Я превращаю в строки
Чувства, что нас накрыли.
Я — ангел и ты мои крылья.
Ты — тоннель, я — же факел.
Я — хакер, знающий твои пароли.
Ты — вирус и я тобою болен
Надеюсь, уже не вырвусь…
Ты — театр, я — твой актёр.
Ты — Сара, я — твой терминатор.
Ты в моей груди яркий костёр.
Ты — поле, я — старый трактор.
Ты – трактор, я – тракторист.
Я – альпинист, ты – горы.
Ты – в Армани, я же – голый.
Я за футбол, ты за сериалы,
Из-за этого у нас частые ссоры.
Я — алкоголик, ты — клиника.
Ты за романтику, а я — циник.
Ты — айсберг, я — Титаник.
Ты — пустыня, я — странник.
У меня дым, у тебя такие дыни.
У тебя кошка, у меня псина.
Я бью по почкам, ты – в спину.
Ты хочешь сына, я – дочку.
Ты — мой шприц, я — наркоман.
Я — принц, ты — принцесса.
Ты – штиль, я — ураган.
Ты на Билане, я сижу на плане.
Ты — ураган, я в депрессию.
Ты — девочка пай, я — хулиган.
Ты в институте, а я… на пенсии.
Принято. Оценка эксперта: 16 баллов.
На проторенных тропах требуется бОльшая виртуозность…
«Ты — поле, я — старый трактор.
Ты – трактор, я – тракторист…» — я трактор, ты трактор, он трактор… они тракторы…
«…у тебя такие дыни» — забавно, конечно… но давай подобное оставим Ляпису… ну или всё стихотворение выдержим в этом ключе…
И опять… «я ураган, ты ураган, он ураган… мы ураганы…
После всего вышеперечисленного не въехал в концовку с существенной разницей в возрасте…
Да, не самое удачное стихо.
Только не подумайте — это не пародия на «Зайку», написал после песни «Я на Лене»
В том то и беда, что не пародия, а по сути — перепев.Начало подкупило, первые семь строк, особенно
«Ты — тоннель, я — же факел.
Я — хакер,
знающий твои пароли.
Ты — вирус и я тобою болен»
Потом все резко пошло вниз. Такое впечатление, что задачей стало набрать побольше образов-антитез, неважно какого качества — лишь бы количества было вдоволь. Долго прищшлось напрягаться, вспоминая: что есть такое Сара. Увы, Терминатор — это отнюдь не нетленка, он уже забывается.Ну а «дыни» — это вообще улет за пределы даже пародийности.В общем, я бы посоветовал сохранить первые семь замечательных строк и дописать остальное заново, опираясь не на количество сравений, а на смысл — то, что именно вы хотите сказать
все ничего, то что рифма не совсем складная.привыкли, стиль у тебя такои, а вот про Сару Конор и терминатара, пожалуи не все помнят, нет про терминатора то уж точно помнят, про Сару нет.а строки про сына и псину поменять бы местами слова
Я бью по почкам,ты в спину,
Я хочу дочку,ты хочешь сына
И про институт с пенсиеи.тоже понравилось, ну бывает состояние души старика в молодом теле
Кстати, после урагана так и напрашивается не хулиган, а уркаган.Но это так, к слову о механической технике письма
Ребята, спасибо, поправим )))
По сути уже всё сказали, добавить почти нечего. =)
Мне вот ещё понравилось вот это:
«Я – альпинист, ты – горы.
Ты – в Армани, я же – голый».
«Горы-голый» — рифма-то интересная, цепануло. «Дым-дыни» тоже само по себе неплохо, но здесь ни к селу, ни к городу.. Хотя улыбнуло. =))))
И здесь тоже хорошо:
«Я — алкоголик, ты — клиника.
Ты за романтику, а я — циник».
А! И ещё перекрестие классное:
«Я бью по почкам, ты – в спину.
Ты хочешь сына, я – дочку».
Это ваша тема — такой стиль. Дружеский совет — если вдумчиво подойдёте вы в этом асом станете, точно говорю! =) Талант так и прёт из строк! =)))
Как говорит Баста ( он же НоГГано, он же Вася Вакуленко), просто рифмую, что приходит на ум. Идея была сделать стих а паре, которая, по сути, не может быть вместе из-за противоречий.
Там Олег подметил: «Ты — поле, я — старый трактор.
Ты – трактор, я – тракторист…» — я трактор, ты трактор, он трактор… они тракторы… » — Имелось ввиду; «если ты поле, то я трактор ( в смысле хочу на тебе пахать имеет ввиду герой), если ты трактор, то я тракторист ( в смысле езжу на тебе хотел сказать герой ) …
Буду стараться развиваться в таком направлении. Естественно, с вашей помощью. Вообще, сайт — просто бомба, в отличии от многих подобных. И мне очень хочется, чтоб проект развивался семимильными шагами. Ведь, здесь есть главное — поддержка, чего так не хватает в других местах…