Когда опускается занавес

Уйти, уйти. Не оставаться
Статистом в этой вечной драме.
Нелепой гордостью паяца
Прикрыть все раны, как бинтами.

Сказать предателям: – Прощаю.
Пусть путь мой будет незаметен…
Не слышать за спиною лая
Цепных собак и глупых сплетен.

Иные ходят по больницам –
Но всё равно не красит время…
И безразличие ложится
Рукой холодной мне на темя.

 

Принято. Оценка эксперта: 25 баллов

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars6 Stars7 Stars8 Stars9 Stars10 Stars11 Stars12 Stars13 Stars14 Stars15 Stars16 Stars17 Stars18 Stars19 Stars20 Stars21 Stars22 Stars23 Stars24 Stars25 Stars26 Stars27 Stars28 Stars29 Stars30 Stars31 Stars32 Stars33 Stars34 Stars35 Stars36 Stars37 Stars38 Stars39 Stars40 Stars41 Stars42 Stars43 Stars44 Stars45 Stars46 Stars47 Stars48 Stars49 Stars50 Stars (2 проголосовавших, средний балл: 25,00 из 50)
Загрузка...

Когда опускается занавес: 24 комментария

  1. Хорошо. Есть несколько мест, над которыми можно было бы, на мой взгляд, поработать. “Все раны”, иные, ходящие по больницам, и “холодной мне на темя” (может, “холодною” лучше бы звучало?).

    Владимир Шелест поставил(а) оценку: 25
  2. По-моему третья строфа абсолютно лишняя. Первые две – совершенно законченное стихотворение. Но ощущение такое, что автору показалось, восемь строк – несолидно, и последние четыре добавлены лищшь для солидности. Они ни о чем.

    Иные ходят по больницам –
    Но всё равно не красит время…

    Ну и как соотнести занавес, сцену, и уход с больницами и временем? Речь то идет всего лишь о статисте, а не о примадонне жизни а-ля Пугачева. Тем более противоречие в самой фразе. “Время – лучший лекарь”. такова пословица. Так что или больницы или время. А если я пошел в больницу. стоит ли пенять на время, что оно не красит (не лечит)?

    А вот первые две строфы вполне уверены, логичны и самодостаточны

    Сергей Чинаров оценку не ставил(а).
    • Сергей, собственно, трагедия ЛГ как раз в том, что роль статиста его не устраивает. Иначе продолжал бы себе играть и был доволен. По задумке, именно предательство и сплетни привели к такому итогу. А теперь вот и старость близко. И других ролей, кроме шута, выходящего в паузах, пока актёры переодеваются, ему не светит. Есть, конечно, вариант, “омолодиться”, но фальшивая молодость настоящую не заменит, да и нет больше ни сил, ни желания бороться.

      Юлия Андрианова оценку не ставил(а).
        • Так об этом и речь. Ну не хочет он быть статистом! А в примы уже не вернуться: тут и сплетники-предатели, и время, которое не обмануть. В общем-то, третья строфа – для того, чтобы показать: ЛГ уходит со сцены не в знак протеста, не “назло врагам”, а просто потому, что устал и не хочет прибегать ни к каким уловкам (хотя кто-то, возможно, советовал так поступить), чтобы вернуть былую славу.

          Юлия Андрианова оценку не ставил(а).
  3. “Нелепой гордостью паяца
    Прикрыть все раны, как бинтами” – нет согласования между членами предложения: гордость (ед.ч.) , а бинты (мн.ч.). Чтобы соблюсти правила языка, необходимо или с гордость что-то добавить (типа: радостью, гордостью) – тогда будет мн.ч. Или бинты в ед.ч. превратить = бинт. 🙂
    А так стихи-стихами, но правила грамматики никто не отменял же, правда.
    “Иные ходят по больницам –
    Но всё равно не красит время…” – я тут не вижу даже элементарной логики. Какое отношение имеют больницы к красоте? Ну, если автор, конечно, не имеет ввиду клиники по имплантации силикона в живых тёток. 🙂
    “Не красит” – даже если Вы употребите “не щадит” – и то лучше, хотя, конечно, с натяжкой. 🙂
    “Иные ходят по больницам?” – вообще-то, если уж на то пошло, “ходят” по поликлиникам (в нашей-то реальности), а в больницах “лежат,” если что. 🙂
    А из данной строки автора получается, что если “ходишь по больницам, то время тебя будет красить”. Смешно, право сказать.
    Теперь далее:
    “И безразличие ЛОЖИТСЯ (т.е. целиком, а не частями)
    Рукой холодной мне на темя” (а тут уточнение, часть, что нарушает логики).
    “Ложится рукой” – так не говорят. Говорят “кладёт (ну, в крайнем случае ложит) руку.” 🙂 Опять-таки элементарные правила грамматики.

    Ну и, потом, о мысли стиха. 🙂 Понимаю, ЛГ дико обижен на людей. Это понятно. Но вот не понять, как стыкуются “хождения по больницам” с “лаем за спиной” – оно, что как-то связано? Или, к примеру, где логическая связь между “Сказать предателям: – Прощаю.
    Пусть путь мой будет незаметен…” – хорошо, ну, скажет ЛГ это предателям, а что от этого он(она) станет “заметнее” ? И, вообще, к чему эта фраза “про путь”? Какой путь? Уйти-придти… Намёки какие-то суицидально-депрессивные. 🙂
    И, граждане поэты, оставьте в покое паяцев, клоунов, балаганных шутов и прочую шушеру (кстати, характерную для века этак кон. 19 -нач. 20 ст.), а то я вижу (по последним публикациям), “подсели” писарчуки наши на эту тему.
    Что ни текст, то шут, то паяц. Что проблема с образами?

    Теперь резюмируем по данному тексту.
    Отрывочные какие-то фразы неудовлетворённого жизнью человека, зарифмованные кое как: “время/темя” 🙂 Ещё “племя” рифмуется. 🙂

    Елена Гайдамович оценку не ставил(а).
    • Вы уж в мракобесие-то не впадайте! Если слово “гордость” не имеет множественного числа, то и не надо придумывать ему его. Например, “ночь окутала города” – так нельзя сказать? Типа, городов много, а ночь одна, на всех ее не хватит? Надо, чтобы “ночи окутывали”? Но тут хоть у слова “ночь” есть множественное число. А в употребленном случае такого числа нет. И не надо. Гордость в каждом бинте скрылась, всего и навсего. О каком согласовании идет речь вообще? “Я своим песком засыплю все твои ямы” – тоже, скажете, либо ямы надо сократить до одной, либо вместо “песок” употребить “пески”? Что-то меня корежит от такого “согласования”. 🙂

      Evlampiy Chugada оценку не ставил(а).
            • И что? “Окутать пеленой горы” можно сказать? “Горы” – мн. ч., “пелена” – ед. ч. Почему так можно сказать, а гордость паяца непременно на один только бинт? “Раны” потому что, вот на них уж точно нужно несколько бинтов. Сдается, на 8 это Вы перекушали картофельного самогона, ибо я не пью в принципе, а праздник, как ни крути – Ваш! Ну и про якобы интерпретацию якобы Макаренко:
              психолог Л. Уманский еще в прошлом веке предложил образную классификацию стадий развития коллектива. По его мнению, данные стадии можно интерпретировать следующим образом:
              песчаная россыпь (люди еще не связаны узами общения);

              мягкая глина (члены коллектива устанавливают контакты, объединяются в нечто целое);

              мерцающий маяк (начинается распределение социальных ролей между членами, происходит принятие целей и ценностей коллектива);

              алый парус (выделяются лидеры и ядро коллектива, которое способно вести за собой отдельных членов);

              пылающий факел (все члены коллектива живут едиными целями и ценностями, активно и энергично участвуют в совместной деятельности);

              пауки в банке (это стадия распада коллектива, когда его членов кроме “надоевшей” работы уже ничто не объединяет, неформальное общение практически отсутствует).
              Л. Уманский, а не Макаренко! Учите матчасть!

              Evlampiy Chugada оценку не ставил(а).
    • Елена, да, у меня в текстах часто встречаются шуты, паяцы, балаганные уродцы и т.д. Шекспир говорил, что весь мир – театр. Для меня это – средневековый театр, где находится место в том числе и таким персонажам. И это уж, при всём уважении, не Ваше дело. Больницы имелись в виду именно косметические, в которых, кстати, помимо силикона, проводят всевозможные омолаживающие процедуры. “Время никого не красит” – часто встречающееся выражение, тут даже углубляться не буду. Путь имеется в виду, собственно, творческий. Именно “благодаря” предателям он и будет незаметен. Но ЛГ устал бороться, он согласен на это, лишь бы больше “Не слышать за спиною лая
      Цепных собак и глупых сплетен”.

      Юлия Андрианова оценку не ставил(а).
        • При чём здесь отсутствие денег на силикон? Вы о чём вообще? Ну а если Вы лично в тексте ничего не поняли, это не о его слабости говорит, уж извините. Видела я Ваши комментарии и к стихам других авторов. Такое чувство, что Вам просто высказаться хочется, а повод готовы и из пальца высосать. Ещё и на личности постоянно переходите.

          Юлия Андрианова оценку не ставил(а).
      • А вот тут Вы маненько дали маху – косметические больницы никак не прослеживаются, исходя из текста, да и очень уж необычно звучит – “косметические больницы”, не находите? Обычно говорят: “клиники”. Поэтому вот такие непонятки, а их надо старательно избегать – когда-нибудь (лет через сто) Вы не сможете каждому объяснять, что значит та или иная фраза в Ваших стихах, и робяты в школе будут недоумевать – чего там такое понаписано-то? 🙂

        Evlampiy Chugada оценку не ставил(а).
        • Спасибо, конечно, что Вы пророчите такую долгую жизнь моим стихам. Вот только фраза о больницах задумывалась именно как намёк. Не все ведь и операции делают, многие ходят к врачам и просят какие-нибудь чудодейственные “витаминчики”. Словом, речь вовсе не о косметической медицине, как таковой, а о попытках обмануть время. Честно признаться, есть у меня грех: сама я очень люблю в литературе всевозможные намёки и отсылки, заставляющие либо “достраивать” сюжет самостоятельно, либо искать связи с чем-то другим. Потому и сама часто не раскрываю мысль полностью, надеясь, что читатель придёт к цели без карты, по одним лишь стрелочкам-указателям. Но, похоже, для этого нужно родство душ, которое редко бывает.

          Юлия Андрианова оценку не ставил(а).
          • Ну что Вы, право слово, зачем такие сложности и редкости, как родство душ? Если такое бывает, то должно само собой все получаться и пониматься. Не находите, что гораздо чаще речь идет лишь о правильно поставленных ссылках, адекватных указателях, которые интуитивно понятны читателю (любому), однозначно и четко показывают направление движения, а ночью еще и подсвечиваются? Думаю, что такие указатели изготовить много проще, чем ждать, что кто-то возьмет да и объявит, что у него родственная с Вами душа!

            Evlampiy Chugada оценку не ставил(а).
  4. Согласна с Сергеем, первые две строфы в полной мере вместили мысль, которую хотел донести до читателя автор. Третье четверостишие, как попытка подытожить сказанное, оказалось не слишком удачным и даже несколько вступает в конфликт с первыми двумя. Образ больницы мне кажется лишним, тем более что каких-либо интересных рифм или авторских находок финал не содержит.

    nandyoz оценку не ставил(а).

Добавить комментарий

Войти с помощью: