Дождь за окном, остывший чай…

Дождь за окном, остывший чай,
Передо мною мир иной…
И крикнуть хочется: « Прощай!»
Тому, кто не пошёл за мной.

Ночь заглянула в душу мне –
Подруге просто меня жаль,
Живу, как будто бы во сне,
А жизнь – тоскливая печаль.

Сгорела! Лишь одни слова
Мелькнут, как призраки, в огне.
Кричу во сне: « Ещё жива!»
Но некому ответить мне.

Бреду невидимой тропой.
Себе твержу: «Должна идти!»
Рок тенью на пути не стой,
Неважно, что там впереди.

Дождь за окном, остывший чай…
Устал мечты моей герой.
Шепну ему я: « Отдыхай»,
Исчезну, помахав рукой.

Принято. Оценка эксперта: 24 балла.

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars6 Stars7 Stars8 Stars9 Stars10 Stars11 Stars12 Stars13 Stars14 Stars15 Stars16 Stars17 Stars18 Stars19 Stars20 Stars21 Stars22 Stars23 Stars24 Stars25 Stars26 Stars27 Stars28 Stars29 Stars30 Stars31 Stars32 Stars33 Stars34 Stars35 Stars36 Stars37 Stars38 Stars39 Stars40 Stars41 Stars42 Stars43 Stars44 Stars45 Stars46 Stars47 Stars48 Stars49 Stars50 Stars (5 проголосовавших, средний балл: 25,40 из 50)
Загрузка...

Дождь за окном, остывший чай…: 15 комментариев

  1. Все бы хорошо бы. Но непонятными для еня остались последние две строки. Кому шепну? Миру иному? Странно как-то.Целому Миру такая ограниченно-локальная просьба.Как бы Океан можно попросить помыть тарелки.
    И еще. Хотелось бы более точных рифм. “серебра-зола”, “очаге-мне” не очень хороши.

    Sergey Chinarov поставил(а) оценку: 24
  2. Спасибочки за отзыв. Каюсь, стихотворение, грубо говоря, написано “на коленке” в один присест, под вспышкой минутного настроения) Неудачные рифмы имеют место, есть такой грех. А про “мир” попробую объяснить,хотя вряд ли это объяснение уместилось бы в стихотворение) ЛГ обращается к придуманному ею миру, миру, пришедшем во сне. Есть у неё такое странное желание прожить в нём иную жизнь, может быть, счастливее первой. Вот и просит, чтобы позвал, открыл ей дверцу, поманил к себе. Хотя, это лишь мне кажется, что мир может позвать, а для других это странно и дико) Даже не пытаюсь спорить. С уважением отношусь к мнению других людей)

    С теплом, Ветка)

    Vetka оценку не ставил(а).
    • Я про “позвал” не вижу. Я вообще не вижу, что это за мир. Его нет в стихотворении. Я лишь вижу как лирический герой просит отворить (не отпереть а просто открыть) ему дверь. Есть и еще сомнение. “вы ушли, как говорится, в мир иной”(Маяковский на смерть Есенина).Про этот ли мир речь? Тогда слово “выручай” более чем странно

      Sergey Chinarov поставил(а) оценку: 24
      • Нет, уж точно не про этот. Героиня хочет жить, но не очень получается. Понимаю, что моя вина, раз не сумела донести свою мысль. Спасибо Вам большое)

        Vetka оценку не ставил(а).
        • Совместно с вами делаем вывод. “На коленке” пишется не стизотворение, а лишь его основа. альше надо работать. Как минимум – раскрыть мир, который должен поманить. Хорошо – если мы поймем – отчего герой сам туда нейдет, ждет когда поманят. И знаете – совсем необязательно делать стихотворение намного длиннее.

          Sergey Chinarov поставил(а) оценку: 24
  3. понравилось. мир иной я так понимаю.не 3агробныи, а он будет иным бе3 любви и любимого. и у каждого человека есть свои мир. о. только увидела вашу расшифровку, но думается вы именно это хотели ска3ать, что бе3 любви ваше лг не хочется жить,она 3горела от обид и бессилия, но еще жива, это чисто мое видение стиха

    nataly lesnayk поставил(а) оценку: 26
  4. Спасибо Натали))) Мне интересно ваше виденье. Люблю, когда в строчках стихотворения читатель находит каждый своё. Видит именно то, что ему близко и понятно) Я имела ввиду более маштабную неустроенность героини в этой жизни( но и проблемы в любви в том числе).

    С теплом)

    Vetka оценку не ставил(а).
  5. С почином, Веточка!
    Поставил бы, как и Сергей 24, но пока был на пробежке чудесным образом поменялась последняя строка:)
    Короче, первый блин вышел не комом)

    Persevering поставил(а) оценку: 27
    • Не комом)) Это ты мне льстишь, Олежек. С замечаниями Сергея я согласная. Стихи ” с сколенки” не есть хорошо. Но ты же меня давно знаешь – торопыга). Зато имею подробный разбор. А то бы друг Квентин припечатал просто: Чепуха) И сидишь, гадаешь – всё чепуха или только в отдельном месте)

      Спасибочки)

      Vetka оценку не ставил(а).
  6. Поработала, учитывая замечания. Выкладываю новый вариант здесь, потому что не знаю, как тут ставить на замену.

    Дождь за окном, остывший чай,
    Передо мною мир иной,
    И крикнуть хочется: « Прощай!»
    Тому, кто не пошёл за мной.

    Ночь заглянула в душу мне,
    Прилипла к сердцу, что смола,
    Живу, как будто бы во сне,
    А жизнь – тоска, печаль, зола.

    Сгорела! Лишь одни слова
    Висят, как призраки, в огне.
    Кричу во сне: « Ещё жива!»
    Но некому ответить мне.

    Бреду невидимой тропой,
    Увы, должна ещё идти
    Сквозь горечь, боль и вечный зной,
    Неважно, что там впереди.

    Дождь за окном, остывший чай,
    Передо мною мир иной,
    Шепну ему я: « Выручай,
    Впусти и подари покой».

    Vetka оценку не ставил(а).
  7. Веточка, чудесно! Прям хочется вас читать. Атмосфера стиха такая приятно-грустняво-тёпло-лирическая. Аж останавливалась на некоторых строчках, – до чего красиво: “Ночь заглянула в душу мне, Прилипла к сердцу, что смола”.
    И ещё классный ход: там, где вы в начале – “И крикнуть хочется: « Прощай!»”, а потом уже в конце – “Шепну ему я: « Выручай»”. И то, что дождём и чаем всё начинается и заканчивается. Фишки такие композиционные применяете, – прям настоящий поэт! =)

    Мила Сердная поставил(а) оценку: 28
    • Спасибочки Милочка) Поэт – это, конечно, слишком громко для меня. Но иногда получается сказать, что чувствую. А если понравилось, то, значит, получилось сказать, значит меня услышали)

      С теплом, Ветка( можно на”ты”)))

      Vetka оценку не ставил(а).
  8. “Дождь за окном, остывший чай,
    Передо мною мир иной,
    И крикнуть хочется: « Прощай!»
    Тому, кто не пошёл за мной.” – Эта строфа идеальна. Нравится.

    “Ночь заглянула в душу мне,
    Прилипла к сердцу, что смола,” – Ночь прилипла к сердцу как смола? Это тоже самое, что ночь прилипла к сердцу как табуретка. Необоснованный выбор слова.
    “Живу, как будто бы во сне,
    А жизнь — тоска, печаль, зола.” – Тоска, печаль – это чувства, нечто нематериальное. Зола – это уже материя. Поэтому “зола” сюда не катит. Выбивается.

    “Сгорела! Лишь одни слова
    Висят, как призраки, в огне.” – Призраки висят в огне? И, простите, за какое место они подвешены?
    Кричу во сне: « Ещё жива!»
    Но некому ответить мне.

    Бреду невидимой тропой,
    “Увы, должна ещё идти” – и кому вы должны? Почему? Непонятно.
    “Сквозь горечь, боль и вечный зной,” – Та же фигня, что и с золой.
    Неважно, что там впереди.

    Дождь за окном, остывший чай,
    Передо мною мир иной,
    “Шепну ему я: « Выручай,
    Впусти и подари покой».” – Согласна с Сергеем. Кому вы там шепчете? Это должно читаться и без ваших пояснений.

    Если стихотворение про какой-то мифический мир, то нет. В меня как-то не ложится.
    А вот если его переделать под любовную лирику, то станет на порядок лучше, как мне кажется. Например, изменить последнюю строфу:
    Дождь за окном, остывший чай,
    Передо мною мир иной,
    “Шепну тебе я: « Выручай,
    Побудь пока ещё со мной.»

    Как-то в эту сторону. Но это моё личное ощущение. Разумеется, прислушиваться или нет, решать вам.
    А в общем – неплохое стихотворение..

    foxy_ira поставил(а) оценку: 22
  9. Спасибо Ира) Это очень ценный для меня разбор. К тому же, я уже заметила, что многими именно так и воспринимается – как любовная лирика. Обещаюсь над ним ещё поработать)

    С теплом, Ветка)

    Vetka оценку не ставил(а).

Добавить комментарий

Войти с помощью: