Я стою на границе Вселенной,
Впереди необъятная мгла,
Только звёзды летают нетленно,
А сомненья сгорают дотла.
Тишина на границе Вселенной,
Только ветер, летящий во тьме
Кровь погонит галопом по венам,
Растворившись свободой во мне.
На границе застывшей Вселенной,
Только эхом вулкана раскаты…
Здесь отсутствуют грани и стены,
Даже время пропало куда-то.
Только сердце во мраке биенно.
Ни рассвета найти, ни заката.
Здесь рожденье планетам дала
Первозданная вечная мгла.
На границе великой Вселенной
Я, собравши всю волю в кулак,
Оглянулся назад и мгновенно
В неизбежное делаю шаг.
На границе нетленной Вселенной,
Не вернуться теперь мне назад,
Где теперь я? Не знаю. Наверно
Там, где звёзды на счастье летят.
или
На границе нетленной Вселенной
Остаётся наш мир позади…
Ты найдёшь меня, если наверно
Очень сильно захочешь. Лети.
Принято. Оценка эксперта: 23 балла.
Я стою на границе Вселенной,
Впереди необъятная мгла,
Только звёзды летают нетленно, — «летают нетленно» — литкор*
А сомненья сгорают дотла.
Тишина на границе Вселенной,
Только ветер, летящий во тьме
Кровь погонит галопом по венам,
Растворившись свободой во мне. — отличная строфа!
На границе застывшей Вселенной,
Только эхом вулкана раскаты… — что ещё за «раскаты вулкана»?? да ещё и «эхом»
Здесь отсутствуют грани и стены,
Даже время пропало куда-то. — хорошее двустрочие
Только сердце во мраке биенно. — «сердце биенно» — это как?? я за эксперименты и работой с языком, но этот мне кажется неудачным
Ни рассвета найти, ни заката. — имелось в виду, наверное, «НЕ найти ни рассвета, ни заката»
Здесь рожденье планетам дала
Первозданная вечная мгла. — непонятная по построению строфа, да и не нужна она совсем, стиш без неё только выиграет
На границе великой Вселенной
Я, собравши всю волю в кулак, — лучше избегать все эти «вши» в поэзии… просто: «Собираю всю волю в кулак»
Оглянулся назад и мгновенно
В неизбежное делаю шаг. — чего это вы так испугались? … тоже не особо нужная строфа… ну, в таком виде во всяком случае…
На границе нетленной Вселенной,
Не вернуться теперь мне назад,
Где теперь я? Не знаю. Наверно
Там, где звёзды на счастье летят.
или
На границе нетленной Вселенной
Остаётся наш мир позади…
Ты найдёшь меня, если наверно
Очень сильно захочешь. Лети. — однозначно, эта… только заключительный аккорд лучше: «Ты найдёшь меня, если наверно
Очень сильно захочешь найти»
Так что, я, пожалуй, оставил бы только вот это, и хорошенько это всё отшлифовал бы:
Я стою на границе Вселенной,
Впереди необъятная мгла,
Только звёзды летают нетленно,
А сомненья сгорают дотла.
Тишина на границе Вселенной,
Только ветер, летящий во тьме
Кровь погонит галопом по венам,
Растворившись свободой во мне.
На границе нетленной Вселенной
Остаётся наш мир позади…
Ты найдёшь меня, если наверно
Очень сильно захочешь найти.
Первые две строфы очень и очень неплохи, а дальше возникает ощущение, что автору больше нечего сказать и с красивой темой не хочется расставаться. Начинается топтание на месте, беконечный повтор того, что уже сказано в первых двух строфах.
«Только ветер, летящий во тьме
Кровь погонит галопом по венам,
Растворившись свободой во мне» — здорово!
И вот тоже:
«Здесь отсутствуют грани и стены,
Даже время пропало куда-то».
Концовка — одназначно второй вариант! =) Полностью согласна с Persevering: вместо «лети» туда, действительно, «найти» очень просится. И урезанный вариант стихотворения мне тоже ощутимо больше нравится. Компактно и ёмко.
Концовка,.. этим подчеркнуто все стихотворение, можно было обойтись и одной концовкой, все понятно и так. Хорошо сказано.