Переплетенье дорог,
Шорох чуть слышный во тьме —
Сквозь серый жизненный смог
Я пробираюсь к тебе.
Переплетение душ —
Болью связались в клубок.
Надо бы дальше нам жить…
Я не смогла. Ты не смог.
Связаны наши мечты
В плед, чтобы в холод согреть.
Пусть я сожгла все мосты —
Все равно тянет к тебе.
Жизни сплелись — лишь порвать.
Пусть мы смирились с судьбой,
И остается лишь ждать,
Я вся твоя, а ты — мой.
Принято. Оценка эксперта: 24 балла.
Переплетенье дорог,
Шорох неслышный во тьме — как это «неслышный шорох»?? «чуть слышный» — могу понять… а как понять «неслышный шорох»?:)
Сквозь серый жизненный смог
Я пробираюсь к тебе. — неплохое двустрочие
Переплетенье души — ОДНОЙ души? что за макраме вы из нее вяжете?)
Боль завязалась в клубок. — тогда, быть может, «Переплетенье души с болью в один клубок…»?
Надо бы дальше нам жить…
Я не смогла. Ты не смог.
Наши связались мечты
В плед, чтобы в холод согреть. — неплохо… но инверсию лучше всё же выпрямить
Пусть я сожгла все мосты —
Все равно тянет к тебе.
Жизни сплелись — лишь порвать. — понятно что имелось в виду «наши жизни сплелись так крепко, что можно только лишь порвать…» но это не читается, увы…
Пусть мы смирились с судьбой,
И остается лишь ждать, — если смирились, то чего ждать? когда боль утихнет? тогда надо это как-то обозначить
Я вся твоя, а ты — мой. — нууу… судя по контексту, это далеко не так…
Для начала: Спасибо! Спасибо, что помогаете мне совершенствоваться! Ну и за внимание в целом)
Теперь по замечаниям.
1. И правда что, поправлю.
2. Не очень, да? Я имела ввиду боль, как часть души. Но как варианты:
Переплетенье обид:
Боль завязалась в клубок.
Переплетение душ —
Болью связались в клубок.
3. Связаны наши мечты
В плед, чтобы в холод согреть
Так лучше?
4. Подумаю над строчкой, пока ничего дельного не пришло в голову.
5. А если перед стихом написать:
«Посвящается романам Г. Маркеса «Любовь во время чумы» и С. Архен «Не верю. Не надеюсь. Люблю»-
последние вопросы можно снять таким образом?
Добавка:
«Все равно тянет к тебе.» — по-моему, эту строку надо чинить. Во-первых, некоторая неуклюжесть из-за того, что «равно» не получает ударных слогов. Во-вторых, слетела рифма — в единственном месте.
«Сквозь серый жизненный смог» — здесь та же беда с ударениями. Если сумеете побороть, не потеряв образа, будет здорово.
Спасибо! Буду работать и стараться!!