“Заблудился меж трёх сосен…”

Заблудился меж трёх сосен,
заплутал, оробел сдуру,
по весне зазывал осень,
расцарапав небес шкуру.

Молотил кулаком землю.
Увядали земли всходы.
Источала земля зелье,
отравляя ручьёв воду.

Изувечил закат запад
и багровые гнал волны,
ну а я выпивал. Залпом.
И ещё наливал. Полный.

Вечер выплеснулся рвотой.
Рассмеялась в лицо полночь.
И во мне умирал кто-то,
а другой воскресал, сволочь…

Раскрошилась души глыба.
Натерпелась душа страху…
А восход мастерил дыбу,
да налаживал день плаху.

И когда мой палач в чёрном
повернулся ко мне ликом,
я устало вздохнул:”К чёрту…”
И проснулся в поту липком.

_______________

За окном вызревал полдень.
В винной луже кусок хлеба…
И путём, что не раз пройден,
расстилалось вдали небо.

2014

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars6 Stars7 Stars8 Stars9 Stars10 Stars11 Stars12 Stars13 Stars14 Stars15 Stars16 Stars17 Stars18 Stars19 Stars20 Stars21 Stars22 Stars23 Stars24 Stars25 Stars26 Stars27 Stars28 Stars29 Stars30 Stars31 Stars32 Stars33 Stars34 Stars35 Stars36 Stars37 Stars38 Stars39 Stars40 Stars41 Stars42 Stars43 Stars44 Stars45 Stars46 Stars47 Stars48 Stars49 Stars50 Stars (11 проголосовавших, средний балл: 32,64 из 50)
Загрузка...

“Заблудился меж трёх сосен…”: 15 комментариев

  1. Замечательно!

    Один момент только…
    Описывается скорее состояние полной безнадёги и если бы не строчка “Натерпелась душа страху…” я бы не смог связать основной текст с “И проснулся в поту липком”… пока писал эти строчки понял, что излишне придираюсь, липкий пот не обязательно от страха, а вполне от “ну а я выпивал. Залпом.
    И ещё наливал. Полный…” и от внутренней жалости к себе …у ЛГ, разумеется:)

    Persevering поставил(а) оценку: 35
  2. Что стихотворение мне понравилось – сказать не могу.
    Что понравились отдельные строки – несомненно.
    Вот это особенно хочу отметить: “расцарапав небес шкуру”, “за окном вызревал полдень”.
    А вот с этим четверостишием заминочка выходит:
    “Вечер выплеснулся рвотой.
    Рассмеялась в лицо полночь.
    И во мне умирал кто-то,
    а другой воскресал, сволочь…”, – сначала подумала, что вместо “а другой” – просится “но опять”. Иначе непонятно, откуда сволочь берётся. Но, прочитав стихотворение более вдумчиво, увидела, что нет, здесь всё в порядке. Это получается, что с третьего раза настроение поймала. Так что прямо на ходу мнение своё меняю и говорю – четверостишие что надо. Цельное. И выношеннное. Каждая строка на своём месте.
    О всём стихотворении этого сказать не могу. А вот что внутри него чувствуется что-то, и ищет выхода, и прорывается – это да. И это “что-то” – что-то по-настоящему сильное.

    Мила Сердная поставил(а) оценку: 30
  3. Прочитала, а потом музыка строк всё звучала в голове… Так случается, когда прочитаешь стоящее, нефальшивое. Очень понравилось. Не почитайте занудством, но вот одно замечание:
    “Изувечил закат запад” – кто кого изувечил? Где подлежащее, а где прямое дополнение? Закат изувечен западом или запад закатом? По смыслу-то вроде понятно, но вот грамматически построено неверно.

    Ирина Кемакова поставил(а) оценку: 35
  4. Вот сидим спорим с Милой… но доспорились лишь до того, что вот этот момент
    “И во мне умирал кто-то,
    а другой воскресал, сволочь…”
    всё-таки не совсем понятен.
    Что это “и опять воскресал”? “но опять воскресал”? “но такой же воскресал снова”? “но другой, такой же…”? или “сволочь” в данном контексте лишь выражение эмоций, типа “бля”, “сука”, “как вы меня все достали”?

    Persevering поставил(а) оценку: 35
  5. Изувечил закат запад и багровые гнал волны,ну а я выпивал. Залпом.И ещё наливал. Полный.
    (Вечер выплеснулся рвотой).Рассмеялась в лицо полночь. И во мне умирал кто-то,(а другой воскресал, сволочь…) В кавычках, строчки которые заменить желательно….выстраивая в обычное предложение это особенно заметно.

    Sveta Blaginskaya поставил(а) оценку: 29
  6. У ЛГ – явно мания величия: “Царапает небес шкуру … / Молотил кулаком землю./ Увядали земли всходы./ Источала земля зелье,/ отравляя ручьёв воду”. Бр-р-р-р…
    И тут же он признаётся в слабости:
    “Заблудился меж трёх сосен,/ заплутал, оробел сдуру”
    Логики нет, это понятно. Одни сплошные намёки и культурные коды, типа : “хлеб вино, ” “багровые волны” и проч. Экспрессия сплошная.

    irina2006 поставил(а) оценку: 24
  7. Может, и не стоит искать логику в каждом слове и пытаться “поверить алгеброй гармонию”? Стих цепляет искренностью и завораживает ритмом, даже небольшие вроде бы банальности типа глыбы души и шкуры небес не портят впечатления.

    Tatyana Vetkina поставил(а) оценку: 35
    • В том-то и дело, что на Дуэлите будут “цепляться”, “докапываться”, “замечать”, “подмечать” и “взвешивать”, сайт для этого и создан. А что с этими самыми докопашками автору делать – это ему самому решать. Увидит зерно – использует, нет – выкинет и забудет. А для облизывания любому автору, я думаю, мест хватает (особенно в сети… и особенно в соц сетях и на стихире)… а есть у каждого одно, ну просто обожаемое… – тама он гений чистой красоты…)
      Это совершенно не означает, что Ваше мнение не имеет право на существование. Отнюдь. Я лишь пояснил, что Дуэлит заточен под докопашки.

      Persevering поставил(а) оценку: 35

Добавить комментарий

Войти с помощью: