Из осени в осень иду по дороге,
Что жизнью зовётся, уже много лет.
Чем дальше иду, тем мгновенья дороже…
О прожитых днях сожаления нет.
Ведь в дочки глазах вижу я отраженье
Своих двадцати с малым хвостиком лет,
Где я, молодая, бросаю осенний
Из листьев кленовых по ветру букет.
Летят эти листья сквозь вёсны и зимы,
Сквозь летний полуденный зной;
Летят незаметно, волшебно, незримо,
Как эльфов, кружащихся в воздухе, рой.
А я всё шагаю из осени в осень,
Машу своим зимам с пригорка рукой,
И шлю поцелуи воздушные вёснам,
И летние дни провожаю с тоской.
Красавица-Осень! Лишь только с тобою
Душа замирает, томится, грустит,
А сердце храбрится : студёной порою
Ликует, любуется жизнью, горит!
Что смутило сразу:
«Ведь в дочки глазах » — некрасивая инверсия, коряво звучит.
В третьей строфе вдруг сбился ритм — коротенькая вторая строка, нигде больше не повторяющаяся.
Еще, на мой вкус, эта самая третья строфа вообще лишняя. Ну летит этот букет и летит, ради чего Вы его целой строфой описали? Вот если б дальше, в своей осени ЛГ его, допустим, поймала снова — тогда еще ладно, а так он тут оказался совершенно не к месту. Да и эльфы откуда-то не отсюда.
А в целом у меня лично неплохое впечатление.
Спасибо большое за комментарий. Когда я гуляю с дочкой в осеннем парке и наблюдаю, как она валяется в листьях, собирает букеты из листьев, всегда вспоминаю себя молодую. Собственно, так и возник этот стих. Поработаю ещё над ним. С короткой строчкой намудрила. А третья строфа — это переход от молодости в настоящее. Эльфы просто для красоты и загадочности нашего мира, для души( так представила плавно кружащиеся листья)
вторая строфа — лишнее «ведь», убирайте и используйте освободившийся слог для исключения вариации, идут эмоции, опыт, как есть, пояснения ни к чему… «двадцати с малым хвостиком лет», «с малым хвостиком» выглядит как ритмическая затычка, да и не смотрится… Стихи во времени, и отражение возраста, уместнее не где, а когда… «бросаю» не очень, лучше «пускаю»… «из листьев кленовых по ветру букет» — не очень, инверсия подогнана под заведомо слабую рифму, не оправдано.
Ритмика в третьем четверостишие нарушена. Много «а» и «и», рифм, особенно в конце, хочется более смачных, тем более тобою — порою не рифма. Красавица-осень тоже затёрто.
С уважением,
Анна
ну, это, конечно, только моё мнение, я извиняюсь за конкретику… ваше право, менять что-либо, или не менять, я ведь субъективна и могу ошибаться….
Анна, спасибо большое Вам! Обязательно воспользуюсь Вашими советами при переделке стихотворения. Спонтанно стих написала после прогулки с дочкой, а теперь и сама вижу, что коряво.
Кстати, про «с малым хвостиком» я тоже согласна.
Да-да, исправлю.
Вторая строфа — корявая..Ведь в дочке, или в ее глазах, в чем-то одном..и двадцать с хвостиком — ужасное словосочетание..
Может, пусть лучше ей девочка будто она — ЛГ , померещиться с хвостиком, которая осталась в прошлом…
Светлана, спасибо за подсказки, буду думать.
Из осени в осень иду по дороге,
Что жизнью зовётся, уже много лет.
Чем дальше иду, тем мгновенья дороже…
О прожитых днях сожаления нет.
Я в доченьке вижу своё отраженье.
(Когда-то и мне было столько же лет!
И я, молодая, пускала осенний
Из листьев кленовых по ветру букет.)
Летят эти листья сквозь вёсны и зимы,
Как годы мои, не каснёшся рукой;
Летят незаметно, волшебно, незримо…
(Похожи на эльфов кружащихся рой)
А я всё шагаю из осени в осень,
Машу своим зимам с пригорка рукой,
То шлю поцелуи воздушные вёснам,
То летние дни провожаю с тоской.
Лишь осенью мне почему-то тоскливо,
Душа замирает, томится, грустит,
А сердце храбрится, оно не застыло —
Ликует, любуется жизнью, горит!
это уже лучше )
повторение вёсны и вёснам — лучше избегать
«И я, молодая, пускала осенний
Из листьев кленовых по ветру букет.)» — букет кленовых листьев (вряд ли вы говорите букет из цветов, или из роз, вы говорите — букет роз), либо «букет, составленный из листьев…
пускала по ветру охапку осенних
кленовых листов, не желая взрослеть )))
это просто пример )
ошибка «коснёшься»…
в предпоследней строке «оно не застыло» можно заменить на что-либо более точное и скрасить рифму грустит-горит…
Спасибо! А у меня и зимы, зимам ещё повторяются. Я подумала, что пусть! За плечами столько вёсен и зим…. Потом подумаю над этим. Пока вот такой вариант ( с Вашей помощью)
Из осени в осень иду по дороге,
Что жизнью зовётся, уже много лет.
Чем дальше иду, тем мгновенья дороже…
О прожитых днях сожаления нет.
Я в доченьке вижу своё отраженье.
(Когда-то и мне было столько же лет,
Как ей! Я бросала охапку осенних
Кленовых листов, не желая взрослеть.)
Летят эти листья сквозь вёсны и зимы,
Как годы мои, не коснёшся рукой;
Летят незаметно, волшебно, незримо…
(Похожи на эльфов кружащихся рой)
А я всё шагаю из осени в осень,
Машу своим зимам с пригорка рукой,
То шлю поцелуи воздушные вёснам,
То летние дни провожаю с тоской.
Лишь осенью мне почему-то тоскливо.
Душа, замирая, стремится в полёт,
А сердце храбрится, стучит шаловливо,
Ликует, любуется жизнью, поёт.
Как ей! Я бросала охапку осенних — «как ей» — не нужное дополнение…
лучше «я так же бросала охапку осенних»…
«Летят незаметно, волшебно, незримо…
(Похожи на эльфов кружащихся рой)» — вторая строка может быть и получше, попробуйте другие обороты, типа «напомнив мне» или что-то в этом роде…
тоскливо-шаловливо можно оставить, но лучше избегать, попробуйте какой-либо образ с существительным, подумайте…
Анна, спасибо за помощь, буду дорабатывать.
Из осени в осень иду по дороге,
Зовущейся жизнью уже много лет.
Чем дальше иду, тем мгновенья — дороже…
О прожитых днях сожаления нет.
Я в доченьке вижу своё отраженье.
Когда-то и мне было столько же лет.
И также охапки из листьев осенних
Бросала я в небо. Спешила взрослеть.
С первыми двумя строфами поработал, отредактировав.
Летят эти листья сквозь вёсны и зимы,
Как годы мои, не коснуться рукой;
Летят незаметно, волшебно, незримо…
(Похожи на эльфов кружащихся рой) – сами замените эту строчку
А я всё шагаю из осени в осень,
Машу своим зимам с пригорка рукой, — опять «рукой»? в предыдущей строфе уже было… может, ногой? …шутю:) …изменяйте
То шлю поцелуи воздушные вёснам, — вёсны тоже уже были, хватит… работайте со строчкой
То летние дни провожаю с тоской.
Лишь осенью мне почему-то тоскливо. – вы же летние дни с тоской провожаете… почему тогда «лишь осенью»?
Душа, замирая, стремится в полёт,
А сердце храбрится, стучит шаловливо,
Ликует, любуется жизнью, поёт.
Но, честно говоря, оставшиеся три строфы я бы на вашем месте написал заново, эти – не ваш уровень, слишком просто, избито и банально. Их легче написать заново, чем пробовать переделать. Потому что, учтёте замечания, поправите – вылезут новые косяки и нестыковки. А если и не вылезут, то строфы всё равно получаются ниже среднего.
Ну, вот, как-то так, Галина:)
А началось всё с того, что хотел предложить вам его озвучить, но сначала с Милой решили его подготовить к озвучке, подредактировать… потом оказалось, что его надо не подредактировать, а довольно серьёзно редактировать… ну, а потом, вот… то, что написал выше.
Решил просто кинуть вам это комментарием под стихотворением.
Мила сейчас, кстати, строчит свой…:)
Я, наверное, поспешила и вчера опубликовала у себя на странице в контакте ещё одну версию.
Из осени в осень иду по дороге,
Что жизнью зовётся, уже много лет.
Чем дальше иду, тем мгновенья дороже…
О прожитых днях сожаления нет.
Я в доченьке вижу своё отраженье.
(Когда-то и мне было столько же лет!)
Я так же бросала охапку осенних
Кленовых листов, не желая взрослеть.
Летят эти листья сквозь вёсны и зимы,
Ложатся мне под ноги ярким ковром;
Летят незаметно, волшебно, незримо,
Напомнив о времени том золотом.
А я всё шагаю из осени в осень,
Машу своим зимам с пригорка рукой,
То шлю поцелуи воздушные вёснам,
То летние дни провожаю с тоской.
Когда дунет ветер, с деревьев срывая
Последние листья, нахлынет печаль…
Морщинки не стану скрывать под вуалью,
Смотря в неизвестную синюю даль.
Все мысли мои собираются в стаи,
Душа, замирая, стремится в полёт.
А сердце храбрится (оно не летает),
Стучит шаловливо, а значит — живёт!