В неба синеньком шарике
облака-бегемотики,
солнце, похожее на апельсин.
Всё это в душе нашарил я
и вся эта тягомотина
проступает сквозь капель синь.
На серой шинели поля
стог сена, похожий на хлястик
и пуговицы-цветочки.
Постояли в вазе напольной
и плывут по канаве сточной –
нелепое горькое счастье!
На осени лице чахоточном
листья-абреки.
Дождик сползает из облака вниз.
Увидеть еще бы что-то там
со смолистой табуретки
вешая старые шторы на новый карниз.
У горизонта линии
взбодрившиеся кочегарки.
В их смрадном дыму таится зима.
И ночь черней гуталина,
будильник над ухом гаркнет:
– Довольно со снов недоимки взимать!
26.09.2015 г.
(5 проголосовавших, средний балл: 25,40 из 50)
Загрузка...
И завтра ЖРАТЬ будет нечего предлагаю для усиления эффекта 🙂
Хотел так сделать, но потом подумал – это же она говорит! Пусть будет помягче.
Первое шестистрочие просто великолепно. А все остальное значительно ниже уровнем, но главное – к этому шестистрочию ровно никакого отношения не имеет. Кстати, почему Волга? Ну была б хотя бы Черьма для аллитерации , что ли.Или Чир. От Чира до Нила?
Тут вот в чем дело – после “апельсин -капель синь” подумал – а будет ли понятно читателю, что за синие капли? И начал рассусоливать… Все эти Волги – Чиры – Нилы надо убирать к чертям собачьим, это всё какие-то невнятные объяснения. Размышления про кредиты и нечего есть, пожалуй, тут тоже неуместны – сразу вот так, как обухом по голове – огорошивает…
Ну так убирайте. И никому ничего не надо объяснять. Поймет читатель – вам плюс. Никто не поймет – брак. А разъяснения погоды не делают
Ага, только это дело не простое. Посмотрю, что можно сделать.
А вас кто-то торопит? Стихи вообще просты лишь поначалу, когда пишутся первые спонтанные ученические экспромты а-ля-прима.
Да, слава богу, никто!)))
“В неба синюшном шарике” – или я чего не допонимаю или нет грамматического согласования (возможно, знаков препинания).
(Чернильных капель, я имел в виду) – для чего это уточнение? Что оно подчёркивает?
“бывает – иногда пишу чернилами” – это, конечно, для красивого словца написано.
И… слишком часто в стихотворении о чернилах… Ну, чернилами пишет ЛГ, ну и что?
Про кашу не поняла. Тоесть понятно, что люди рассыпаны. Но это ж все люди. А про кредит ЛГ говорит его благоверная. И.., логически получается из контекста, что это ЛГ и его благоверная (думаю так, раз ведут совместное хозяйство) рассыпаны гречневой кашей…. Бр-р-р…
Начало – как детский стишок. Конец – “про нашу тяжёлую житуху.”
“В неба синюшном шарике” – т. е. в синюшном шарике неба. Небо – шарик синюшного цвета. Никаких неувязок я здесь не вижу. Читайте, Елена, мои комментарии другим – в частности, Сергею – за чернила и прочее, что дальше написано. Не хочется повторяться по десять раз.
Читала не один раз. Ну и что? Нет “синюшного” цвета. 🙂 Надеюсь это Вы хоть понимаете? Цитирую: “Небо – шарик синюшного цвета. Никаких неувязок я здесь не вижу. Читайте…”
Получается, что каждый говорит о своём. Любуясь сам собой, таким гениальным. Не слышит и слушать не хочет чего другие говорят. Исчезает смысл обсуждения напрочь. Да и смысл самой идеи сайта. 🙂
А на критические замечания: “Сам дурак” или “Уйду я от вас, злые вы…” или “Читайте меня (любимого) внимательнее…” Ну где-то так…
Замечание не по адресу – специально для тех, кто на бронепоезде: 1. “Покровы синюшного цвета” – это я придумал? 2. Про гениальность и самолюбование – не понял. Очевидно, Вы не туда написали 3. Про чернила и дальнейший текст написал Сергею, Вам написал бы тоже самое. Оно мне/вам надо? 4. За идею сайта и “зачем он тогда нужен” меня агитировать не надо – колхоз дело добровольное. 5. Прочее соответственно. 🙂
ДЛЯ ИСТОРИИ
17:20. Вторник, Сентябрь, 22, 2015 Опубликовано 22.09.2015 автором Evlampiy Chugada
“В неба синюшном шарике
облака-бегемотики,
и солнце, похожее на апельсин”.
Это всё я в душе нашарил,
и вся эта тягомотина
проступает сквозь капель синь.
(Чернильных капель, я имел в виду),
бывает – иногда пишу чернилами.
Так строчки надежнее, что ли, ведут,
от Волги до самого Нила.
И мы этих верных строк посреди
рассыпаны кашей гречневой!
…А ты говоришь, что не плачен кредит,
и завтра есть будет нечего…
22.09.2015 г.
Принято. Оценка эксперта: 24 балла.
Вау! Небо и земля. Тридцатник даю на новую редакцию.
А где ж тридцатник?)))
Не исправляется это, к сожалению. Только на словах и могу.
И всё очарование первой строфы улетело с заменой “синюшного” “синеньким”. Изменение ритма в начале третьей строфы на мой взгляд не удачное. И “лИстья – со смОлистой” мне почему-то прочитывается, а хочется – со смолИстой. В последней строфе “дым линий” мне режется.
Вас очаровало слово “синюшный”? Гм… вынужден был его убрать по эстетическим соображениям – звучит медицинско-цинично, что не применяется к небу, и выглядит будто для красного словца – КАК выглядит синюшный шарик – я не смог представить…
Дым не линий – кочегарок! “У горизонта линии” не линии у горизонта, а горизонта линия, в родительном падеже – горизонта линии…
Evlampiy, это проверочный комментарий на Ваш комментарий. Зайдите, пожалуйста, к себе на почту и проверьте, получили ли Вы уведомление об этом комментарии.
О результатах отпишитесь, пожалуйста, здесь: https://duelit.ru/2016/06/domashnee-zadanie/
Вижу Ваш проверочный комментарий через почту.
Да очень просто. Как твердый шанкр в советской медицинской энциклопедии в трех томах. Только увеличить ввоображении до нужных размеров.
Стихотворения не вижу, вижу упражнение.
Очень понравилось в нём вот это:
“Дождик сползает из облака вниз.
Увидеть еще бы что-то там
со смолистой табуретки
вешая старые шторы на новый карниз”.
“Смолистую” табуретку я бы заменила на какую-нибудь другую, а в остальном – это просто замечательные 4 строчки!