Умчалось лето, кончилась жара,
И солнце не печет, а нежно греет.
Созрели груши — не собрать за раз,
Пожухлая листва уже желтеет.
А ветер в небе гонит облака,
Сбивая в кучу серую перину.
Там солнце спит, со сна его рука
Бросает луч в осеннюю картину.
Сменило море изумрудный цвет
И стало вдруг таинственно глубоким,
Лаская нежно каменный браслет,
Поют седые волны о высоком.
И нет душевней для меня поры.
Чарует осень зрелой красотою,
И нам приносит щедрые дары —
Плоды любви меж солнцем и землёю.
А за селом бескрайнее жнивье
Слезами неба до корней омыто.
Лишь осень сердце трогает моё.
Лишь осенью душа моя открыта.
Принято. Оценка эксперта: 25 баллов
Есть отдельные интересные места, но очень много того, что совсем не звучит. Во-первых, рифмы давно-моё, облака-иногда уж совсем детские, ладно уж остальные, хотя и они слишком в лоб однородные. Ну и первая строка очень неудачная. Там и инверсия «из листьев платье сброшено», и не понятно, кем и зачем, и почему давно. Ведь дальше говорится об осени, и вроде она как раз наступила, раз о ней речь. Рядышком в третьей и четвёртой строке моё-моя, инверсия «душа лишь осенью открыта». Это только по поводу первой строфы замечания. Показалось, что написано под какую-то мелодию, и поэтому автору самому под музыку всё нравилось и он не стал вникать в суть того, что написалось. Возможно, я ошибаюсь, но у меня самого так случается, когда пишу в мелодию и в угоду созвучности забываю о логике и смысле.
«Давно» и «мое», «облака» и «иногда» — на мой взгляд, какие-то никакие рифмы, я даже пытался читать вслух, надеясь, что рифма заиграет на созвучиях — но нет, не заиграла. Видимо, там этих созвучий нет… «красотою — землёю» из той же оперы. А потому — ну как-то очень банально вышло, Мурат, хотя идея есть, и авторское восприятие времени года и особого состояния души, этому времени соответствующее, тоже. Ставлю 20. (См. выше).
О слабых рифмах здесь уже сказали, и, да, действительно, рифмуются строки с натяжкой. Особенных авторских находок в стихотворении не нашла. Но настроение «звучит». Вроде бы, если оценивать чисто техническую сторону, больше 20-и баллов и не поставишь. Однако поставить такую низкую оценку рука почему-то всё-таки не поднимается. Что-то в этом есть, значит 🙂
Согласен. Как всегда не ставлю оценки когда стихотворение намой взгляд, требует основательной доработки.Это не слабое стихотворене, а как бы полуфабрикат довольно таки сильного стихотворения.Уменя сестры гостят, и еще неделю я как бы не очень дееспособен в Дуэлите. Но потом дойдут руки и до Мурата
«Лаская нежно каменный браслет \Поют седые волны о высоком» — красиво и несколько даже необычно.
«Чарует осень зрелой красотою» — где-то я нечто подобное (по смыслу) читала.
«Слезами неба вся земля омыта» — почему, никак не понятно. И, кроме того, кажется, вроде как стилизация под Ю. Лермонтова. «Душа моя лишь осенью открыта» Это не дверь. всё-таки. 🙂
Так со времен Михаила Юрьевича сколько воды утекло — не мудрено, что и виделось, и читалось… сколько на Земле существует осень и сколько существуют люди? Надо полагать, еще не все сказано…
Если надо полагать — полагайте.
Да и буду полагать, уж Вашего разрешения мне не потребуется.
«И солнце не печет, а нежно греет.
Созрели груши.» — вспомнился сов. мультфильм про муммитрилей. Когда папа-муммитролль писал стихи, помните?
и строки из классика закончил своим: «…пора солить капусту…»
И к чему это?
К тому, что строка «И солнце не печет, а нежно греет (осенью)» — встречается не так уж и редко. В разных вариациях. 🙂
А вот груши — нечто новое.
Да пожалуйста, я Мурата новое стихотворение еще не комментировал, и не вижу никакой крамолы ни в грушах, ни в греющем солнце…
Текст заменён.
А это — для истории:
Осень
20:52. Воскресенье, Сентябрь, 25, 2016
Опубликовано 25.09.2016 автором Murat Shakhtamanov
Из листьев платье сброшено давно,
Слезами неба вся земля омыта.
Лишь осень сердце трогает моё.
Душа моя лишь осенью открыта.
А ветер в небе гонит облака,
Сбивая в кучу серую перину.
Там солнце спит, бросая иногда
Свой яркий луч в осеннюю картину
Сменило море изумрудный цвет
И стало вдруг таинственно глубоким
Лаская нежно каменный браслет
Поют седые волны о высоком
И нет душевней для меня поры.
Чарует осень зрелой красотою
И нам приносит щедрые дары –
Плоды любви меж солнцем и землёю.
Из листьев платье сброшено давно,
Слезами неба вся земля омыта.
Лишь осень сердце трогает моё.
Душа моя лишь осенью открыта.
Произведена новая замена. К сожалению, свою личную изначальную оценку уже не могу исправить. А вот оценка эксперта исправляется. Трансформация плодов в конкретные груши мне не очень понравилась, если честно. И в последней строке… Хочется чуть изменить одно слово (мне так больше нравилось бы, но настаивать не берусь). Лишь осенИ душа моя открыта. И дважды «лишь» в конце не украшает стих.
Володя, груши поставил потому,что «плоды» повторяются и в четвертой строфе,но если это не портит текст то,конечно, лучше оставить «плоды созрели» вместо «созрели груши». «Лишь» на мой взгляд ничего не портит, в стихах такой повтор как поэтический прием не редкость. Замена «осенью» на «осени» — по идее ,конечно, можно, но «осенью» — более емко,означает ,что душа открыта для восприятия всего, а не только»осени».
Хозяин-барин, Мурат. У меня груши сразу вызвали вопрос — а почему не сливы, к примеру, или вишни (в саду у дяди Вани)). А последние две строки тоже вызывают вопросы — во-первых, чем другие времена года провинились, ничем не трогая сердце поэта, во-вторых, чему открыта душа? Как-то обобщённо. Ладно дверь, открыта и открыта, забыли закрыть. А тут — Душа!
А почему бы и нет? Может быть, так любит человек осень, что именно в это время года душа его раскрывается в полной мере? Осень — время задумчивое, неторопливое, для многих поэтов самое плодотворное.
Душа, конечно, не дверь, но сказать о том, что «душа моя открыта» — вполне логично.
Доработанный вариант гораздо лучше изначального, на мой взгляд.
Да, но при этом лишь осень трогает сердце и раскрывает душу поэта. Не просто в полной мере, а лишь она, исключительно. Вот это немного напрягает.
Ну, это уж не нам решать, а самому поэту 🙂
Володя, мы пишем стихи, а не решаем арифметическую задачу. Вы знаете,что в поэзии есть понятие гиперболы, когда что то (в данном случае ощущение времени года) специально преувеличивается для того, чтобы показать её важность для ЛГ. Конечно, в каждом времени года есть свои прелести и ЛГ о них знает и их чувствует, но ему весна нравится больше,чем зима, а лето нравится больше,чем весна,но не намного, а осень нравится больше всех. Так что мне весь этот расклад выдавать в стихотворении или все таки сказать главное? Осень — это мое любимое время года, я родился осенью , вдохновение и душевная открытость в этот период для меня — это не выдумки.При всех технических недоработках и слабостях стихотворения Ирина, Евлампий и даже уважаемый мэтр ( который всегда спорит со мной и учит , что все дело в технике) уловили настроение, эмоциональную идентичность написанного тому времени года , о котором идет речь .
Мурат, мне тоже понравилось настроение стихотворения, особенно в последней редакции, однако не могу согласиться с тем, что категорическое утверждение: «Лишь осень сердце трогает моё. Лишь осенью душа моя открыта» является всего лишь гиперболой, смысл которой состоит в том, что «весна нравится больше,чем зима, а лето нравится больше,чем весна,но не намного, а осень нравится больше всех». Читается это так: ни весна, ни лето, ни зима не могут тронуть сердце ЛГ ни под каким соусом. Понимаешь, ты написал одно, а аргументы приводишь противоположные, объясняя то, что написал. Не зря Ирина пишет: это уж автору решать, а не нам. То есть она, возможно, как и я, поняла позицию ЛГ таким образом: да, он только осень и любит.
PS. Не обратил сначала внимание, а теперь ещё, прочтя вслух, наткнулся на некрасивую «сосну»: СО СНА его рука.
Не спьяну, а со сна Владимир Шелест,
Читая стих наткнулся на «сосну».
Она стояла тихо, не шевелясь,
Боясь попасть под критики волну.
И повод был — в весну слегка влюбленный,
Он зиму с летом тоже обожал,
Лишь осень невзлюбил определенно,
И груше вишни вкус предпочитал.
В плену арифметических историй
Он позабыл про истину одну:
О вкусах и пристрастиях не спорят,
Не надо под себя поэта гнуть. 🙂
Не надо из себя поэта гнуть! 🙂
Хороший вариант строки 🙂
только стилистически не грамотно 🙂
Спасибо,Ирина. Вы все правильно поняли.
Кстати, о грушах. Вишни и сливы — всё-таки больше летние плоды, вишня ещё в начале июля отошла, сливы к концу августа. А вот груши как раз тема осенняя, вон они сейчас стоят по всем дворам, сплошь все в спелых, румяных с бочков плодах — заглядение 🙂
да, я думал, какой пример вместо груш привести, ведь раз не о плодах идёт речь, можно было и грибы использовать, и многое другое))
Володя, а если написать как ты сказал » лишь осени» , то душа другим временам года не будет закрыта? 🙂 По поводу груш тоже Ирина сразу сообразила, что говорится не о вишне или сливе, а о грушах, потому что груши в основном и бывают осеннего и зимнего созревания, хотя я вам сказал, что можно оставить «плоды созрели», если повтор «плоды» не портит текст.
Да, Мурат, это я в тексте предложил сначала свой вариант, который мне показался благозвучней, «лишь осени», а потом в процессе разговора понял, что мне и логика концовки режется слегка.
Бывает, это кому что нравится. А по мне именно последние строки самые выразительные и душевные, классическое заключение стих-я, а до этого завязка,развитие,кульминация — все как положено.