Заблудился меж трёх сосен,
заплутал, оробел сдуру,
по весне зазывал осень,
расцарапав небес шкуру.
Молотил кулаком землю.
Увядали земли всходы.
Источала земля зелье,
отравляя ручьёв воду.
Изувечил закат запад
и багровые гнал волны,
ну а я выпивал. Залпом.
И ещё наливал. Полный.
Вечер выплеснулся рвотой.
Рассмеялась в лицо полночь.
И во мне умирал кто-то,
а другой воскресал, сволочь…
Раскрошилась души глыба.
Натерпелась душа страху…
А восход мастерил дыбу,
да налаживал день плаху.
И когда мой палач в чёрном
повернулся ко мне ликом,
я устало вздохнул:»К чёрту…»
И проснулся в поту липком.
_______________
За окном вызревал полдень.
В винной луже кусок хлеба…
И путём, что не раз пройден,
расстилалось вдали небо.
2014
Замечательно!
Один момент только…
Описывается скорее состояние полной безнадёги и если бы не строчка «Натерпелась душа страху…» я бы не смог связать основной текст с «И проснулся в поту липком»… пока писал эти строчки понял, что излишне придираюсь, липкий пот не обязательно от страха, а вполне от «ну а я выпивал. Залпом.
И ещё наливал. Полный…» и от внутренней жалости к себе …у ЛГ, разумеется:)
Что стихотворение мне понравилось — сказать не могу.
Что понравились отдельные строки — несомненно.
Вот это особенно хочу отметить: «расцарапав небес шкуру», «за окном вызревал полдень».
А вот с этим четверостишием заминочка выходит:
«Вечер выплеснулся рвотой.
Рассмеялась в лицо полночь.
И во мне умирал кто-то,
а другой воскресал, сволочь…», — сначала подумала, что вместо «а другой» — просится «но опять». Иначе непонятно, откуда сволочь берётся. Но, прочитав стихотворение более вдумчиво, увидела, что нет, здесь всё в порядке. Это получается, что с третьего раза настроение поймала. Так что прямо на ходу мнение своё меняю и говорю — четверостишие что надо. Цельное. И выношеннное. Каждая строка на своём месте.
О всём стихотворении этого сказать не могу. А вот что внутри него чувствуется что-то, и ищет выхода, и прорывается — это да. И это «что-то» — что-то по-настоящему сильное.
поставила оценку за отдельные моменты, очень сильные, а пот липкий скорее даже не от страха. зацепило
Все комментарии и замечания считаю совершенно справедливыми. Спасибо.
Прочитала, а потом музыка строк всё звучала в голове… Так случается, когда прочитаешь стоящее, нефальшивое. Очень понравилось. Не почитайте занудством, но вот одно замечание:
«Изувечил закат запад» — кто кого изувечил? Где подлежащее, а где прямое дополнение? Закат изувечен западом или запад закатом? По смыслу-то вроде понятно, но вот грамматически построено неверно.
Согласен с Ириной. «Изувечил закат запад» — амфиболия. В хорошем стихотворении ей не место.
Тоже вполне справедливое замечание. Долго ломался я,когда это писал,но в итоге всё же решил оставить как есть. Это всё же,думаю,не преступно…
Вот сидим спорим с Милой… но доспорились лишь до того, что вот этот момент
«И во мне умирал кто-то,
а другой воскресал, сволочь…»
всё-таки не совсем понятен.
Что это «и опять воскресал»? «но опять воскресал»? «но такой же воскресал снова»? «но другой, такой же…»? или «сволочь» в данном контексте лишь выражение эмоций, типа «бля», «сука», «как вы меня все достали»?
Очень интересно Вы пишете. Может где-то можно ещё что-нибудь у Вас почитать?
Я не совсем уверен,позволяют ли правила сайта давать тут ссылки на иные ресурсы. Но рискну. Почти всё написанное есть в этой группе Контакта «Хроники пикирующего поэта» https://vk.com/club29215549
Изувечил закат запад и багровые гнал волны,ну а я выпивал. Залпом.И ещё наливал. Полный.
(Вечер выплеснулся рвотой).Рассмеялась в лицо полночь. И во мне умирал кто-то,(а другой воскресал, сволочь…) В кавычках, строчки которые заменить желательно….выстраивая в обычное предложение это особенно заметно.
зазывал осень,
расцарапав небес шкуру.
— не совсем понял. ЛГ — демиург? Или где? Зачем вообще царапать шкуру небес, вызывая осень?
У ЛГ — явно мания величия: «Царапает небес шкуру … / Молотил кулаком землю./ Увядали земли всходы./ Источала земля зелье,/ отравляя ручьёв воду». Бр-р-р-р…
И тут же он признаётся в слабости:
«Заблудился меж трёх сосен,/ заплутал, оробел сдуру»
Логики нет, это понятно. Одни сплошные намёки и культурные коды, типа : «хлеб вино, » «багровые волны» и проч. Экспрессия сплошная.
Может, и не стоит искать логику в каждом слове и пытаться «поверить алгеброй гармонию»? Стих цепляет искренностью и завораживает ритмом, даже небольшие вроде бы банальности типа глыбы души и шкуры небес не портят впечатления.
В том-то и дело, что на Дуэлите будут «цепляться», «докапываться», «замечать», «подмечать» и «взвешивать», сайт для этого и создан. А что с этими самыми докопашками автору делать — это ему самому решать. Увидит зерно — использует, нет — выкинет и забудет. А для облизывания любому автору, я думаю, мест хватает (особенно в сети… и особенно в соц сетях и на стихире)… а есть у каждого одно, ну просто обожаемое… — тама он гений чистой красоты…)
Это совершенно не означает, что Ваше мнение не имеет право на существование. Отнюдь. Я лишь пояснил, что Дуэлит заточен под докопашки.