Когда в облаченье милейшей невесты,
В зеленых сапожках ступает Весна,
Любовь не находит покоя. – Прелестны
Порывы души, и в высоком признать:
Споткнутся мечты, о вершину. Без правил
В журавлик бумажный вписать откровенья..
По ветру пустить, он в заоблачном крае
Весеннею птицей взлетит, вслед виденьем
Колышется небо, закатным пожаром
Искрит, к свету память срывает табу.
Себя не обманешь, и вспомнишь недаром
Коснувшись тревог закольцован там путь.
Много чего править надо. «В затаённом признать» провисло, ни к чему не привязавшись. И во второй строфе скачки размера безобразные. Ну а рифма «неба-небыль», по-моему, это уже просто какое-то нашествие саранчи. Так она часто встречается по всему интернету. Неужели других не находится? Но начал я писать не с этой целью. В третьей строфе всё равно придётся вторую строку переделывать, так как и там ритм хромает. Так вот, там может интересная неизбитая рифма получиться в результате: срыВАет ТАБУ — закольцоВАН ТАМ ПУТЬ.
Небо и небыль — это вариант два . Изначально было вписать откровения . Возвернусь лучше к нему.
Тогда уж пусть будет небо ВЕШНЕЕ. Всё рифма получше. И «журАвель» лучше в «журавлик» переделать. И ритм придёт в норму, и образ журавлика бумажного, наверняка, у Вас и замышлялся. Теперь ещё надо подумать, как 1 и 3 строчки последней строфы срифмовать получше и по смыслу согласовать со всем остальным. И в первой строфе «те широты признать» совсем невразумительно выглядят. Может, что-то наподобие: «только стоит признать,»
Здесь есть одна ПРО(ПРОблема).
Я с ней регулярно сталкиваюсь.
Это когда пишешь первый катрен,
а вот на втором катрене уже «хвост» мелодии стиха потерял.
И получается, в Киеве бузина, в огороде дядька.
Посему и…
Первый катрен великолепен, остальное в топку!
Бузина к третьему катрену сложилась вместе с » дядькой-закатом» . — я не знаю как у вас . У меня как всегда налицо элементарная спешка. Что вышло в ней немного подправила .