То ли мира задворки, то ль это реальность иная:
Тихий, маленький город был днём так знаком и понятен;
Здесь неспешно, размеренно жизнь протекала земная,
В стороне от космических дыр, исторических пятен.
Ночь чернила густые прольёт на убогость окраин;
Борщевик, немо корчась, протягивал хищные руки;
Тощий пёс, у которого спился и умер хозяин,
Воем жалобил небо, а небо зевало от скуки.
Красным светом тревожно мерцали огни пилорамы,
Циркулярка терзала живое древесное тело
И визжала в восторге, гордясь сотворённою драмой,
А бревно, содрогаясь от боли, печально звенело.
Ночь на землю таращилась глазом больного циклопа —
День бесследно проглочен его ненасытной утробой.
Старый сторож, изрядно хлебнувший отнюдь не сиропа,
Крепко спал, возле печки повесив линялую робу.
Ой, как хорошо. Печально, но просто замечательно. Слов нет. Вы растете и растете, Ирина. Вот это вот — НАСТОЯЩЕЕ. И не просто настоящее а очень серьезного уровня. Чуть не задохнулся, пока читал.
Ябы постарался только пидумать другое слово вместо «извиваясь». Бревно извиваться просто никак не может. Трепыхаясь? Несерьезно.Напрягаясь? Не знаю. Вы видели как циркулярка работает? Пойдите, еще раз посмотрите.посмотрите. Найдете то
слово, что нужно.
Ну и растворился — джинсы не рифма. Скисли вы на последнем шаге, перегорели на последней строке. Отдохните и переделайте. Стихотворение того стоит.
Сергей, спасибо! Я написанное прочувствовала всей душой.
Насчёт бревна — может, содрогаясь?
А последняя строфа:
Ночь на землю таращится глазом больного циклопа.
День бесследно растаял в крутом перваче высшей пробы.
Старый сторож, изрядно хлебнувший отнюдь не сиропа,
Крепко спит, возле печки повесив линялую робу.
Во. Именно содрогаясь. Именно. Я ж говорил — найдете. Самое точное, что можно придумать. Старая лесопилка, дисковые пилы разболтанные слегка. Бр-р-р. Прям вижу.
А про первач не понравилось. Если связывать со сторожем, так уже ясно, чего он хлебнул и тогда не сиропа стаановится лишним.И все равно — за волосы притянуто. Роба — много лучше джинсов
в крутом перваче высшей пробы. Осталось додумать всего лишь вот этот кусманчик
И еще, не согласен с Игорем по первой правке. Категорически. Ночь прольет Именно Прольет Потому что день (не каждый, а этот, конкретный для ЛГ по каким то причинам) протекал, за ним вечер пришел — и все начало меняться. А уж потом ночь придет и прольет — и тогда, только тогда все окончательно изменится. И може быть насовсем, может именно эта ночь что-то решит в завтрашнем дне,или даст надежду или окончательно отберет. А что лила? кому лила?
Вторая правка да — улучшила. Потому что хоть прошедшее время и было допустимо, но приходилось останавливаться в чтении и этот допуск обосновывать — такие остановки не есть хорошо.
А «прольет» возвращайте на место немедленно — в этой строке все последующее очарование.
У Игоря немного фантазии не хватило, он не математик. У вас лакуна в повествовани, вечер остался за кадром, но когда «прольет» он незримо присутствует.
Думаю. Самой не нравится этот кусочек — спешно придумала.
Как Вам такой вариант:
Ночь на землю таращится глазом больного циклопа —
День бесследно растаял в его ненасытной утробе.
На «хорошо». Оставьте, но попробуйте со временем на «отл» пересдать. Спокойной ночи.
А вы знаете, покатал во рту. Даже на хор. с плюсом». Пока ничего не переделывайте больше. Пусть повисит, потом полежит. А то испортите.Знаете, как художник последними мазочками портит картину. Поправьте и больше ни словечка не трогайте.
Сергей, спасибо за помощь! Что бы я без Вас делала?!? Исправлю на «День проглочен его ненасытной утробой».
> И визжит от восторга, гордясь сотворённою драмой,
> А бревно, извиваясь от боли, печально звенело.
Прошедшее время не к месту. Бревну больно здесь и сейчас.
> Ночь чернила густые прольёт на убогость окраин;
Зачем здесь будущее время, если ночь уже наступила (судя по прошедшему времени первой строфы)? Хотя это я уже придираюсь, поначалу проглотил.
Игорь, спасибо! Исправила все глаголы на прошедшее время.
На мой взгляд — настоящее время было очень к месту. Вот она, ночь, уже льющая свои чернила, я её здесь и сейчас наблюдаю. И борщевик, и циркулярку, разделывающую бревно, и пса, воющего вот в этот самый момент, и сторожа с его робой.
В прошедшем времени есть какое-то отстранение от описываемого. Дистанция, которой нет в настоящем.
Тогда придется всю третью строфу переписывать — из-за звенело — в остальных-то легко обратно на настоящее время заменить, как было. Не знаю, что делать.
Не согласен. Получается банальное пейзажное перечисление и всместо сюжетно смыслового произведения мы получаем очередную сельскую фотографию.
Значит, меня сюжет не впечатлил.
Обидно…
А вообще вы, кажется, спутали все времена.времена. Прольет — это будущее. Лила — ПРОШЕДШЕЕ. Настоящее это ночтчь типпа ЛЕТ И ЛЬЕТ чернила
Мне как раз возжелалось, чтобы со второй строфы было сплошь настоящее время (ну, кроме обстоятельств aka «хозяин спился и помер»). Вот именно фотографичность меня торкнула.
P.S. Раз мы взялись спорить, значит, стихотворение и впрямь замечательное.
Не совсем. Драмасотворена, бревно мертво. А звенело оно парой минут раньше
Понравилось, Ирина!
Александр, большое спасибо! Радуюсь…
Что-то во второй строфе не то с временами сейчас, Ирина, по-моему. В соседствующих строчках — прошедшее и будущее время.
Ирина, я словно сама там побывала, на окраине… Вы замечательно передаёте ощущения, больно…
И ещё, лучшее враг хорошего… бревно может извиваться и пнуть, если нужно) я сама видела на старой пилораме)
Инна, спасибо!
Я позавчера ездила в гости к сестре, а у неё с мужем гостиница на окраине города. Днем туристы (коих немало в нашем городе К*) любуются белокаменными храмами, а вечером и ночью — любуются борщевиком под визг пилорам. А вообще, это стихотворение — о многом.
Понравилось. Песенно очень звучит, прямо хочется, чтобы еще и мелодия была.
Настя, спасибо!