Очень сильно жила наружу,
Просто было внутри постыло…
Так боюсь тишину нарушить,
Что недавно в себе открыла.
Раньше путь был струной натянут,
Понимала, чего хочу я;
И вцеплялась в любовь зубами,
К ней стремилась я, ног не чуя.
А сейчас только штиль и благо.
Окружают меня раздумья.
Верный друг — карандаш; бумага
Ночью делит со мной безлунье.
Это, видимо, просто время
Проверяет меня на прочность…
Быть собой — непростое бремя —
Для того, кто не верил в точность.
Принято. Оценка эксперта: 29 баллов.
Первая строка сразу очаровала. Очень сильно. Очень! Финальная строфа чрезвычайно мощная. . А вот серединка слегка непропеченная. Начнем с того,что «цепляться зубами» и «стремиться» — два действия на совершенно разных дистанциях. Они возможны лишь в строгой последовательности. Сперва стремлюсь, а потом уж зубами вцеплюсь, но первое действие тогда уже полностью завершено.
«Путь был струной натянут» — не очень удачный образ для , как я понимаю, описания беспроблемного и ясного пути. Струной натянут — это скорее для канатоходца — причем профи вам объяснит, что НАТЯНУТЫЙ канат — это вершина профессионализма, с провисом ходить по канату проще. Образ струны тем более кажется случайным, что «натянут — зубами» — рифма совершенно никакая, что лишний раз доказывает: талантливому автору было попросту лень «пропекать» середку.
«А сейчас только штиль и благо». Это хорошо или плохо? А штиль в этом сочетании вообще непонятен. Ни один моряк-парусник штиль благом не назовет. Но «благо» рифмуется с бумагой. В этом, очевидно, его главная функция. И вот в этой строке мне опять что-то не понимается. Откуда взялся «карандаш»? Спорю на весь свой период дожития, что автор НИКОГДА не писала стихи карандашом.Выходит что? — затасканный стереотипчик?
ВЫВОД: стихотворение замечательное, но автор ленив и не доработал то, что дорабатывается по сути одной левой, учитывая опыт и творческий потенциал автора.
Меня тоже первая строка с ходу вштырила) И вообще, — первая строфа.
Дальше — несколько непонятно. Для меня «струнное напряжение» — жить «на одном нерве»… тогда не очень вяжется с «пониманием, чего хочу я».
«Вцеплялась»/»стремилась» — порядок действий действительно нарушен. Как если поем/приготовлю…)
Заключительная строфа тоже хороша… но всё же несколько непонятна…
Во-первых, для чего тире в конце предпоследней строки после «бремя»?
А, во-вторых, хотелось бы уточнить ( 🙂 ) значение (смысл) заключительной строки… в о какой «вере в точность» повествует автор?
Сергей и Олег — большое спасибо!
И посмеялась, и покивала головой, читая ваши комменты. Порадовали с утра в обед, как говорится!
Да, честно — я лентяйка. Отсюда и недоработанность стиха, неточность рифм, не вполне подходящие образы, не очень ясная концовка…
Признаюсь — не доработала над стихом как следует, за что прошу прощения. Я очень уважаю ваше мнение, просто сделаю выводы.
Мария, с признательностью…)
вставило.. остальное не столь важно
Э нет, приятель, я какгбэ предпочитаю, чтобы торкало коньячком, а не синявкой. Хотя … о вкусах не спорят
а мне больше по душе олд скул — водка и ракета прущего дыма.
Вот видите. Синявка и вам не по нраву.)
стих понравился ритмичный очень, про струну не много не совсем точно понятие другое, и последняя строчка не верить в точность, какую? что о3начает фра3а, что то туплю над неи
Все огрехи уже разобрали, ех. =))) Здорово, Маш. Цепляет.
«Очень сильно жила наружу» — а меня вот 1-я же строчка огорошила. Очень сильно. 🙂 «Жила наружу»- так не говорят, как и «Жила внутрь.»
Вот если честно… Всё-таки скажу. Нет никакой необходимости разрушать и так уже размазанную и разрушенную «славянскую духовность.» По осколкам ходим. По осколкам, состоящим из косноязычия и декаданса.
🙂
А текст, (за исключением ) первой строчки, типичный, в принципе. Прыжки по временам (будущее, прошлое, настоящее) в пределах одной строфы не обоснованы; если вдуматься в смысл фраз, то можно просто спятить, скажем так.
К примеру:
«И вцеплялась в любовь зубами, / К ней стремилась я, ног не чуя» — т.е. ЛГ сначала вцепилась зубами во что-то (зубы отдельно, видать), а потом ноги уже догоняли-«стремились,» но безнадёжно отставали. 🙂
«Расчленёнка», как говорят.
Но если даже рассматривать это как употребление устойчивых выражений: «вцепится зубами» (крепко держать) и «не чуя ног» (бежать быстро), то их употребление также не обосновано, т.к. нарушены все нормальные смысловые границы. В общем, такое чувство, что автор что знал на эту тему, то и «впихнул» в одну строку. 🙂
Ну и так далее по тексту. Лень разбирать.
Конечно и безусловно, я глубоко уважаю вселенскую скорбь, грусть и печать автора. а также свободу его, авторского творчества и проч., проч… Но нужно как-нибудь почитать учебник по рус.яз за 5 класс. 🙂