Музыка прольётся в душу
И проникнет в небеса.
Помолчи, мне это нужно.
Чтоб забыться навсегда…
Слышу, сердце бьётся тихо,
Забываю, просто слышу…
Чувствую, как беспрерывно
Бьёт дождём по алой крыше…
Музыка небес всё льётся,
Сбросив в мир свою любовь.
Чтобы тот, кто расстаётся,
Встретить мог второго вновь…
Принято. Оценка эксперта: 16 баллов.
Давайте мы вам понемножку начнём помогать расти…
«прольётся в душу» / «мне это нужно» — очень хорошо!
«любовь» / «вновь» (кровь, морковь) — лучше избегать избитостей
«бьётся тихо» / «беспрерывно» — не очень.. уже даже не на грани фола, а за ним… с той стороны, где «минус»
«Бьёт дождём по алой крыше» — почему по алой??
«бьётся»… «бьёт»… — в одной строфе следует избегать повторов слов… а лучше и вообще в стихотворении… ну, если, конечно, это не продуманный ход для создания определённой мелодики стиха…
Спасибо, я постараюсь исправить эти недочёты) Почему по алой? Если честно, я сама не знаю. Просто когда я пишу стихи, вся эта картина появляется в моём воображении, а там она именно алая.
«Небеса» — «навсегда» — лучше поискать более хорошую рифму.
С музыкой нестыковочка, на мой взгляд. Смотрите, в начале стихотворения:
«Музыка прольётся в душу
И проникнет в небеса.»
Далее в третьей строфе:
«Музыка небес всё льётся».
То есть получается музыка небес проникает в небеса?
А вот эти строчки очень понравились:
«Слышу, сердце бьётся тихо,
Забываю, просто слышу…»
Хочется отметить, что вы, Катя, для своего возраста очень хорошо пишите.
Я была приятно удивлена, если не сказать больше. Радуйте нас и дальше!
Тоже сразу бросилось в глаза небеса-навсегда. Очень уж неуклюже. Тем более что небеса здесь совершенно лишние. Ну прольется музыка в душу. А небеса при чем?