А ты думаешь, это легко?
Ну, попробуй! Поди! Напиши!
Так, чтоб загорелось нутро,
Развязались тесёмки души.
Так, чтоб ёкнуло в такт
И поймало незримый ритм.
Получая простое «Чудак!»,
Вместо жаркого «тише гори!»
Задыхаясь, сгорая вновь.
Закрывая образом дверь.
Ожидая свою любовь,
Что поймёт и откроет.
ВЕРЬ!
Принято. Оценка эксперта: 14 баллов.
14 баллов — чисто за строчку «развязались тесёмки души».
После строки «И поймало незримый ритм» — смысл стихотворения растворился.
Ритм хромает.
Но «тесёмки», ей-богу, очень понравились! Даже как-будто и не ваша строка. Стырили у кого, небось? =)
)))
Ага) Стырил. Не у Вас ли? Перечитайте своё, на всякий ( а то вдруг). Да, стих простенький ( ритм так и задуман, кстати 🙂 ). Сейчас он мне нравится именно в таком состоянии. И очень-очень жаль что нынче принято построчно воспринимать поэзию, а не всё целиком 🙂
Сурово, Мавыши, сурово… я с тобой несогласен… стихо есть, с ним надо просто немного поработать…
А ты думаешь, это легко?
Ну, давай-ка… садись… напиши!
Так, чтоб вспыхнуло светом нутро, (Чтоб огнём обожгло, вдруг, нутро… Чтоб огнём обожгло всё нутро…)
Развязались тесёмки души. — согласен… шикарная строчка! жирок!
Так, чтоб ёкнуло в такт
И поймало незримый ритм.
Получая простое «Чудак!»,
Вместо жаркого «тише гори!» — строфа ни к чёрту! лучше вообще убрать и написать новую
Задыхаясь, сгорая вновь.
Закрывая образом дверь.
Ожидая свою любовь,
Что поймёт и откроет.
ВЕРЬ! — да тоже… какая-то мутная строфа…
Не-не-не, Мавыши… беру свои слова обратно… стиха нет… есть сносная первая строфа с одной шикарной строчкой… Хотел поначалу поставить 18-19, при разборе понял, что многовато…)
ну прям… *опа есть, а слова нет ))) н-да, БЯДА