Зиждется огонь в дали туманной.
Глаз усталый жадно ловит блик.
След не ровный. Мрак сегодня странный.
Слышится в душе истошный крик.
Не дойдет сегодня до рассвета
На земь тихо сложенный матрос.
Средь зимы он похоронен где-то
И помянут дымом папирос .
Перед смертью тихо молвил тот парнишка:
Не забудь же нас, попомни, брат,
Сколько сделал для свободы Влад и Мишка..
Сколько крови пролил наш солдат.
Не забудьте. Прячьте тихо стоны,
Что в душе родятся видя нас,
На фотографиях в уютном доме.
Крепко-крепко сдерживайте глас.
Слез врагов достойны мы, но ваши,
Что росят подушки матерей,
Душам павших сделают не краше
Память среди вольных дней.
Мы отдавали жизнь не ради скорби.
Знаю: больно вам в который раз.
А жизнь идет, но вас уже не сгорбит.
Вы только помните, не забывайте нас.
Принято. Оценка эксперта: 22 балла.
Ефремова Т.Ф. Толковый словарь русского языка.
зиждиться
несов.
Строиться; основываться.
Вам просто слово понравилось. с которого вы начали стихотворение?
Нет. Здесь всё на своих местах.
Что на местах? Переводим вашу фразу на русский
ОСНОВЫВАЕТСЯ огонь в дали туманной…
Вы считаете. так можно сказать.?
Слово «зиждется» употребляется, как правило, с предлогом «на» Зиждется на чем..
Кем «зиждется» ваш огонь? На чем он «зиждется»
Дальше «След не ровный» — а какой ?
Слышится в душе истошный крик… кем слышится? Ведь не душа кричит — в душе кто-то кричит. Кто? Так, извините, и хочется прочитать «Слышится в дУше».
И это только одна строфа.
Впрочем, если вы считаете что вы совершенны, извините.
Извиняю. Но в первый и последний раз. Мои стихи мне нравятся, а чужое мнение меня мало волнует, и никто не побудит меня выкинуть из них даже букву.
Ну с Богом тогда. Гении настолько редки, что я уже забыл как они выглядят. Не признал сразу ваше сиятельство. Уж не взыщите 🙂 А вы это. Прикажите — мы сей же час Пушкина сковырнем с памятника и ваш статуй у Церетелли закажем.
Не стоит. Себе поставьте — вам нужнее
А у ВОВ есть прадеды? — первый вопрос, который у меня возник. Прадедам (Кого? Чего?) ВОВ…
Согласование членов предложения — есть такая тема. 🙂
Ой, понимаю я, какая больная тема. Догадываюсь, что от души. Но исполнение оставляет желать…
Царапает:
> На земь тихо сложенный матрос.
Сложили, как конструктор. Жуть какая…
> Крепко-крепко сдерживайте глас.
«Глас» — из другого века. Да и повтор уже сказанного парой строк выше.
Строфу про слёзы не понял. Или это напутствие — мол, пусть враг рыдает горючими слезами от вашего мщения?
А вот это здорово:
> И помянут дымом папирос.
Ради этой строки стоило всё остальное написать. Не выкидывайте её. Когда-нибудь напишете сильное посвящение павшему в бою матросу.
Писать всё остальное ради одной строчки?) Вот это действительно жуть. Впрочем, я вас тоже извиняю)
«Зиждется огонь» — см. толковый словарь. 🙂
«Слышится В ДУШЕ истошный крик» — если в душЕ, то кто его услышал, а если в дУше, то оно, конечно, понятно…
«Не дойдет сегодня до рассвета
На земь тихо сложенный матрос» (возможно МАТРАС?) В противном случае, чего ж матросу по земле ходить? Должна быть какая-то логика, пояснения, что ли. А так получается, что матросы — это пехота. Я понимаю, если речь о каком-то конкретном событии (Перекоп и проч.) Но тут матрос этот из ниоткуда возник.
«Средь зимы он похоронен где-то
И помянут дымом папирос» — очень хорошо! Образ подобран точный и ёмкий.
Что касается стихотворения в целом, я бы поработала над размером — кое-где он «пляшет».
Вызывает вопросы данное четверостишие:
«Перед смертью тихо молвил тот парнишка:
Не забудь же нас, попомни, брат,
Сколько сделал для свободы Влад и Мишка..
Сколько крови пролил наш солдат.» — Пролил кровь солдат, но по тексту их вроде бы двое? Понятно, что «парнишка-Мишка» рифмуется хорошо, но кто такой Влад, я из стихотворения так и не уяснила.
И в последнем фрагменте — «Мы отдавали жизнь не ради скорби». Здесь совсем уже странно мне… Ради победы жизнь отдать, ради того, чтобы потомки жили в мире — это звучало бы логично, а вот ради скорби…
«Перед смертью тихо молвил тот парнишка:
Не забудь же нас, попомни, брат» — тут ритм сбит полностью. Мишка и Влад — особо умиляют. Они, вероятно, возникли, чтобы с братом срифмоваться. 🙂
«Же » — торчит как вилы из стога.
«На фотографиях в уютном доме. — это что законченное предложение? Как у Бендера: «Ибо!»
Крепко-крепко сдерживайте ГЛАС» — Сдерживайте глас не то получите в глаз! См. толковый словарь слово «глас» что означает.
«Слез врагов достойны мы, но ваши,
Что росят подушки матерей» — специально некие граждане «росят подушки матерей.» Театр абсурда!
Товарищ Гамлет, а у Вас определённо плохо с русским. Обратитесь к Вашей местной учительнице русского языка и литературы. И только сверив смысловое значение слов и грамматику, беритесь за патриотические темы.
А то, знаете ли, это можно расценить как неуважение к старшим (и к павшим героям тоже), когда их подвиг служит основой для подобных «творений».
А вы кто такая, чтобы указывать мне, когда мне писать стихи?)) Еще раз такое увижу, нарвётесь на откровенную грубость.
Немного завысил оценку для новичка. Над стихотворением ещё работать и работать. В дополнение к тому, что уже сказано выше, вот над чем стоило бы ещё подумать:
«Сколько сделал для свободы Влад и Мишка» — это не грамотно. Если Влад и Мишка два разных человека, то они сделалИ, а не сделал. Для какой свободы? Автор не даёт ответа.
«Прячьте тихо стоны, Что в душе родятся видя нас» — стоны с глазами? Запятая после «родятся».
«На фотографиях в уютном доме» — в этой строке явный сбой размера.
«Крепко-крепко сдерживайте глас» — эта строка для пародии только и годится.
«Слез врагов достойны мы, но ваши,
Что росят подушки матерей,
Душам павших сделают не краше
Память среди вольных дней» — смысл, если перевести на русский язык, таков: мы достойны слёз врагов, но ваши слёзы, что падают подушки (не на подушки!) матерей, не украсят память душам павших. По-моему, это совсем не то, что хотел бы сказать автор. И слово «росят» применено не к месту, грамотнее было бы «орошают», или что-то в этом роде. А «росят», в смысле «выпадают», или «падают» в связке со словом «подушки» выглядит на мой взгляд нелепо. Ну и опять в последней строке здесь сбой размера. Как и в последней строфе размер скачет. «А жизнь идет, но вас уже не сгорбит» — не особо понятна категоричность этого утверждения. Раньше горбила жизнь, а теперь решила отступиться.
Если и хвалить автора в качестве аванса, то за это:
«Средь зимы он похоронен где-то
И помянут дымом папирос».
Остальное — нужно переделать.
Когда рак на горе ламбаду станцует. Сразу же.
Средь зимы он похоронен где-то
И помянут дымом папирос .
( Все остальное в подручный материал для дальнейшей работы . Где наша история там работа со стихом дело очень трудоемкое , но ничего все здравые поэты никогда не будут считать свое стихотворение совершенным , пока не доведут до ума ..Не страшно, если вы к нему созреете лет так через ять ..)
Ох, эти гении. Они такие ранимые. Ну мы, читатели, люди стойкие, выдержим. Вот только слово «зиждется» означает «основывается на». На чем, собственно говоря, этот огонь в дали туманной основывается? А далее см. замечания других авторов.
Да, гении они такие. Тем более гамлеты. 🙂 Мать мая, тут (в Сети) что ни рожа или Гамлет (слава богу, не Шекспир — свят, свят..), или Достоевский, или (на худой конец) Пушкин. 🙂