ведь жизнь она… а, впрочем, сам смотри…

    )

    Anessa оценку не ставил(а).
    • Мы думали, что семьи — навсегда,
      Мы тоже думали, что зло — измена, – во второй строчке “тоже” просто не к месту.Можно
      попробовать “также”

      Мы думали, что семьи — навсегда,
      Мы также думали, что зло — измена,

      Murat Shakhtamanov оценку не ставил(а).
  15. Алиса, тебе 12 лет, но мысли – не по возрасту. На самом деле. Тебе его нужно доработать. Некоторые слова заменить более нужными и правильными. А так молодец! Пиши если есть желание – всё будет получаться. Как здесь говорят рифма должна быть, я не совсем согласен. Иногда она может испортить произведение. Удачи!!!

    Андрей Кулаков оценку не ставил(а).
  16. Снова прошу мнения. Стоит ли выкладывать “в свет”.

    Осенний бред.

    В отчаяньи строчек с ума потихоньку…
    Неслышно расстаять в осеннем тумане
    И к шее под шарфом губами легонько
    Твоей прикоснуться – никто не узнает.

    Пролиться листвой на холодную землю,
    Упасть – и разбиться о первый лед в лужах – 
    Под ноги к тебе. Словно холод осенний,
    Забраться в ботинки – ты будешь простужен.

    И пылью свободной метаться по ветру.
    И в небо. Кусочком его притвориться.
    Мне все равно с кем ты, мне все равно где ты.
    Мне надо исчезнуть. Мне надо забыться.

    Anessa оценку не ставил(а).
    • Нарисуй мне ветер, но не на картине
      Не в мозгах что будто в старой паутине.
      Нарисуй однажды, веришь, подожду я
      Только не по правилам, даже пусть феншуя…
      Нарисуй мне ветер, чтобы смог поверить
      Чтоб не сомневался, только смог измерить
      Все его давленье, всю его прохладу
      Я за пробужденье радость дам в награду!
      (навеяло)

      Astahov Mihail оценку не ставил(а).
  17. Мне понравилось. Стоит поработать. Первую строчку совершенно не понял.Последняя не понравилась. Речь ведь идет как раз не о том, чтобы исчезнуть, а чтобы напоминать о себе. Поцелуем ветра под шарф, ледышкой в ботинке, чем угодно – но рядом. И вдруг исчезнуть.Придумывайте конец.
    Растаять – в тумане – скверная рифма. Меняйте.

    Сергей Чинаров оценку не ставил(а).
  18. Набросала кое-что.Мне просто стало скучно. Вот убивайте меня за это чудовище)
    Мы любим людей не за внешний их вид
    Лишь за искренность их ней улыбки
    Пускай же всё тело дрожит
    От мимолётной,любовной открытки
    И вот бог любви над вами кружит
    Пытаясь исправить ошибки
    Но уже не чем не поможет
    Неудачной любовной попытке..

    Alica_kyznetcova оценку не ставил(а).
    • А идея классная, весенний такой стих)
      Из замечаний – слова “ихней” – не существует в природе и ритм, правьте. Будет классно.

      Anessa оценку не ставил(а).
  19. Дамы и господа, а что такое “верлибр”? (откопала у себя нерифмованные строчки, вот думаю: хотя бы сюда стоит выложить)

    Anessa оценку не ставил(а).
  20. В продолжении темы, выкладываю.
    Очень прошу у вас, дамы и господа, мнения в стиле “в стол”/”выложить”. Первое можно не обосновывать.

    Давай устроим дождь
    Заплакав по ушедшей любви,
    И пускай в наших душах станет светлей.
    Давай зажжем костер
    Из наших не сгорающих чувств
    И сделаем вид, что их больше в нас нет.
    Давай растопим лед –
    Ведь под ним жила наша мечта,
    И пусть она нам споет теплым дождем.
    Давай отпустим боль
    Побродить по аллеям обид,
    И пусть она тихо уходит от нас –
    Зачем она с нами? –
    Но пусть мы не забудем нашу любовь.

    Анастасия Горбунова оценку не ставил(а).
  21. Следующее сомнительное творение хочу выложить. Есть ли мнения?

    Самый темный час перед рассветом.

    А над городом пьяный туман
    Небоскребов во тьме лижет крыши.
    Ты идешь за мной по пятам,
    Но твоих шагов я не слышу.

    Надо мною слепая ночь
    Предрассветные сгущает краски
    Я не знаю, чего же ты ждешь:
    То ли окрика, то ли ласки.

    Кто ты, путник? Мой друг, или смерть
    Подойти попыталась украдкой,
    Приготовив в осенней листве
    Сон душе упоительно-сладкий?

    Ночь съедает обжора-туман
    Мой попутчик – лишь тени пустые,
    Наступившее утро – обман,
    Как мечты безнадежно-немые.

    Anessa оценку не ставил(а).
    • А над городом пьяный туман
      Небоскребов во тьме лижет крыши – неудачная инверсия
      Ты идешь за мной по пятам, – не хватает слога
      Но твоих шагов я не слышу. – лучше, пожалуй, «шагов твоих»… не хватает слога

      Надо мною слепая ночь – не хватает слога
      Предрассветные сгущает краски – ритмический сбой в строке
      Я не знаю, чего же ты ждешь:
      То ли окрика, то ли ласки. – «окрик» и «ласка» из разных упряжек… не хватает слога

      Кто ты, путник? Мой друг, или смерть – вряд ли идущий за вами (крадущийся… преследующий) – просто «путник»… не то слово
      Подойти попыталась украдкой,
      Приготовив в осенней листве – «или смерть»-«…ей листве» – хорошая рифма
      Сон душе упоительно-сладкий?

      Ночь съедает обжора-туман – неплохая строчка
      Мой попутчик – лишь тени пустые, попутчик – ед.ч., тени – мн. ч. – непорядок
      Наступившее утро – обман, – «туман-обман» – «любовь-кровь»… «розы-морозы»…
      Как мечты безнадежно-немые. – мутная строфа сама по себе… и тем более, для заключительного аккорда…

      Persevering оценку не ставил(а).
      • Работа над ошибками

        А над городом пьяный туман
        Лижет серые скользкие крыши.
        Ты крадешься, как тень, по пятам
        Но шагов твоих мне не услышать.

        Надо мною ослепшая ночь
        Краски путает перед рассветом.
        Страх по нервам, – и не превозмочь! –
        И ужастик не кажется бредом.

        Кто ты, тень моя? Друг? Или смерть
        Подойти попыталась украдкой,
        Приготовив в осенней листве
        Телу сон упоительно-сладкий?

        Ночь съедает обжора-туман.
        Мой попутчик – лишь серая кошка.
        Весь ужастик – с собою война –
        Все придумано. Все понарошку.

        Anessa оценку не ставил(а).
  22. Первая строчка (как мне кажется) – является продолжением перечисления или чего либо. Но так как она и есть первая, то начало неудачное. Что если:
    В старом городе пьяный туман. (В этом городе… в трезвом городе… ночью в городе и т.д.)
    Лижет серые скользкие крыши…

    Страх по нервам, — и не превозмочь! —
    И ужастик не кажется бредом – я бы поискал что-то другое.

    я бы ещё поработал. Удачи, Настя.

    Valeriy Khalanskiy оценку не ставил(а).
  23. Прошу разбора, разноса, поправок, замечаний, изменений, предложений …и проч. и проч. …

    Чем измерить любовь?

    Чем измерить любовь? Где начало, конец?
    В футах мерить её или в граммах?
    И в каких телешоу-программах
    Раскрывают загадку сердец?

    Как её отыскать – ту, что сводит с ума,-
    Эту хитрую рыжую бестию?
    Без неё жизнь – бесцельна и бедственна,
    Без неё мир до малого мал.

    Разве мера любви – это слёзы и боль,
    Грусть, печали, тоска и страданье,
    Высота, ширина, глубина их?
    Нет, мой друг, это всё не любовь.

    Это всё – лишь бездушные тени её.
    А сама она соткана вечностью,
    Безгреховна, чиста и доверчива,
    Как земля под весенним дождём.

    Посмотри мне в глаза, прочитай в них любовь,
    Распахни для неё свои двери.
    И тогда даже тоненький вереск,
    Как атлант, подопрёт небосвод.

    Persevering оценку не ставил(а).
    • Коль подо мной ты раскинулась в стонах –
      нашу любовь не измерить и в тоннах.
      Утром зудишь, что не вынес ведра я –
      вспомню изгнанье Адама из рая.
      Мерю любовь тогда в наночастицах –
      выйти б с ведром и навек распроститься.
      Только вот борщ поспевает в кастрюле –
      и к единичке припишется нулик.
      Дальше возникло сто грамм на столе –
      а к единичке – все больше нулей.
      И выживает, наверно, вселенная
      тем, что любовь -это лишь переменная,
      а не константа, как хочет поэт.
      Вот в измерениях смысла и нет

      Сергей Чинаров оценку не ставил(а).
    • И что-то в повествовании меня смущает (в плане логики). Не могу до конца понять что. Во-1, наверное, последняя строфа – не отсюда (кажется, что к концу повествования ЛГ забыл уже свой вопрос). Во-2, наверное, смутила вторая строфа, начинающаяся вопросом “как ее отыскать?” – тоже отдельная тема, но представлена только одной строфой и дальше развития не получает. Вот какое-то такое впечатление пока что.

      Anessa оценку не ставил(а).
  24. Прошу обсуждения и советов!

    Я в твоей жизни лишний элемент,
    Не занесенный в своднцю таблицу –
    Чтобы в такой системе находиться
    Мне не хватает нескольких примет.

    Я в твоей песне лишняя строка –
    Мечусь без рифмы птицей беспокойной,
    Но хоть сбиваю напрочь ритм стройный
    Стереть не поднимается рука.

    Я для тебя лишь глупая игра
    В любовь – тебя сюжетом увлекает.
    Тебе вся эта внове мишура –
    Ведь мальчики так в детстве не играют

    Я для тебя обуза… И мечта
    О том, чтоб юность запереть в объятьях.
    Увы, мой друг, должна тебе сказать я,
    она задушенная будет уж не та.

    Anessa оценку не ставил(а).
    • Мой вариант, не сочтте за наглость ):

      ***
      Пусть в твоей жизни я досадный элемент,
      Не занесенный в сводную таблицу —
      Цветок над сердцем из тугой петлицы,
      В корзине мусорной – гнетущий инцидент.

      Я лишняя строка в твоём романсе –
      Мечусь без рифмы птицей беспокойной,
      Октавы путаю и ритм не стройный
      Звучат больным и гулким диссонансом.

      Я для тебя лишь бестолковая игра
      В любовь — тебя сюжетом лишь увлекает.
      Как в детстве мальчики в футбол играют,
      Так для тебя любовь лишь пас с угла.

      Я для тебя обуза… даже не мечта,
      И страх, что юность сгинет от обьятьев.
      Прошу, мой друг, сними с себя заклятье,
      Иль оставайся ты мальчишкой навсегда!

      Алексей Патентный оценку не ставил(а).
  25. Ну с начала:
    Я-в твО-ей жИз-ни лишний элемент. Подберите точное слово и ударение встанет на место. Элемент жизни – это для инженера минус. Жизнь – сложнодинамическая система, в ней константный элемент как составляющая сомнителен.Поэтому в сердце, быть может? В твоей душе я лишний элемент? А может вообще не элемент, потому что для неуклюжей рифмы притянуты приметы, которые к нахождению в СИСТЕМЕ(sic!) никакого отношения иметь не могут.Разве что речь идет об особых приметах личности, замеченной в антиобщественном поведении.

    Дальше. Я в твОей пЕсне… Зачем? Не играет смещение ударения.

    В твой гитаре лишняя струна –
    я попадаюсь под руку не в тему
    И сознаю излишние проблемы…
    ну и так далее. Тут, собственно, я просто привел пример – куда девать местоимение “я” чтоб не создавать проблем с размером

    Но хоть сбиваю напрочь рит(Ы)м стройный –
    не надо иллюстрации. Ритм сбивает ЛГ, а у вас собственно ритм строки изуродовал автор.

    Тебе вся эта внове мишура
    Отвратительная инверсия. Вас увлекли личные местоимения я, ты мне, тебе, тебя, меня…И вы начинаете уродовать ритм и размер и вообще текст им в угоду. Попробуйте наоборот. Избавьтесь от личных местоимений везде где это возможно и попробуйте там, где это, казалось бы, невозможно.

    А финал вообще никакой. Таке ощущение, что вам разонравилось то, что вы пишете и вы просто побыстрей постарались поставить точку.

    ВЫВОД: все это как основа будущего стихотворения вполне кондиционно и даже замечательно. Смысловой ряд выстраивается хорошо. Композиция пристойная(кроме окончания). Надо работать

    Сергей Чинаров оценку не ставил(а).
    • Ну, для того я его в мастерскую и кинула: чувствую, что еще совсем оно сырое. А местоимения у меня частая проблема. Спасибо, Сергей, что дали направление. Теперь я вижу, что меня смущало.

      Anessa оценку не ставил(а).
  26. Просмотрела комментарии и версии. Явно заметно противоречие: с одной стороны стихотворение – это результат вдохновения (все это признают), а с другой – разбирают лексику (не учитывая старую как мир истину: язык – критерий мышления).
    Не может Anessa мыслить как Сергей и пользоваться теми же речевыми оборотами. Т.к. Она – женщина, а Он – мужчина. То что для него значимо, для неё – пустяк и наоборот.
    Уже давно психологи заметили, что мужчины и женщины одну и туже мысль выражают по-разному. И рифмы у них разные и жизненные ценности (что, кстати, хорошо видно из стиха).
    Для женщины-автора значимо: “Мы тоже были «только по любви»,
    Мы говорили «лишь одна, навечно»” А для мужчины: “Безгреховна, чиста и доверчива,
    Как земля под весенним дождём.” Тут вам и Фрейд, тут вам и традиционные устои славянские.
    С уважением,

    Helena7 оценку не ставил(а).
    • И поэтому каждый автор должен чувствовать: где можно на это сослаться, а где – нет. Что из написанного не принимается из-за различий в воспитании, опыте и поле, а что по причине корявости.

      Anessa оценку не ставил(а).
  27. Не стала выкладывать обычным порядком. Сначала сюда попробую.

    Когда поймешь, что я нужна,
    Что без меня нет жизни дальше,
    Твои слова начнут звучать
    Без фальши.

    Мой номер побежишь искать
    И срочно брать билет на поезд –
    Поймешь, что я хочу сказать,
    Но поздно.

    Ведь завтра я переменюсь,
    И завтра ждать тебя устану,
    И завтра заживо зашью
    На сердце рану.

    Я больше вдаль не оглянусь,
    Ища в толпе тебя глазами,
    И только горько рассмеюсь
    Над нами…

    Anessa оценку не ставил(а).
  28. А я все равно скучаю –
    Нельзя, но ведь я нечаянно.
    Украдкой вспомню случайно,
    И снова захлопну память.

    На ветках листья зеленые –
    И в парках полно влюбленных,
    И как живут разделенные
    Желаю им не узнать я.

    Мы снова встретимся осенью,
    Друг к другу на шею бросимся,
    Остаться в сказке попросимся,
    На небо взглянув в унисон.

    Но новое утро разделит –
    Опять по своим постелям,
    Дорогам, жизням, метелям,
    Где станем лишь горьким сном.

    Anessa оценку не ставил(а).
    • 1. нечаянно, украдкой, случайно – перебор-с
      2. Желаю им не узнать я. Типа желаю не смотреть индийских фильмоыв,что ли. Разделенные – куций эпитет
      3. Мы снова встретимся осенью. Эта фраза возвращает к третьей строке и ставит в затуп – так почему нельзя было скучать? Примета такая? или где?
      4. Где станем лишь горьким сном. А это я вообще не понял. Стать горьким сном ДРУГ ДЛЯ ДРУГА – это замечательный образ. Но в вашей фразе егшо не случилось.

      Сергей Чинаров оценку не ставил(а).
      • Маненько поменяла:

        А я все равно скучаю –
        Нельзя, но ведь я нечаянно.
        Ведь помнить равно отчаянию,
        И проще захлопнуть память.

        На ветках листья зеленые –
        И в парках полно влюбленных,
        А мы с тобой – разделенные,
        И чувства приходится прятать.

        Не выдержу – встретимся осенью,
        Друг к другу на шею бросимся,
        Остаться в сказке попросимся,
        На небо взглянув в унисон.

        Но новое утро разделит –
        Опять по своим постелям,
        Дорогам, жизням, метелям,
        Где станем друг другу лишь сном.

        Anessa оценку не ставил(а).
        • По смыслу вообще то не “ведь” , а “хоть”. Но вообще телеграфный стиль здесь не совсем приемлем. Принц сбежал тчк принцесса отравилась тчк настчему надо выдерживать не выдерживать.упает дипломатический кризис – это здесь, как бы не в масть. Почему разделенные? А вот станем горьким сном друг для друга – жалко потерять. И вытягивайте

          и… трах тарарах, друг для друга
          Мы станем лишь горьким сном.

          Как то так

          Сергей Чинаров оценку не ставил(а).
  29. А я все равно скучаю –
    Нельзя, но ведь я нечаянно – – очень хорошее двустрочие сразу по нескольким показателям…
    Хоть помнить равно отчаянию, – после «помнить» тире
    И проще захлопнуть память. – после «проще» тире
    Без этих двух тире Вы не доносите свою мысль.

    На ветках листья зеленые – а, вот, здесь, наоборот, «тире» совершенно ни к чему…
    И в парках полно влюбленных.
    А мы с тобой — разделенные,
    И чувства приходится прятать. – лишний слог… в предыдущих трёх строках маленькая белебердистика в ритморазмере вполне допустима (и даже несколько оживляет стихотворение), в этой строке – недопустимо. Лишний слог надо убирать.

    В последний раз встретимся осенью – а здесь уже «перебор» ,и один слог надо убирать по-любому
    Друг к другу на шею бросимся,
    Остаться в сказке попросимся,
    На небо взглянув в унисон. «взглянув в унисон» – не находка, а пэковый литкор

    Но новое утро разделит –
    Опять по своим постелям – «разделит по постелям» – литкор… «тире» несколько спасает ситуацию, но лучше всё же поработать с этим двустрочием более основательно…
    Мы стать друг другу сумели
    Лишь горьким холодным сном. – вообще-то «мы друг для друга – сном» режет… снами. Имелось в виду сложившаяся ситуация, отношения между этими двумя… тогда бы сном прошло, и даже было бы хорошо… но «мы – сном» – в данном контексте – литкор

    Persevering оценку не ставил(а).
  30. Дамы и господа, прошу вашей помощи
    Наш  город в чем-то провинился:
    Застывший в холоде сюжет
    Опавших грустных желтых листьев
    И нет
    Ни дня, ни ночи, только вечер
    Холодный сумеречный дым.
    И тучи укрываются небо
    Над ним.

    И я сквозь иглу плетусь, как в сказке
    С сюжетом путаным и злым
    И время сделало меня совсем
    Седым.
    Забыл я цель и сожаленья
    Мечта – добраться до тепла,
    Стучу в дома, но не пускают
    Туда.

    А может, все это мне снится,
    И город осени – в душе
    И лишь проснусь –  найдется выход…
    Уже…

    Anessa оценку не ставил(а).
  31. Жду разгрома. Написано впервые.

    Мыслеформы мои – они будто овал.
    Растеклись по Вселенной и нет им конца.
    Я тебе подарю свой звериный оскал,
    в нем я правду нашел. Но она без лица.

    Я с собою возьму горсть твоих каблуков,
    горсть лиловых оберток и надгробие дней.
    Я достану со дна тьму ночных сундуков,
    в них ты спрячешь себя и своих голубей.

    Рододендроны твои отцвели в тишине.
    Скользкий ветер торопит мое Бытие.
    Полежу как я вновь на старушке-спине,
    чтобы вспомнить твой взор. Чтобы знать о тебе.

    Мне не трудно сейчас написать опус тут,
    и принять все удары. Чтобы знать и учить.
    И возможно, админ, все же сотрет этот труд,
    поскорей выпьет водки. Чтоб скорей все забыть.

    )))) ноябрь 2014 г.

    shaman_kz оценку не ставил(а).
  32. Ой. Сюда кто-нибудь заглядывает?
    Люди, скажите, пожалуйста, своё мнение:

    Сомненья отбрось,
    Уверенно действуй.
    Пиши, не скупясь
    На простые слова,

    И вихри надежд
    Превратятся в удачу,
    Слетая с пера
    Острее ножа.

    Пусть жизнь не пройдёт
    В ожидании чуда.
    Ты чудо сама
    Напиши для себя.

    Для всех будешь ты
    Мимолётной причудой,
    А стих будет жить
    Отголоском тебя.

    Светлана Шашко оценку не ставил(а).
    • бывает, заглядывают, да…

      Что с рифмовкой? она какая-то непонятная…

      Чтобы хоть как-то разобраться, снял маскировку с построения стихотворения:

      Сомненья отбрось, уверенно действуй.
      Пиши, не скупясь на простые слова,
      И вихри надежд превратятся в удачу,
      Слетая с пера острее ножа.

      Пусть жизнь не пройдёт в ожидании чуда.
      Ты чудо сама напиши для себя.
      Для всех будешь ты мимолётной причудой,
      А стих будет жить отголоском тебя.

      А теперь лёгкий разбор:

      Сомненья отбрось, уверенно действуй.
      Пиши, не скупясь на простые слова, – что значит “не скупиться на простые слова”?… особенно в свете “уверенности действий”, обозначенных выше
      И вихри надежд превратятся в удачу, – т.е., пиши простые слова и будит тибе щастя?
      Слетая с пера острее ножа. – слетать острее нельзя … стало быть, это перо острее ножа… так? …типа, остро пишет простые слова, вызывающие вихри надежды, которые в свою очередь приносят удачу? Всё правильно? Ничего не напутал?
      И что с рифмой? “действуй – в удачу” и “слова-ножа” – это они?

      Пусть жизнь не пройдёт в ожидании чуда.
      Ты чудо сама напиши для себя.
      Для всех будешь ты мимолётной причудой, – “чуда-причуда” – не есть гуд
      А стих будет жить отголоском тебя. – “себя-тебя” – прокомментировать?

      Что-то типа, напиши чудесный стих, и он, быть может, переживёт тебя, удлинив тем самым твою жизнь (память о тебе)? Моя формулировка покрасивше получается? Или, наоборот, – примитивнее? Или вообще – пальцем в небо?

      Persevering оценку не ставил(а).
      • Огромное, огромное спасибо!!!!!!!!!!
        Эт, типа, белый стих.
        Первоначально было:
        Пиши, не скупясь
        На бьющее слово.

        И у Вас получилось всё в точку.
        Молчу, перевариваю.

        Светлана Шашко оценку не ставил(а).
  33. Здравствуйте, хочу выложить стих, но боюсь, что он сыроват. Не могли бы высказать своё мнение или дать полезную критику, может где есть ошибки или непонятные моменты, хотелось бы знать, где именно.

    В нашей округе зима всегда уместна.
    Люди в рассыпную на каток или на лыжи.
    Дети сверкают подошвой и брызжут смехом.
    Щёки в красноте, а нос обязательно синий.

    Снег по-деревенски завалит в объятьях дорогу,
    Но по-ребячески одной ему будет мало.
    Ноги автобусов будут не слава богу
    Плестись по шоссе, и кряхтеть устало.

    Мы с тобой будем шататься, где веселее.
    На коньках под звёздным небом играться.
    И всем встречным наивно горячо улыбаться.
    Шутить, что когда-нибудь и мы повзрослеем.

    Но календарь повешенный не стоит на месте.
    Белый иней на чёрных ресницах таит.
    Погода усердно градус свой повышает.
    А мы убеждённо верим, что будем вместе.

    Bezel оценку не ставил(а).
    • “Врассыпную” – во-первых, пишется слитно. Во-вторых, врассыпную на каток или на лыжи… Я понимаю – это про зимний выходной, когда развлекаются кому как интересно. Но у моих тараканов стойкое ощущение, что врассыпную обычно разбегаются, когда находиться кучно становится опасно. На катке, кстати, народ пребывает кучно: пространство ограничено.

      “Дети сверкают подошвой”. Ну, если она одна на всех детей, то, наверное, самая заметная и есть. Но мне кажется, что у гуляющих детей есть на что полюбоваться и кроме подошв.

      “Завалит в объятьях”. Неожиданно по отношению к снегу и дороге. И я не могу для себя решить, хорошо это или плохо. Но картинка рисуется эротическая.

      “Ноги автобусов” – интересный образ. Правда, кряхтящие ноги – это что-то гоголевское.

      “Играться”. Мои тараканы считают, что это разговорное, и правильно должно быть “играть”. Потому что лирический герой не персонаж-характер, которого надо лепить в том числе и “неправильными” словечками, и тема таких словечек не требует.

      “Календарь повешенный не стоит на месте”. Ну да, он не может стоять, поскольку висит. Я понимаю, о чём речь, но верёвка, о которой не говорят в доме повешенного, путает мысли. К тому же “месте” – “вместе” – плохая рифма, особенно для финала.

      “Таит”. То есть, что-то прячет, а это явно поперёк замысла. Иней на ресницах тает.

      “Градус свой повышает”. У моих тараканов тут же нарисовался ряд: пиво – сухач – креплёное – водка – спирт. Да, закон пьянки: градус не понижать.

      Игорь Панасенко оценку не ставил(а).
      • Игорь, спасибо что заметили грамматические ошибки, исправлю их. Насчёт фраз “градус свой повышает” и “завалит в объятьях” смысл вы почувствовали правильно, только во второй фразе не эротический подтекст а скорее радость от долгожданной встречи, но может стоит как-то уточнить. А вообще хотела поиграть с двойными смыслами, пока вышло так. Месте и вместе рифма действительно слишком простая, буду думать как усложнить последнюю строчку.

        Bezel оценку не ставил(а).

Добавить комментарий

Войти с помощью: