За окном — прохлада и простор.
У окна — душевное смятенье.
Дай мне, Боже, силы и терпенья:
Пережить семейный наш раздор.
Постою спокойно у окна,
Полюбуюсь осенью шуршащей.
Успокою душу, пусть она
Болью не тревожится щемящей.
Вспомню все забытые слова,
Что тебе давно не говорила:
Милый, половиночка моя
И глагол ЛЮБЛЮ, а не ЛЮБИЛА.
Принято. Оценка эксперта: 24 балла.
Всего лишь смущает употребление слова окно — три раза повтором в 12 строчках.
Дело не в количестве. Если уж цепляться за окно, то:
> У окна — душевное смятенье.
> Постою спокойно у окна,
Так спокойно или всё же смятенье?
На последней строке споткнулся. Подумал — какого рожна там «глагол»? Потом сообразил, но ощущение какой-то неправильности осталось. Разве что эпиграф из Высоцкого поставить в качестве подпорки: «Люблю тебя сейчас». Но лучше как-то по-другому сказать.
Очень красивое стихотворение! Такое мелодичное! Правда, я бы из первой строчки второй строфы тоже убрала бы «окно».
Окончание совершенно неудачно Вспомню глагол люблю, а не любила. То- есть ни того ни другого уже нет, выберу еще — что вспоминать, а что нет. Да и речь идет не о чувстве а о бездушном и безликом ГЛАГОЛЕ. Ну и если взять иную смысловую линию: ВСПОМИНАЮ слова милый, половиночка, потому что давно давно их произносила, уж и забыла какие они. Но тогда при чем тут «любила»?
Написано: » Милый , половиночка моя и глагол Люблю, а не Любила..» Получается милый и глагол .. А не лучше : » Милый, половиночка моя! Как давно : «Люблю «,- не говорила. Это слово-глагол -напоминает урок русского языка, а не отношения в семье. Хотя, если строить отношения на глаголах, то ничего удивительного нет- что нет любви и понимания.
поставила 25, в основном 3а второе четверостишие, так по Есененски получилось. но третье со словом -глагол-испортило всю картину
Спасибо большое за критику. Замечания учла, переделала.