Слабый росток тепличный – вечно ищу опору.
Это же так по-женски – нежно прильнуть, обвить…
Где-то в небесных высях старые девы-мойры
Тянут тысячелетия жизни и смерти нить.
Тоненькой нитью-стеблем переплестись – навеки! –
С нитью-судьбой другою. Корни в земле сплетя,
Вместе тянуться к свету, новые дать побеги,
Листья вдвоём подставить свежей струе дождя.
Прочно его опутать мягким, дурманным хмелем –
Пить несказанно сладко счастье из пенных чаш!
Да чтоб бездонна бочка и не пришло похмелье –
Время, когда в болезни чашки воды не дашь.
Тонким вьюнком обвиться – нежным, непостоянным.
Так неприлично юной быть для него всегда,
Чтобы не только верить – знать, что опорой станет,
Крепким плечом надёжным, если придёт беда.
Трудно найти опору – быстро уходят силы.
Слабый росток надежды чахнет в плену теней.
…Мойр (понимая: глупость!) слёзно вчера просила:
Нитку судьбы короче… Только бы попрочней.
Не зажгло. Мне кажется — длинновато для того, что вы, собственно, сумели сказать.
Мойр из небесной выси слёзно вчера просила: — двойственно. Больше тяготеет к смыслу «из небесной выси (Я) просила мойр.
Прочно его опутать мягким, дурманным хмелем –
и
Тонким вьюнком обвиться – нежным, непостоянным.
Даже для меня дилетанта это отчетливо разные растения с совершенно разными характерами. А вы вся в цветах.
Ну, допустим, в цветах-то не я, а лирическая героиня. Она мысленно прокручивает разные сценарии, то бишь мечтает. А в мечтах может и хмелем дурманным быть, и нежным вьюнком — тем растением, которое нуждается в опоре.
Мойр из небесной выси исправлю.
Я имею в виду именно вас: вы ж в цветах разбираетесь в отличие от меня почти как профи
Я как вьюнок смешная вечно непостоянно
До неприличья вьюсь , — это если ЛГ сравнивает себя с вьюнком ..но вы не с вьюнка начинаете ..а с ростка тепличного .Росток тепличный , это еще полузародыш …И не совсем понятно , как сравнительно с этим вечно ищу опору .
Тоненькой нитью стеблем переплестись ..но ведь росток — это полузародыш ..Мечта , значит ..а раз мечта не сбудется , то и нитка не нужна ..Мне кажется нужно вам прочней вжиться в этот образ ..Понять , то можно , что вы хотели нам поведать ..Но , почему то следующая строфа путает предыдущую ..Какого то откровенного единства что ли нет ..А , может правда для начала бы его укоротить немного .
Тепличный — вовсе не обязательно в прямом значении. Здесь, конечно же, имеется в виду нежный, не приспособленный к трудностям. Росток — это уже не полузародыш. Слово-то какое подобрали. А насчет логики — я как раз во всем, в том числе и в стихах, чересчур, по-мужски, логична, вот беда.
Полузародыш — и правду смешно получилось ..Я хотела всего лишь написать , что росток это еще не полноценный цветок ..А , рассуждение ЛГ — вполне уже зрелые , А может , ей ЛГ и вправду стать чуть мягче не опутывать дурманным хмелем, да еще к тому же срифмованным с похмельем ..И тогда сразу с цветочка мягонького такого начать ..Женщины все таки льстивы , сначала ..а дурман и т . п. — сторона скрытая .
Извините, что вмешиваюсь, на мой взгляд, очень у Вас (Ира) всё по-женски в стихах. Никакой тут «мужской логики» нет. Возможно, Вам хотелось бы именно так думать, например, чтобы оправдать что-то.. Но мне как наблюдателю стороннему, кажется, что не подписывай Вы стихи, я бы легко определила: мужчина это писал иди женщина.
Да я и не утверждала, Елена, что стихи у меня мужские. Я о логике. Просто я очень люблю все логичное — и в стихах в том числе. И слава богу, что по моим стихам сразу можно понять, что писала женщина! А оправдать что-то — не знаю, не думала об этом. Мне за свои стихи не стыдно, оправдываться не хочется.
Понравилось начало стиха, а также развернутая метафора : переплетение судеб людей, как стебли растения, сравнение ЛГ с чахнущим ростком надежды ( конец стиха). Один катрен можно было бы убрать: смысл не пострадает, я думаю. Что касаеться вьюнка, думаю, вьюнок тоже появляется из земли в виде ростка изначально.
Тамила, спасибо.
Стихотворение в самом деле очень женское — потому как о женском… А меня именно поэтому тронуло!…