Воскресение. Но, к сожалению,
Или, скорее, к счастью, не Христа —
Моё.
Мне восемнадцать. В это воскресенье:
Пора начать жизнь с чистого листа.
Из нотной ученической тетради
Будет тот листик. И скрипичный ключ.
Я буду жить теперь мелодий ради,
Тональностей минорных не боюсь.
И, распластав себя на нотном стане,
Я превращусь в один большой аккорд.
Надеюсь, музыкантик не устанет
Играть мелодию про жизнь. Понятно, что
Она польётся, бодро, непременно,
Но с ней нельзя категорически спешить.
И будет самой нежной, самой первой
Мелодия новородившейся души.
Принято. Оценка эксперта: 19 баллов.
Вот от чего, на мой взгляд, надо избавиться в первую очередь:
«…И, распластав себя на нотном стане…»
«…музыкантик…»
«…нельзя категорически спешить…»
Согласна с Олегом. Эти слова портят впечатление от стиха.
В который раз убеждаюсь вот в чем читая вас , у вас хорошая рука к прозе , но в стихах краткость — просто необходима ..Вы любите растягивать строку ( дай волю, была бы масса слов с продолжением . Рецепт один выбирать придется одно .