В одну реку не войдем дважды:
Чай не выпьем из одной кружки,
Осень змеем унесет бумажным
Наши чувства и утопит в лужах.
Города словно замки держат —
Не увидеться с тобой снова,
И умрут воспоминанья прежде,
Чем мы будем бунтовать готовы.
Нас кривые развели дороги
Путая маршрут в тени сомнений.
На двоих препятствий слишком много —
Расстоянье, гордость, страхи, семьи…
Осень в небо унесет листья
И твои дожди ко мне пустит,
Нам оставя только наши мысли,
Пару снов и полстолетья грусти.
Принято. Оценка эксперта: 25 баллов.
Мне стихо понравилось. Но размер 9/9/10/10 — лично меня несколько напрягает и сбивает с общей мелодики стиха…
Ой-ой-ой! А оно такое было? Что-то у меня с компьютером! ((
В одну реку не войдем дважды:
Чай не выпьем из одной кружки,
Осень змеем унесет бумажным
И утопит наши чувства в лужах.
Города словно замки держат —
Не увидеться с тобой снова,
И умрут воспоминанья прежде,
Чем мы будем бунтовать готовы.
Нас кривые развели дороги
Путая маршрут в тени сомнений.
На двоих препятствий слишком много —
Расстоянье, гордость, страхи, семьи…
Осень ветром унесет листья,
И мои стихи в окно впустит.
Нам остались только наши мысли,
Пара снов и полстолетья грусти.
Сможете изменить? (Правда, как раз упущенное четверостишье выбивается маленько даже по ритму).
А размер… ну он странноватый, да, но как-то осенний такой)
Загруженный вами вариант был такой:
В одну реку не войдем дважды:
Чай не выпьем из одной кружки,
Осень змеем унесет бумажным
И утопит наши чувства в лужах.
Города словно замки держат —
Не увидеться с тобой снова,
И умрут воспоминанья прежде,
Чем мы будем бунтовать готовы.
В одну реку не войдем дважды:
Чай не выпьем из одной кружки,
Осень змеем унесет бумажным
И утопит наши чувства в лужах.
Города словно замки держат —
Не увидеться с тобой снова,
И умрут воспоминанья прежде,
Чем мы будем бунтовать готовы.
Осень ветром унесет листья,
И мои стихи в окно впустит.
Нам остались только наши мысли,
Пара снов и полстолетья грусти.
Поправил с учётом изменений.
Спасибо большое!
Оценку ставлю с авансом. Все мне очень понравилось. Не понравилось только» кружку-лужам». Это не рифма. И в стихотворении где все остальные рифмы вполне пристойны — очень режет слух.
И строка «мои стихи в окно впустит» тоже не понравилась. Я считаю дурновкусием упоминание стихов (особенно стихов автора) в стихах. Сразу пропадает лирический герой и… в общем, рекомендую убрать.
Или воспринимайте мою оценку на два балла ниже.
К Вашим замечаниям я всегда готова прислушаться) По этому про кружку с лужами подумаю (может, что-то и придумаю), а про «мои стихи в окно впустит» вообще согласна, по этому точно как-то изменю!
Осень в небо унесет листья
И твои дожди ко мне пустит,
Нам оставя только наши мысли,
Пару снов и полстолетья грусти.
Лучше? (Мне как-то понравилось)
В одну реку не войдем дважды:
распластается в сердцах стужа
Осень змеем унесет бумажным
И утопитнаши чувства в лужах.
Лучше? (хотя мне кружка все равно милее)) )
А мне понравилось безаговорочно)) Что называется — моё, всё до последней точки. Спасибо за стихи)))
От души написано. И от души рада, что понравилось!
Сергей верно говорит, меня строчка про стихи тоже резанула.
«Осень змеем унесет бумажным
И утопит наши чувства в лужах» — «утопит» и «наши чувства» местами поменять бы….
«Города словно замки держат» — мне так понравилось! =) И про полстолетья грусти, которое нам осталось…. И про препятствия, которых на двоих слишком много… Здорово! =)
Спасибо, Мила! От Вас похвала — это ценно!
Про стихи переделала (выше) — как раз в контексте городов получилось.
А вот второе не поняла: как будет, если поменять местами «утопит» и «наши чувства»?
Осень змеем унесет бумажным
Наши чувства и утопит в лужах, — так поглаже, мне кажется. =)
И ещё не совсем понятно: унесёт бумажным змеем — это в небо. Тогда почему утопит в лужах? То есть сначала чувства взмывают до небес, а потом разбиваются? Короче, эти строчки вызвали вопросы. =)
И ещё хочу отметить, что эти два образа сами по себе мне очень понравились. Особенно «утопит в лужах». =)
Между собой они вяжутся, но не совсем… Хотя очень красиво, конечно. =)
А, ну да, так по смыслу стройнее.
А в первом четверостишье: подхватило ветром, покружило, пока ветер не стих, а потом шмяк в лужу)
Анесса, стихо мне очень понравилось, так тонко рассказанный сюжет о двух влюбленных у которых есть семьи и обязательства… Тронуло очень, я думаю, это как раз такое стихотворение, которое многих может зацепить…
Спасибо, Юля. Хоть какая-то польза от печальных историй)